После чего мне стало грустно, с одной стороны, и легко, с другой. Приняв тот факт, что мы на другой день не поедем в мечеть записываться на никах, а когда следующее кольцо он купит, неизвестно, я пошла стелить постельное белье, в котором нашла кольцо. В данной ситуации кольцо было мной потеряно не с прямой целью избавиться от него. Кольцо символизировало согласие муллы на никах, на то, чтоб этот мужчина стал моим мужем. Таким образом, бессознательно я выбросила этого мужчину как мужа, потому что психологически не была готова к замужеству так быстро. На что получила удовлетворительный для моего бессознательного ответ: «Так и меня потеряешь». Но как быстро я не была готова к замужеству, так же быстро я и согласилась на него, найдя это кольцо в постельном белье, на котором спала.

* * *

В моей жизни был сложный период: я переживала развод.

Был счастливый брак, любимый человек. Я безумно хотела быть с ним. Создавала уют, тепло в доме, полностью отдавалась этому человеку и нашему союзу, патологически следила за чистотой квартиры, постоянно радовала мужа кулинарными изысками. Хотя до создания семьи я не умела готовить, много времени уделяла чтению, прогулкам, путешествиям, любила шумные компании и вечеринки. Приобретя статус жены, я, незаметно для себя, превратилась в домохозяйку, перестала встречаться с друзьями и все свободное время проводила дома, украшая жилище, выращивая огромное количество цветов.

Мне неимоверно нравилась эта квартира, уютная, светлая, с высокими потолками, большими окнами и старинным паркетом. Впервые я посетила ее задолго до свадьбы; в ней проживала семья родной сестры моего мужа. И я сразу же влюбилась в это жилище; безумно захотела, чтобы мой дом впоследствии был похож на этот!

Незадолго до нашей свадьбы сестра моего мужа вместе с семьей уехали. И, решив не упускать представившийся шанс, мы заключили договор аренды этой квартиры и впоследствии переехали в нее. Не буду скрывать, что инициатива исходила, прежде всего, от меня.

Получив желаемое спокойствие, отдавая все силы благоустройству семейного очага, я не заметила, как перестала быть интересной своему мужу. К тому времени муж переключил свое внимание на другую девушку, ища приключений и пикантных ощущений.

Прожив вместе два года, мы решили расстаться. После развода мне пришлось переехать в общежитие. Во время сбора вещей где-то в квартире я потеряла обручальное кольцо - символ верности, стабильности и благополучия семейной жизни. Предприняв бесполезные поиски, я постепенно смирилась с мыслью, что оно так и останется там, где я когда-то была счастлива!

Можно предположить, что в данном случае запрятывание произошло вследствие обиды на моего мужа, но я осмелюсь утверждать, что совершенное мною ошибочное действие свидетельствует о намерении избавиться от этого предмета, который являлся для меня символом моей «прошлой» жизни и напоминанием о совершенных тогда ошибках, ведь в любом конфликте всегда виноваты обе стороны, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

* * *

Вспомнился случай, который произошел около 12 лет назад и представлялся мне простым и очевидным. Тогда я работала экономистом в Центральном Банке РФ, там существовала электронная пропускная система. И так случилось, что я потеряла пропуск, причем совершенно не помнила, при каких обстоятельствах это могло произойти. Пропуск был с фотографией, и, вспомнив, где я его потеряла, я могла бы найти его с очень большой долей вероятности. Однако это оказалось невозможным для меня.

Сотрудник службы безопасности провел со мной разъяснительную беседу, в которой упомянул, что этот проступок должен быть наказан -меня лишат премии. Можно было бы легко объяснить эту ситуацию с точки зрения работы бессознательного: я не хотела работать на этом предприятии, потому и произошла эта потеря. Работа З. Фрейда «Психопатология обыденной жизни» была прочитана мной давно, когда я училась в школе, и причина потери пропуска мне казалась понятной.

Однако, через месяц я обнаружила, что потеряла пропуск вновь. Снова разбирательство, на этот раз уже некоторое сочувствие сотрудника безопасности, который «подсказывал» ответы: «Может быть, у вас его украли и т. д.». Он уже не ругал, а был искренне озабочен и говорил, что в следующий раз меня ждет наказание - строгий выговор и т. п. Начальник отдела, который за потерю первого пропуска меня ругал, на этот раз сопереживал, подсказывал, где лучше его носить. И тут я понимаю, похоже, именно это было «идей моего бессознательного», и, возможно, оно связано с моим протестом против воли отца «работать в экономической сфере, что называется „за деньги", психологи не зарабатывают». Казалось, видение ситуации стало более отчетливым, но вот проходит 2-3 месяца - и вновь очередная потеря пропуска, несмотря на то, что сознательно я проверяла его, следила, как бы не потерять. И в третий раз реакция и службы безопасности, и руководства одинаковая: выговор - это абсурд, лишение премии тоже. И мне идут навстречу, делают какой-то акт порчи пропуска, не воспитывают и не наказывают. И я уже больше никогда не теряла пропуск и не боялась потерять его. Напряжение ушло. А благодаря этой третьей потере сложился еще один пазл. Видимо, мне хотелось какого-то «особенного» отношения к себе, к своей персоне, некого признания своих заслуг, несмотря на то, что иногда теряю пропуска . Конечно, это желание присутствовало и в отношениях с отцом, и в других жизненных ситуациях. Хотя сознательно, мне казалось и кажется важным, чтобы все было «честно», в соответствии с «положением, законом», но, видимо, как и в романе Д. Оруэлла «Скотный двор», хочется принадлежать к тем животным, которые равнее всех других. И разумеется, я понимаю, что речь идет об определенных фиксациях.

* * *

Я находился в командировке в Белгороде на той неделе, когда два известных банка - «Росбанк» и «Сосьете Женераль» - сливались в единый. Всех клиентов, в том числе и меня, предупредили, что никакие операции по счетам производиться не будут, включая операции с пластиковыми картами. Сначала я получил официальное письмо, а затем смс-напоминание о предстоящем недельном прерывании обслуживания. Банк просил заранее спланировать и произвести все необходимые операции. В эту самую неделю со мной происходит событие, мне совершенно несвойственное, а именно: я теряю пластиковую карту. В памяти не остается абсолютно никаких воспоминаний по поводу того, где и при каких обстоятельствах это могло произойти.

Вернувшись в Москву, я первым делом отправляюсь в банк, где мне говорят, что ни прием заявления по восстановлению карты, ни получение наличных с моего счета произвести возможности нет. Таким образом, я остаюсь без гроша в кармане на протяжении недели.

Что же произошло? Впоследствии, разбирая этот случай, я пришел к выводу, что выбрал для себя роль беспомощного ребенка, без денег, без обязанностей и ответственности. Я не мог ни купить продукты, ни заплатить по счетам. Я оказался в ситуации, где виноват был кто-то другой, а я играл такую сладкую и удобную роль жертвы, которая может безнаказанно делать вид, что «я бы и рад, да вот только денег нет».

Позвонив маме и рассказав ей о случившемся, я получил максимум удовольствия, слушая ее причитания по поводу того, как же ее бедненький сынок там, в этой далекой и жестокой Москве, без денег. Симптоматично, что ситуация с потерей пластиковой карты произошла в период моего собственного психоанализа, когда усиленно прорабатывалась патологическая связь с матерью.