Впоследствии я вышла замуж за этого человека, и мы стали жить вместе в совместном браке. Жизнь совместная оказалась очень сложной, я занималась воспитанием детей. Школы, садики, стирка, готовка и плюс работа в офисе в совместной компании на ведущих позициях, а супруг оказался зависимым (нарко- и алко-) человеком, по сути то, что я в упор отказывалась видеть.

Прошло несколько лет совместной жизни. Последние годы я тщетно старалась вылечить его недуг. Мы поехали в очередной раз в клинику Израиля на Новый год. Я беру с собой эти часы. Вернувшись домой, я понимаю, что я не могу их найти нигде, но в этот раз я отношусь к этому достаточно спокойно, а когда задаю вопрос супругу, видел ли он часы, я получаю ответ: «Они мне не нужны». В тот моменте я, конечно же, не придала этому особого значения, а по истечении времени я приняла решение порвать наши отношения. А еще спустя некоторое время ко мне пришло озарение, что решение уйти я приняла уже очень давно, и эти часы стали тому подтверждением для меня. Я боялась признаться самой себе в этом в начале наших отношений, но спустя несколько лет все изменилось. В этот раз я окончательно поняла, почему все-таки часы потерялись, потому что я изначально вложила в них смысл именно наших отношений и внутри я давно поняла, что их давно нет, этих отношений, и все, что происходило с нами, - это ложь, прежде всего, самой себе.

* * *

У нас семейный отельный бизнес. В течение рабочего летнего сезона выручку наличных средств мать хранила дома в коробке из-под обуви. Когда коробка наполнилась, мать спрятала ее во избежание кражи, из опасения, что в дом могут проникнуть грабители. По окончании курортного сезона она решила пересчитать заработанные деньги, но не смогла найти коробку. Позвонила мне в состоянии аффекта, она рыдала в голос, выла и кричала: «Нас обокрали, надо звонить в полицию». Я не могла ничем помочь, только успокаивала ее. Через два часа она позвонила и сообщила, что коробка нашлась, она была под супружеской кроватью.

Зачем моя мать мучила себя два часа страданиями? Этот случай ошибочного действия переплетается со случаем, произошедшим с матерью пятью годами ранее. Объясню почему. Отношения между моим отчимом и матерью напряженные, она уже несколько лет желает с ним развестись, но, несмотря на ее жертвенную позицию, они ведут совместный бизнес, хозяйство и строят планы на будущее. Пять лет назад мама потеряла в доме кольцо с бриллиантами, подаренное отчимом. До сих пор она его не нашла.

Я связываю эти две пропажи (коробки с деньгами и кольца), и, скорее всего, это не пропажа, а уничтожение. Она не хотела уничтожить деньги, но хотела уничтожить кольцо. Когда ты теряешь что-то два раза, но потом находишь что-то одно, значит, и второе найдется, это известная истина. Кольцо можно потерять с концами, чтобы вообще его никогда не найти. Мама уничтожила кольцо под видом того, что оно потерялось, пропало или его украли, т. е. она невиновата. Затем она как будто потеряла деньги, но в итоге она их спрятала, чтобы очень хорошо сохранить. Соответственно и кольцо она спрятала, чтобы сохранить так хорошо, чтобы уж навсегда сохранить, чтобы его никто не нашел. Это вытеснение - механизм, который помогает формированию ошибочных действий. То есть моя мать не желает расставаться с отчимом, но она не может и жить с ним счастливо. И чтобы не вернуть ему кольцо (как в ритуале при расставании), она спрятала его так надолго.

* * *

После окончания университета я в течение нескольких месяцев безуспешно искала работу. Мне хотелось работать во взрослой психиатрии, но специфика работы в государственной системе здравоохранения, и особенно в психиатрии, в нашей стране такова, что устроиться туда на работу «с улицы» очень трудно. Врачи, психотерапевты и медицинские психологи попадают туда чаще всего «по знакомству». У меня таких знакомств не было, поэтому я безуспешно обивала пороги кабинетов главных врачей, где меня вежливо выслушивали и отвечали; «Ставок нет». В течение всего времени, что я искала работу, во мне боролись два чувства: желание устроиться на работу в психиатрическую больницу (ведь это так интересно и полезно, это бесценный клинический опыт) и в то же время страх не справиться с этой работой. Несмотря на небольшую практику в больнице, которую я прошла еще студенткой, мое представление об этой работе было полно предрассудков и представлений, не имеющих в общем-то к реальности отношения. Я заранее боялась пациентов и того, что они непременно поймут, что я их боюсь. Я боялась врачей, их презрительного отношения (общеизвестно, что психиатры не любят психологов), боялась показаться некомпетентной им. Я боялась коллег, ведь они такие опытные, а я вчерашняя студентка. Я боялась не справиться с собственными чувствами, связанными со столкновением с новой реальностью, с миром большой психиатрии.

В общем, еще не устроившись на работу, я ужасно боялась этой работы, я была уверена (бессознательно), что меня ожидает профессиональное фиаско! Но признаться себе в том, что на самом деле НЕ РАБОТАТЬ ТАМ я хочу больше, чем работать, я, конечно, не могла. Я подавляла свою тревогу и старалась «мыслить позитивно».

В итоге мне очень повезло, произошло невероятно удачное стечение обстоятельств, в результате которого я без всякой помощи оказалась в нужное время в нужном месте, смогла пройти все необходимые собеседования и меня пригласили на ставку. От меня требовалось пройти процедуру медицинского обследования и собрать некоторое количество документов, на что мне потребовалось почти три недели. Все это время моя ставка меня ждала! Здесь важно отметить, что некоторые справки удалось достать с большим трудом.

Итак, в понедельник я выхожу на работу! Воскресенье вечером я в тревоге готовлюсь к выходу на работу. Приготовлена одежда, сумка с диагностическими методиками, документы для отдела кадров... Где же документы для отдела кадров?! Я точно помню, что собрала их в одной папке для бумаг и куда-то положила. Но совершенно не помню, куда я ее положила! Перевернув вверх дном всю квартиру, я поняла, что документы потеряны. Я мучительно пыталась вспомнить, когда эта папка попадалась мне на глаза в последний раз - и ничего! Как будто воспоминания стерты. В итоге, испытывая потрясение и стыд, я написала своему руководителю, что документы у меня исчезли и я не пониманию, как это произошло. Руководитель, к счастью, отнеслась к этой ситуации с юмором и заверила меня, что меня все равно ждут на новой работе.

За рекордно короткий срок (всего неделю!) я получила копии всех справок, оформилась в отделе кадров и вышла на работу. А пропавшая папка с документами нашлась через 2 месяца на высоком книжном шкафу, где примерно раз в две недели я стираю пыль. Анализируя этот случай, я поняла, что папка нашлась именно через 2 месяца работы потому, что за это время я адаптировалась в коллективе, установила хорошие отношения с врачами, поняла специфику работы в психиатрии и перестала бояться своих пациентов. И самое главное - я поняла, что очень полюбила эту работу! По-видимому, как только я бессознательно почувствовала себя в безопасности, а также компетентной, и восстановилась моя способность «видеть» пропавшие документы. По сути, я символически «разрешила» себе работать.

* * *

Из поездки в Германию (около 10 лет назад) мама привезла мне небольшой презент - брелок «Бременские музыканты». Я его прикрепила к ключам от дома, в тот период я еще жила с родителями. После замужества я переехала. Появилась еще одна связка ключей уже от другой квартиры. Однако связку родительских ключей я постоянно пыталась потерять - то не вспомню, куда их положила, то вроде бы положила в одно место, а нахожу в другом. Мама всегда очень переживала, что я потеряла это брелок, как она говорила, он ей очень нравился.