Когда вам покажется, что список готов, вернитесь к его началу и просмотрите заново все пункты. Скорее всего, в вашем списке будет не больше восьми таких пунктов. И хотя некоторые из них могут вызывать у вас опасения, ни один из них не является непреодолимым препятствием.

Польза

Теперь уделите время составлению списка полезных моментов. Для большинства изменников это звучит неправдоподобно обнадеживающе, поэтому позвольте мне помочь вам взяться за дело. Перепишите приведенные внизу пункты на отдельный лист бумаги, затем дополните их своими собственными предположениями, которые отражают особенность вашей ситуации.

1. Вы сделаете первый шаг на пути к подлинной близости с супругой, что, вероятно, было довольно давно.

2. Вы, наконец, избавитесь от гнетущей атмосферы обмана, поскольку таить будет нечего.

3. Проблему, о которой вы всегда хотели поговорить с супругой, теперь можно будет открыто обсуждать.

4. У вас появится новое чувство уважения к себе, и вы избавитесь от чувства стыда. Вы снова сможете без презрения и ненависти смотреть на себя в зеркало. Признавшись, вы сбросите с себя тяжкое бремя.

5. У вас снова появится возможность роста – не надо больше с опаской озираться и сомневаться в своем восприятии реальности.

Некоторые из вас уже не соглашаются с такой картиной; вам кажется невероятным, что предполагаемая польза может сравниться с негативными последствиями (или даже перевесить их), поскольку вы думаете только о негативном. Этого достаточно, чтобы вы надолго закрыли эту книгу, но прежде, чем вы это сделаете, вот еще одно средство, которое может помочь вам решиться на признание.

В лучшем случае/в худшем случае

Посмотрите на упражнение внизу. У вас есть возможность честно взглянуть на предполагаемые последствия раскрытия связи, без необходимости проходить через это прямо сейчас. Впишите в свободные места последствия, которые кажутся весьма вероятными. Они могут варьировать от «Моя жена пристрелит меня/убежит к матери/я окажусь в вечной немилости» до «Моя жена сначала расстроится, но постепенно оправится от этого, и мы сможем восстановить утраченные отношения». Адаптируйте упражнение к особенностям вашей ситуации.

Возьмите на вооружение все, что вы узнали из этой книги, – и смело вперед! Будьте честны в отношении как пользы, так и негативных последствий признания. Если ваш супруг не убийца, не насильник, если у него не было попыток покончить жизнь самоубийством, то всегда лучше быть честным и признаться.

Это упражнение не требует, чтобы вы немедля отправились домой и рассказали «всю правду-матку». Решиться раскрыть связь – это то, что рано или поздно придется сделать. Ради вашего собственного здоровья и здоровья вашей супруги лучше сделать это раньше, а не позже, но сделать это нужно, правильно выбрав время на преодоление боли.

Ясно, что не следует рассказывать супруге о связи в публичном месте или перед уходом на работу! Лучше всего сделать это в присутствии третьей стороны, например, пастора, душепопечителя или близкого друга.

Раскрытие связи – это время серьезного эмоционального потрясения для любого человека, но особенно для христианина, так как он осуждаем своей совестью и Святым Духом. Его состояние вполне правомерно сравнить с терзаниями Христа в Гефсиманском саду. Можно черпать утешение из Писания или заступнической молитвы друзей, но не расстраивайтесь, если не почувствуете немедленного облегчения. Сейчас не время уповать на облегчение, а время полностью признать свой грех перед супругой, Богом и самим собой. Сейчас время ощутить боль, что должно уберечь вас от повторения того же самого в будущем. Польза проявится позднее.

Чтобы вы ни делали, не задерживайтесь с принятием решения. Признание – дело нелегкое, но и с течением времени оно не станет легче.

Данный отрывок из письма взят из моей восьмимесячной переписки с изменником, имевшим эмоциональную связь (то есть связь без сексуальных отношений). Решившись подобным образом поведать о своей ситуации, Дон, пастор, надеется, что другие извлекут пользу из истории его страданий. Дон также хочет, чтобы читатель осознал, что подобный опыт не обязательно является следствием дисфункционального брака, а может возникать из повседневных, вполне обыкновенных отношений супругов. Наконец, Дон хочет, чтобы мы знали, что как увлечение партнершей, так и разрыв с ней представляет собой некий процесс. Имя изменника и название его церкви были изменены.

…Вспоминая прошлое, я думаю, что в нашем браке не было проблем и трудностей, которые могли бы заставить меня искать спасителя и утешителя в лице другого человека. Я спрашивал себя, был ли это кризис среднего возраста? Было ли это ощущение своего всесилия, возникшего из-за успешного служения пастором? Было ли это следствием моей гордости, поскольку я уверовал, что в своей сфере недосягаем для греха? Было ли это просто непонимание, – а когда пришло осознание, я уже был «на крючке»? Может быть, мое поведение объясняется сочетанием всех упомянутых причин или какими-то другими факторами? Для меня остается загадкой, почему я это делал (отвергал свою жену и заменял ее другой, которую всегда можно было найти поблизости)…

Дейв, еще раз спасибо за то, что ответили на мое письмо. У меня только один последний вопрос. Я понимаю, что все люди разные и нет строгих правил, которые можно применить ко всем; тем не менее меня беспокоит мой недостаток – отсутствие терпения. Я знаю, что в вашей книге говорится о том, что на фазу реабилитации уходит столько же времени, сколько ушло на связь, но порой меня охватывает нетерпение и хочется побыстрее избавиться от моей зависимости. Меня просто поражает, какое сильное влияние на меня оказывают эти непозволительные отношения – и сейчас, когда я стараюсь этому противодействовать, мне не терпится поскорее ощутить ослабление этой привязанности. Хочу, чтобы это произошло как можно быстрее, чтобы я мог продолжать жить, не завися от партнерши…

Дейв, я продолжаю поражаться той силе, с которой удерживает меня этот эмоциональный «крючок». Жизнь моя продолжается. Я выполняю свои повседневные обязанности дома, на работе, в церкви; однако «крючок» все еще во мне. Я, несомненно, смиренно молю Бога, чтобы Он освободил меня от эмоциональной зависимости, потому что, в отличие от рыбака, снимающего с крючка рыбу, я не могу с той же легкостью снять с крючка самого себя…

Размышляя об этом эмоциональном влечении, я постепенно начинаю понимать, что партнерша затронула какую-то часть меня, которая в чем-то очень нуждалась и существование которой долгое время отвергали.

Тот факт, что физические отношения у меня с женой великолепны, позволяет утверждать, что моя реакция на Дженис не была «страстью глаз» – скорее, она была «страстью души». Не знаю, видите ли вы в этом какой-то смысл, но таковы мои мысли…