Мобильность и независимость взрослых. Мобильность взрослых означает возможность ездить, летать, назначать свидания и создавать для себя особую среду без страха быть пойманным и необходимости оправдываться, дескать, «мы совершеннолетние и поэтому можем заниматься чем захотим». Все эти факторы помогают свернуть на путь аморальности.

Время

Редко все три вышеуказанных эмоциональных компонента присутствуют в связях постоянно. Связи, где есть все три компонента, обычно длятся не более полутора лет. Ежедневный контакт, особенно во второй половине такого периода, постепенно разрушает очарование. Более того, те промежутки времени, когда необходимо поддерживать отношения на постоянной основе, не стыкуются с планами, которые диктует обычная жизнь. Тем не менее связи могут длиться долго, если один или даже два эмоциональных компонента в отношениях отсутствуют.

Например, после периода активной сексуальной жизни пара решает воздерживаться от секса, чтобы отношения перешли в дружбу, где будет отсутствовать чувство вины. Или же, из-за режима работы и удаленности друг от друга, любовники видятся только раз или два в году. Или же, в силу других обстоятельств, они снижают «градус» волшебства, чтобы тот соответствовал реальности, так что связь можно теперь сравнить с «ярким светом», в отличие от прежнего «волшебного свечения», озарявшего их будни. Таким образом, чтобы связь продолжалась долго, один или два компонента должны стыковаться с реальностью.

Продолжительную связь с тремя эмоциональными компонентами можно поддерживать только тогда, когда периоды общения бывают нечастыми. Примером могут быть ежегодные конференции, выставки, разнообразные встречи людей одной профессии.

Последствия

Продолжительная связь может быть эмоциональным влечением, которое так и не переходит в сексуальный контакт. Это случай Дона, описанный им в его письмах. Поскольку сексуального контакта нет, такие компоненты, как угрызения совести, чувства вины и стыда, не столь ярко выражены, как в полноценных связях. Таким образом, исцелять или исправлять надо то, что «не так уж предосудительно», и это, естественно, несколько сбивает с толку.

На самом деле, эмоциональные связи нередко, по сути, укрепляют браки. Почему? Благодаря эмоциональной связи изменник получает то, что не получает от жены. Эмоциональная связь привлекает его тем, что отсутствует или не дозволено в браке.

В приведенных выше письмах мы видим, как Дон пытается подавить страсть, которой он насытил эмоциональную связь. О том, что он не признает ее физический аспект, в той или иной степени свидетельствуют разные места из его писем. Проявление истинной страсти к партнерше привело бы к внутреннему диссонансу, чувствам вины и стыда, что вызвало бы еще большие страдания, учитывая его религиозные убеждения. Отношения включали бы тогда абсолютно предосудительный компонент. Но, поскольку физического контакта нет, значительная часть переживаний остается под спудом, и люди уверяют себя, что отношения у них исключительно платонические, тогда как в действительности происходит нечто более серьезное.

Такие отношения на самом деле перенасыщены сексуальным напряжением. Партнеры, благодаря компоненту мобильности, могут, осознанно или неосознанно, регулировать частоту встреч, полагая, что их никто не заметит. Они играют в волшебный мир детства, который порождает в них сильнейшую привязанность друг к другу, и делают вид, будто разнообразные и неограниченные проявления чувств между ними не могут навредить их жизни и браку.

Как освободиться от «крючка»

Дон задает вопрос: «Как освободиться от „крючка"?» Простого способа не существует, и на это уйдет значительное время. В данном процессе важно предпринять определенные действия.

Прежде всего партнерам необходимо разделиться. Акцент здесь делается на воздержании и рассудительности. Нельзя потакать своему желанию быть рядом с другим человеком. Необходимо лишить себя возможности иметь с ним общение. Ведь именно общение не дает угаснуть вашим чувствам; перестаньте подпитывать свое влечение.

Следует отметить, что нельзя просто похоронить эти чувства. Поэтому следующим шагом должен стать анализ. Что в вашей душе затронул этот человек? О каких ваших неудовлетворенных потребностях ему стало известно? Иногда ответить на такой вопрос изменнику может помочь супруга или друг одного с ним пола, в других же случаях может понадобиться помощь опытного душепопечителя. Мой опыт говорит, что потребности, лежащие в основе неверности, уходят корнями в детство; изменник переносит их из детства в брак. Они могли удовлетворяться в первоначальной фазе отношений с супругой, но со временем были вытеснены под давлением жизненных и семейных обстоятельств.

Следующий процесс – раскрытие. Побуждения и чувства не должны оставаться тайной. Чем дольше изменник их скрывает, тем больше он будет идеализировать человека, к которому привязался. Идеализация означает, что партнерша безупречна и никто больше (то есть супруга) не может с ней сравниться. В партнерше видится исключительно хорошее, а в браке, соответственно, – исключительно плохое. Как отмечалось ранее, если в этот момент «законсервировать» свои чувства, они будут дремать, пока через некоторое время не проснутся вновь. Обычно я призываю изменника поделиться своими чувствами сразу после обращения к душепопечителю. В конце концов, супруга уже вовлечена в эту историю (в том смысле, что все связи представляют собой «треугольник», даже если супруга ничего не знает о нем) и, возможно, даже догадывается о тайнах мужа.

Следующий шаг – ведение дневника. Записывайте, что вы испытываете, идя по этому довольно трудному, извилистому пути. Чувства не должны управлять человеком, хотя их воздействие усиливается, если их держат в тайне. Желания, которые привели к эмоциональной связи, – это часть волшебного мира детства; вербализация делает их явными в мире взрослых.

Следующее действие – замещение. Осуществляется оно параллельно с некоторыми другими шагами. Вместо того чтобы концентрироваться на партнерше, следует делать что-то другое. Можно заняться спортом, перестройкой дома или найти новое хобби. Эту сторону исцеления можно назвать трудотерапией.

Последний шаг заключается в том, чтобы сожалеть. В своих письмах Дон отмечает у себя нарастающую депрессию. Хотя разглядеть ее супруге невероятно тяжело, сделать это важно и необходимо. Процесс сожаления должен, скорее всего, начаться с прощального письма партнерше. Многие изменники находят это дело весьма болезненным. Сначала оно кажется ненужным, потому что (как думает изменник) «ничего дурного не случилось», поскольку секса не было. Только после скрупулезного самоанализа и спустя некоторое время изменник сможет оглянуться назад и увидеть, в каком одурманенном состоянии он находился.

Это также хорошее время, чтобы изменник начал думать над «историей своих потерь», что естественным образом должно приводить к сожалению. Потерю каких других важных для изменника людей – родственников, друзей, любимых – можно по глубине переживания сравнить с отказом от связи? Изменник, вероятно, захочет подумать над этим самостоятельно и только позднее сможет поделиться своими выводами с супругой.