Но все же без оргазма это не жизнь, да? Кто ответит правду, получит приз.

Дальше, дорогая редакция, я продолжала поиски оргазма в Интернете. На моем пути встречались разные неприятные типы: оргазм № 2 заставлял меня готовить обед, оргазм № 3 хотел, чтобы я работала по специальности «зубной техник», а оргазм № 4 требовал от меня нетрадиционного вида секса. Неловко сказать, дорогая редакция, что именно это было, но ведь ты очень близкий мне человек, дорогая редакция, и вы, все читательницы журнала «Ваша Мечта»… В общем, он хотел секса ночью, после своего рабочего дня, прямо в постели. И это в то время как я абсолютно нормальная девушка и хочу самого простого человеческого счастья в ванне с шампанским или хотя бы в офисном кресле на колесиках (см. статью «Десять мест для суперсекса»).

Но я, дорогая редакция, за то, чтобы одинокая девушка-мечта за 27 могла иметь до восьми оргазмов в день и небольшую спортивную машину. И я знала, что мой женственный и по-королевски величественный силуэт обязательно встретит его, мой оргазм с широкими плечами и волевым взглядом… Что же касается лысины, я верила, что у моего оргазма ее нет. Главное, дорогая редакция, это верить, правда?

И вот наконец-то! У моего оргазма большие голубые глаза и пушистые волосы, и он очень обеспеченный, ну просто очень. А знаете, что у него есть? Бриллианты и меха, вот. А знаете, где я его нашла? На печке. Лежала-лежала на печке и нашла.

У моего оргазма есть и обычные человеческие проблемы, и сейчас, дорогая редакция, а также все читательницы журнала «Ваша Мечта», я с вами поделюсь его проблемами, как выражаются ваши авторы, «ниже пояса». (Считаю, ваши авторы выражаются неточно. Они-то имеют в виду сами знаете что, а у моего оргазма ниже пояса есть еще одна проблема — плоскостопие.)

Так вот. Он, дорогая редакция, — как бы помягче выразиться… в общем, у него в нужный момент никогда не бывает эрекции. А в ненужный момент как раз бывает, и в сочетании с преждевременной эякуляцией это не совсем удобно, дорогая редакция.

И еще у него — знаете что? Маме я об этом не говорила, а вам скажу, шепотом. Вы мне, дорогая редакция, самый близкий человек, только давайте договоримся — это между нами. Он слишком большой, маленький, худой, толстый, невзрачный и причудливым образом загибается в сторону и теряется в татуировках. Кто догадался, что я имею в виду под словом «он» (хи-хи), получит приз. Вопрос сложный, так что не торопитесь отвечать, подумайте.

Но я, дорогая редакция, следую вашим советам: обсуждаю с ним его недостаточную эрекцию в превосходных тонах, украшаю его преждевременную эякуляцию своими восторгами, а также убеждаю, что этот хм… невзрачный… является повелителем моей Вселенной.

А вообще-то я люблю в своем оргазме другое, совсем другое — кто догадается, получит приз (см. подсказку — меха, бриллианты). Призов много, потому что мехов и бриллиантов много, и я их все люблю, особенно невесомую норковую шубку, яркую и легкомысленную, превращающую меня в живую богиню. Вот такая моя история. Она вселяет надежду: каждой девушке 27 лет обязательно повезет в жизни, как мне. Чудеса есть, надо только всегда быть с журналом «Ваша Мечта», ура! Не забудьте прийти за призами.

…Ха-ха, хи-хи-хи…Ох, звонок. Должно быть, Ольга, она еще сегодня не звонила.

— Я хочу сказать тебе две вещи: одна о дискурсе нашей литературы, а другая о кулинарии, — сказала Ольга.

— Не могу, мне нужно послать текст.

— Тогда одну.

— Мм, — пробормотала я, набирая электронный адрес Арины.

— Раз ты ограничиваешь меня строгими рамками, я буду говорить о кулинарии. Завтра Олег будет делать бефстроганов и еще варить суп… Я должна купить продукты… Заметь, все я, а мне еще нужно написать текст… А знаешь, о чем я мечтаю? Вылить этот суп ему на голову.

— Горячий?! — испугалась я.

— Ну, не кипяток, а так… горячий… Вот так, да… — раздумчиво сказала Ольга. — Суп я в своих мечтах представляю как куриный бульон с лапшой. Пока.

Я быстренько написала извинительное письмо Арине:

«Простите меня за все, если можете, я очень старалась и чувствую себя ужасно виноватой, но мы с “Вашей Мечтой” не подходим друг другу. Напишите мне, пожалуйста, несколько слов, чтобы я знала, что вы меня простили. Ваш неудавшийся автор, очень несчастный».

Ф-фу!.. Отправила письмо, перезвонила Ольге насчет дискурса нашей литературы.

20 марта, суббота

«Крайне возмущена. Мы уже анонсировали вашу рубрику с фотографией, теперь придется напечатать ваш материал. Материал никуда не годится. Неужели не понятно, что в “Вашей Мечте” не место бабушке и депутатам. История поиска оргазмов лишена романтизма. Больше мы в ваших услугах не нуждаемся, а вам надо думать головой».

Подписи не было, но скорей всего это была она, Арина. Бу-у-у!.. Почему мир гламура так невежлив со мной? Ну, написала я этот дурацкий шуточный текст для себя, и что? Художник не властен над своим воображением, это всем известно. А в том, что я перепутала и случайно отправила этот глупый текст вместо извинительного письма, вообще никто не виноват.

Неужели Арина решила, что это не дурацкий шуточный текст, а настоящий?..

С одной стороны, я была в ужасе: мне казалось, что из монитора сейчас высунутся длинные Аринины ногти и поцарапают меня, с другой стороны, глупо так расстраиваться — каждый человек может от усталости перепутать, а Арина не может послать мне свои ногти по электронной почте.

Но ведь у меня просто не получилось! У человека не может получаться все, просто не может! Возьмем для примера Льва Евгеньича. Он очень любит рано утром распотрошить помойное ведро. Чтобы я вышла на кухню, а уже все. Лев Евгеньич годами играет со мной в игру «доберись первым до ведра», всегда выигрывает, и это правильно — я же не могу во всем быть первой.

И в этом смысле любая неудача — это большая удача, чтобы человек не подумал, что он все может — и про оргазмы написать, и все остальное. Так что я почти успокоилась.

Вечером совершенно утешилась в кругу близких людей. Были Мура и Морковский.

Морковский долго мялся в прихожей, возился со своей барсеткой, у него там лежат документы, ручки, блокноты.

О-о… как трогательно! В барсетке оказалась клубника.

Все больше склоняюсь к мысли, что… Тем более Морковский — человек моего крута…

Когда мы ели клубнику, позвонил Кисуля Сергеевич — продолжить разговор о душе.

— У теток в большинстве нет души. Может, раньше и имелась, но это было давно и неправда, — вот что он сказал.

Еще сказал, чтобы Мура приступала к лепке пельменей, на днях он придет к Муре обедать, и чтобы я тоже была.

Приятно, что Мурины обеды пользуются таким успехом среди высших чинов.

23 марта, вторник