Таблица 5

ВЗЯТЬ УПРАВЛЕНИЕ В СВОИ РУКИ

«Большинство волнений преждевременны, – утверждает доктор философии Барри Любеткин, психолог из Института поведенческой терапии в Нью-Йорке. – Мы боимся того, что может произойти. Мы глядим в будущее с негативными предчувствиями и со страхом».

Д-р Любеткин рассказывает о некоторых методиках, которые он применяет в Институте поведенческой терапии, чтобы помочь охваченным тревогой и беспокойством людям.

Один называется «преодолевающая десенсибилизация». Если вас беспокоит что-то, что должно произойти, мысленно представьте себя в ситуации, вызывающей страх. Затем вообразите, что вы с ней справляетесь или даже получаете от нее удовольствие. Человек, который боится самолетов, может подставить вместо своего ужаса позитивные образы, например вид из окна или вкусную еду, которую приносит стюардесса.

Еще одна техника называется «когнитивное отслеживание» или «проверка реальностью». Спросите себя, подтверждаются ли ваши тревоги фактами. Действительно ли вы не справлялись в прошлом в подобных ситуациях? Человеку, который боится оставить неудовлетворенной свою жену, следует спросить себя, случались ли у него раньше неудачи такого рода. Если нет, ему можно перестать беспокоиться. Этот метод отлично работает, надо только отвести 15–20 минут в день на то, чтобы расслабиться и хорошенько подумать, говорит д-р Любеткин.

Затем есть метод «худшего случая». Если будущее представляется вам сплошь в черном цвете, попробуйте вообразить наихудший результат из всех возможных. Несчастный случай? Вообразите раны, отравления, переломы костей. Если боитесь длительного путешествия в автомобиле, вообразите, что спустили шины и закончилось горючее. Спросите себя, действительно ли страшное настолько страшно, и вообразите, что вы с этим справляетесь.

Тому, кого мучает неопределенный страх, д-р Любеткин предлагает «дискретизацию по времени». Метод состоит в том, что вы отводите последние десять минут каждого часа для записи в дневник всех тех мыслей, на которых ваш разум «застревает». Это помогает изолировать и идентифицировать «тревожные темы».

«Периоды психологический безопасности как бы отгораживают человека от вредоносных воздействий стресса», – говорит д-р Израэл Познер.

Нам следует помнить об этом, когда мы сгибаемся под грузом невзгод. Научившись радоваться регулярным «периодам психологической безопасности» (будь то занятия физическими упражнениями, походы в кино или другие увлечения), мы вносим в нашу жизнь некоторое количество предсказуемого комфорта и таким образом добавляем себе уверенности – и здоровья.

Физические упражнения и общение с друзьями – вот два проверенных средства, ослабляющие тревожность. Доктор педагогических наук Лео Хокинс, специалист по развитию человека из Университета штата Северная Каролина, говорит: «Когда я начинаю волноваться, я временно откладываю свои проблемы в сторону и делаю несколько физических упражнений. После этого я пытаюсь взглянуть проблеме прямо в лицо. Затем я с кем-то обговариваю эту тему. Если мы говорим кому-то о том, что нас беспокоит, это помогает извлечь наши проблемы на поверхность. Мы сможем их лучше рассмотреть. Мы будем способны лучше видеть решения».

«Займитесь бегом трусцой или другим спортом, причем до изнеможения, чтобы вспотеть с ног до головы, – соглашается терапевт из Лос-Анджелеса Сидни Уолтер. – Вскопайте задний двор и посадите огород. Наведите глянец на ваш автомобиль».

Помните также, что волнение может здорово помочь тому, кто знает, как обернуть его к своей выгоде. Волнение поддерживает нас оставаться сосредоточенными и бдительными во время кризисов, говорит д-р Любеткин. Конструктивное волнение помогает, а не мешает нам находить решения, говорит д-р Хокинс. И что самое лучшее, дискомфорт, который вызывает беспокойство, принуждает нас действовать. Беспокойство – «драгоценная возможность начать говорить с собой напрямую», говорит один из специалистов по самопомощи, а другой убеждает нас «специально вызывать его как стимул к необходимому действию».

Но как же насчет тех волнений, на которые лучше не обращать внимания и не поддаваться им?

Д-р Салс дает очень простой совет: примите близко к сердцу слова религиозного философа Рейнгольда Нибура, чьи слова, приведенные ниже, организация GSO (Объединенные организации обслуживания вооруженных сил) распространяла, чтобы воодушевлять солдат во время Второй мировой войны, а в недавние времена их использовали Анонимные алкоголики, чтобы придать сил новичкам:

«Дай нам смирения, чтобы спокойно принять то, что нельзя изменить, храбрости, чтобы изменить то, что нужно изменить, и мудрости, чтобы увидеть разницу».

Современная жизнь вносит напряжение в семейную гармонию, но кое-что мы все же можем сделать, чтобы поддержать яркий огонь в семейном очаге. Специалисты отмечают по крайней мере пять характерных черт, свойственных счастливым семьям:

• любовь;

• взаимопонимание;

• открытость общения;

• готовность проводить время вместе;

• твердое руководство.

Большинство специалистов утверждает, что семьи, в которых царит любовь, начинаются с брака по любви. Именно это пламя пылает в очаге, согревающем дом. «Семья возникает как побочный продукт взаимоотношений между мужем и женой», – говорит доктор педагогических наук Дэниел Араоз, бывший президент Академии психологов супружеского секса и семейной терапии, входящей в Американскую психологическую ассоциацию.

«Семья останется крепкой только в том случае, если супруги сохраняют первоначальную мотивацию, которая свела их вместе, – говорит он. – Им необходимо чувствовать, что вместе они счастливее, чем порознь, и что они принимают друг друга так же, как принимают себя самих. Если супруги испытывают такие чувства, дети получат их по наследству».

Любовь между дедами и внуками также может поддерживать единство семьи. Дети могут восставать против своих родителей, вырастать и покидать их, но, когда появляются на свет внуки, семьи как будто воссоединяются.

В процессе опроса, проведенного Уэслианским университетом в Миддлтауне, штат Коннектикут, десятки пожилых супружеских пар рассказывали доктору философии Джеймсу Дж. Конли, профессору психологии, что они часто не сходятся со своими детьми во взглядах по моральным и политическим вопросам и ощущают отчетливый «конфликт поколений». Но любовь к внукам помогает построить мост через эту пропасть.

Из опрошенных супружеских пар 90 процентов оценили свои взаимоотношения с внуками как хорошие и отличные. Они назвали этот новый источник любви «скрепляющим фактором» своих семей и сказали, что он поистине «заживляет раны».