Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща…

Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:

— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете…

И поставила печать. Ды-Ды-Щ.]

Ответил аптекарше: — ПИРАЦЕТАМ. В таблетках.

Она посмотрела в компьютер и с огорчением сообщила, что ПИРАЦЕТАМ-а нет, но зато есть НООТРОПИЛ. Полный аналог.

— В чём же отличие? — спросил я.

— НООТРОПИЛ лучше — он чище, качественнее, но, к сожалению и немного дороже.

— Хорошо, давайте НООТРОПИЛ.

— В какой дозировке?

— Во взрослой, это я себе, чтобы лучше соображать.

— Ага… Значит по 400 миллиграмм… А сколько всего?

— Нууу… Два раза в сутки (утром и днём) на два месяца…

— Понятно! Две упаковки по 60. Что-то ещё?

— Да, — ответил я, почувствовав удачный повод поглумиться: — МЕСКАЛИН, пожалуйста. Тот, что почище. Тоже по четыреста, два в день, на два месяца…

Девушка зарылась в компьютер, долго-долго там что-то нажимала, и, наконец, сдавшись, с огорчением выдала:

— МЕСКАЛИН-а у нас нет…

Взгрустнула, после чего вся такая озарилась пришедшей ей в голову мыслью, ожила, расцвела и предложила мне:

— А ДАВАЙТЕ Я В ФАРМ.УПРАВЛЕНИЕ ЗАЯВКУ СДЕЛАЮ? СМОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ?

Представил как будут разбирать эту Заявку в Управлении и, решив доставить им удовольствие, ответил:

— ДА, конечно, сделайте Заявку, я подожду, зайду через две недели.

Расплатился и ушёл, а когда через месяц шёл к банкомату рядом, то обнаружил, что аптеки той больше нет.

Двери заколочены.

Вывеска снята.

Финита ля аптека.

А ведь она покупала у нас картриджи, CD-R диски, бумагу, чем приносила хоть какой-то, но всё же ДОХОД…Увы, к третьему кварталу 2013-го всё это стало совсем далёким прошлым. Исковая давность и та истекла.

Должен пояснить, что о существовании МЕСКАЛИН-а я узнал от приятеля Мистера Андерсона aka Neo из фильма «Матрица». Сам я его не принимал и* даже не представляю в какой он вообще дозировке бывает. Про 400 мг. это лишь моё ламерское предположение, не подкреплённое практикой.

Краткий сценарий фильма (синопсис) и Финал

Слышал, что сотрудникам ИФНС данные пояснения понравились, что будто бы в Верх-Исетской налоговой их передают из кабинета в кабинет, ксерокопируют (бесплатно), зачитываются ими, что даже опаздывают на работу, обсуждают в перерывах, и с нетерпением ждут очередной корректировки.

В связи с этим предлагаю ИФНС снять по ним фильм. Конечно же, я не намерен обременять ИФНС столь непрофильным занятием как кино! Снимать буду я сам. ИФНС лишь выделит на него совсем скромную сумму. Например, на новый фильм Андрея Тряпицына «Белые ночи почтальона Алексея Кончаловского» глубокоуважаемая «Почта России» нашла (в посылках?) аж 30 миллионов рублей. Предлагаю ИФНС последовать их примеру и выделить мне ну хотя бы втрое больше меньше.

Для того, чтобы Вы, Лариса Николаевна, не с пустыми руками пошли к Начальнику, а с конкретикой, прилагаю к моим пояснениям данный синопсис на один лист А4.

В качестве актёрского состава предлагаю использовать команду шоу «Уральские пельмени». Снимать будем преимущественно в Хургаде. Договорённость с отелями достигнута.

Весь фильм будут хохмы и интересные сюжеты в знакомых россиянам местах. Ни печальков, ни проблемков, ни измен или предательств, ни тревог или каких-то там “глубоких мыслей”. Чисто “поржать”. У людей ведь и так проблем хватает. Они в кино расслабиться пришли, а не думу тяжкую думать.

Начало: Приехали мужчины среднего возраста к другу в Хургаду, добрались в порт, поднялись на средних размеров яхту зелёного цвета и, никуда не спеша катаются на ней по морю в виду берега, и байки травят, находясь на верхней палубе. Как рассказ начинается, то БАЦ — камера перескакивает и те же мужчины изображают героев своих же историй: бабулечек, немцев, египтян, евреев, психов… Можно даже оригинального Евгения Николаевича пригласить. А что?

История первая: мужчина рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз — вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* поскольку сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды.

Показывается: как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала как слово “кетчуп” на английском звучит, а оно одинаково произносится, как и гараж, бензин, лейкопластырь и т. п.

Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа актёра на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на тарабарско-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем.

Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во «Владычицу морскую», занимает половину помещений и заявляет: “В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить”. Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев.

После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Мужчина рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж, и русская сборная по футболу “надрала” голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. По-трезвому. Рассказывает, что там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашептывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает, полностью просыпаясь, и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из фильма «Назад в будущее-III».

Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула