— Итак, — начала свою речь Урсула, — что мы имеем на сегодняшний момент? Мы имеем крема, которые не продаются. Почему они не продаются? Потому что у них неудачное название.

— Это мы знаем, сказала Мимозина.

— Вот, значит, надо поменять названия так, чтобы они соответствовали вашему рынку. — Урсула хлопнула в ладоши и улыбнулась.

— А дальше? — спросил Мишкин.

— А что дальше? Дальше надо делать дизайн упаковки так, чтобы он тоже соответствовал вашему рынку и представленной ценовой категории, все просто, — пожала плечами Урсула.

— Так, а саму идею дизайна ты придумала? Как она должна выглядеть, эта упаковка? — поинтересовалась Мимозина.

— Нет конечно, это не моя задача. Моя задача — найти ошибку в оформлении предыдущей упаковки, а рисовать кружочки и линии — ваша работа.

— И в чем же ошибка? — сквозь зубы процедила Мимозина.

— В том, что упаковка не соответствует вашему рынку, — невозмутимым тоном ответила Урсула.

— Спасибо тебе, — с издевкой проговорил Мишкин.

— Не за что, сегодня я, пожалуй, отдохну, потому что очень устала, а завтра можете давать мне новое задание, — ответила Урсула.

— И над этой херней она думала почти три дня? Над тем, чтобы сказать мне то, что я и без нее знаю? Будто я не вижу, чем упаковка лореалевского крема отличается от этого дерьма, — прошептала мне на ухо Мимозина.

— Ну, их учат глобально мыслить, — улыбнулась я.

— Их учат херней страдать, — ответила Мимозина и добавила: — Столько времени потеряли — что теперь делать? Надо срочно привлекать Швидко и Мишкина, пусть работают над упаковками, а мы с тобой названия придумаем. Делим крема: я беру для глаз и оба для лица, а ты детский, для ног и для рук.

— А почему мне самые сложные? К тому же у тебя получается всего два, потому что название «Джихад» менять строго-настрого запретили. Лучше я возьму для лица, — попыталась возмутиться я.

— Не спорь, — возразила Мимозина, — если что — помогу. Времени у нас в обрез, вечером надо показать варианты упаковок с названиями.

Села за компьютер и стала ломать голову. Мимозина тем временем дала Мишкину и Швидко задание срочно сделать несколько вариантов дизайна и убежала в салон красоты делать депиляцию.

— Заодно и подумаю, — бросила она и выпорхнула из офиса.

Грач, похоже, проникся ко мне симпатией. Вчера развлекал меня пошлыми анекдотами, а сегодня я получила от него письмо счастья, которое надо разослать всем друзьям. При этом следует загадать желание, которое всенепременно сбудется, но если оставить письмо у себя или, не дай бог, удалить, то ни фига не сбудется, а наоборот, наступит полный капец.

Загадала желание: «Выйти замуж за Швидко» — и отправила послание всем сотрудникам офиса. Ответы не заставили себя долго ждать. Надеясь, что исполнится несбыточное, каждый счел своим долгом разослать письмо автоматом всем тем, кто есть у них в адресной книге, и через пять минут я получила восемь писем счастья. Отправила их по второму кругу. Пересылка продолжалась до тех пор, пока из кабинета не выскочил разъяренный коммерческий директор, угрожая уволить с работы того суеверного идиота, который в рабочее время занимается фигней.

— Как можно верить в такую чушь? — завопил он.

— А зачем ты мне его назад шлешь, раз это чушь? Удали и все, — ехидно заметила я.

— А вдруг желание не сбудется? — ответил директор и пошел обратно в кабинет.

Взяла и заслала письмо обратно Грачу. Пусть теперь мается.

Полезла смотреть, что мне посоветовали худеющие девушки. Никто ничего не написал, а сообщение мое удалили. Написала жалобу администратору форума. Модератор ответил, что если мне нечего делать и я хочу посмеяться над чужим горем, то могу развлекаться где угодно, но не на форуме, поскольку из-за меня уже пять девушек чуть не захлебнулись слезами:

Люди никак не могут двадцать килограммов сбросить, а вы со своими двумя прикалываетесь.

А я не прикалываюсь, мне действительно необходимо их сбросить. Что же мне делать? — спросила я.

Перед взвешиванием сходите в туалет по-большому, обычно помогает, — пришел ответ.

Спасибо, уже помогло, — съязвила я.

Странно, почему меня отовсюду гонят? Неужели я с людьми общаться не умею? Решила поразмыслить об этом вечером, а сама засела сочинять названия для кремов. Думала час, даже надела наушники и поставила любимую музыку, а все равно ничего не приходит в голову.

— А ты подумай, солнышко, о чем-нибудь приятном или напиши, с чем у тебя крем ассоциируется, образы какие-нибудь представь, — посоветовал Швидко.

Я представила, как послезавтра мы поедем отдыхать в Хутора, как будем бродить по лесу, целоваться, смотреть друг другу в глаза, пить водку и есть куру-гриль, а наверняка будет кура-гриль, потому как с шашлыком никто не захочет возиться. Помечтала минут пять и придумала несколько названий крема для рук: «Эрато», «Нежность», «Ласка», «Легкое прикосновение» и «Русалочка». Неплохо для первого раза. Следующий на очереди детский крем. Стала думать, какие ассоциации у меня вызывает слово «дети»: пеленки, бессонные ночи, понос, отрыжка, истошный крик, лысый младенец, крапивница, памперсы, соски, молоко, загубленная карьера, муж-пропойца. Стоп, кажется, я двигаюсь не в ту сторону. Решила сменить тактику и подумать о радости материнства: мечта, продолжение рода, первая улыбка, зубки, мама, счастье. Придумала следующие названия: «Малятко», «Бася» (вспомнила свой детский шампунь «Кася») и «Веселый малыш».

Фуф, теперь самое сложное — крем от потливости ног. Сразу же почему-то представила себе толстого господина Аббаса, который сидит на кровати и нюхает свои вонючие носки. Вокруг него носится секретарь с баночкой и просит его намазать ноги волшебным кремом. Извращенная у меня все-таки фантазия. Решила посоветоваться с Мишкиным.

— А что, ноги надо кремом мазать? — удивился он.

— Их еще изредка моют и носки стирают регулярно, — заметила я.

— Не-е-е, это уже слишком, носки стирают раз в год перед январскими праздниками, — ответил он.

Поняла, что ничего от него не добьюсь, и пошла к Пробину. Он-то у нас мужчина модный, следит за собой. Пробин посмотрел на меня и спросил:

— А как ты думаешь, можно девушке на день рождения подарить вот это? Смотри, — он показал мне на картинку в мониторе.

На картинке изображена дама, у которой на интимном месте сидит бабочка и размахивает крылышками.

— Ну, наверно, можно, если девушка любимая. Просто как это носить — непонятно, — ответила я.

— Это не носят, это крепят на тело, стимулятор эрогенных зон называется, — мечтательно сказал Пробин, — вставил батарейку, бабочка крылышками замахала и сделала тебе приятно.