диагностировали у Эбони четвертую стадию рака. Медицина больше никак не могла помочь, но была возможность облегчить страдания. Осознав, что Эбони умрет, они с Маркисом пережили необычное чувство трепета. Затем решили посвящать время только тому, что было важно для них обоих, не желая тратить дни впустую. Когда Эбони стало хуже, Маркис начал еще усерднее заботиться о ней — мыл, кормил, помогал прожить последние дни достойно и… держал Эбони за руку в последние минуты ее жизни.

Для Маркиса и Эбони это был крайне значимый период, давший им возможность осознать нечто большее, чем были они сами. Маркис сохранит память о своем горе на всю жизнь. Это научило его лучше понимать страдания других людей и осознавать быстротечность времени.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.

Задайте друг другу приведенные ниже вопросы, чтобы узнать, как каждый из вас воспринимает такую часть жизни, как трансцендентность.

Первым задает вопросы тот, у кого больше непрочитанных писем в электронном почтовом ящике. Затем поменяйтесь ролями.

Что значит жить? Что такое хорошая жизнь?

Когда, будучи на смертном одре, начнешь вспоминать прожитую жизнь, какие слагаемые наших отношений тебе покажутся наиболее значимыми?

Что значит умереть? Какую смерть, на твой взгляд, можно называть хорошей?

Когда у вас развивается самосознание и вы с его помощью строите взаимозависимые отношения, появляется возможность в полной мере поддерживать друг друга. Благодаря этому жизнь перестает сводиться только к стремлению правильно контролировать ход отношений и позволяет заняться созиданием чего-то в высшей степени прекрасного. Чего-то, что держится на «трех опорах отношений» и служит проводником к удовлетворению естественных нужд, о которых мы говорили в главе 5, а именно привязанности, саморазвития и стремления к осмысленности.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.

Поговорите с партнером о том, что придает вашим отношениям смысл. Для этого ответьте на приведенные ниже вопросы. Используйте этот диалог как способ для создания более глубокой эмоциональной взаимосвязи. Слушая ответы партнера, старайтесь идти ему навстречу, а не выступать против. Проявляйте интерес к его словам.

Первым вопросы задает тот из вас, кто больше смотрит телевизор.

Что в наших отношениях имеет для тебя наиболее важный смысл? Как мы помогаем друг другу не терять ощущение привязанности?

Какова наша общая цель? (Может быть, растить детей? Исцелять душевные раны прошлого? Заботиться об окружающей среде? Просто жить обычной жизнью?)

Какие события нашего с тобой прошлого заставили нас пережить наиболее сильное восхищение? Расскажи подробно, каково было тебе в тех ситуациях. Мне нравится вспоминать, как мы переживали их вместе.

Как именно я помог тебе лучше понимать себя? Что нового ты понял о своем жизненном пути благодаря отношениям со мной?

Когда наша жизнь подойдет к концу, сможем ли мы к тому моменту добиться нашими отношениями чего-то, что сейчас считаем очень важным?

Заключение

Сочетание разных частей

Отношениям, в которых есть настоящая любовь, свойственно уважение к индивидуальности обоих партнеров, то есть к их надеждам, мечтам, взглядам, нуждам, мнениям и желаниям. Каждый партнер воспринимается как цельная личность со своими интересами, которые в чем-то совпадают, в чем-то — нет. Они оба чувствительны, высоко ценят эмоциональную близость, умеют обсуждать вопросы, по которым они друг с другом согласны или не согласны. Партнеры хорошо понимают, что их пара представляет собой не слияние, а скорее сочетание. Сочетание множества слагаемых, присущих личности одного партнера, с другими слагаемыми, которыми отличается личность другого. Люди, состоящие в подобных отношениях, не забывают о принципах взаимоуважения, надежности и чуткости. Каждый чувствует, что его любят таким, какой он есть, а не таким, каким он должен стать в соответствии с ожиданиями или фантазиями партнера.

Создавая отношения, требующие от вас самосознания, умения учитывать особенности партнера, навыков здорового общения, способности разумно реагировать на то, как проявляет себя нервная система каждого из вас в ходе конфликта, вы создаете все более благоприятные условия для полноценной эмоциональной близости, личностного роста и, конечно, отдельных прекрасных событий, которые наполнят ваши отношения особым смыслом.

Надеюсь, читая эту книгу, вы все лучше и лучше понимали, что происходит в ваших отношениях, а именно как на вас влияли душевные раны, полученные в прошлом, какие паттерны проявляются в вашей с партнером взаимосвязи и что вам как паре мешает налаживать полноценное общение. Думаю, вы осознали, насколько важно одновременно поддерживать контакт с партнером и не забывать уделять внимание собственному «я». Мне бы очень хотелось, чтобы после прочтения этой книги вы почувствовали, как обзавелись целым набором приемов, позволяющих эффективнее общаться в обычных повседневных обстоятельствах, в ходе напряженных разговоров и в тех ситуациях, когда вашим отношениям что-то реально угрожает.

Надеюсь также, что вы теперь понимаете, как побудить вашу пару развивать отношения по-новому. Возможно, читая книгу, вы осознали, что в вашем взаимодействии с партнером такие слагаемые, как обоюдное уважение, чуткость и доверие, проявлены не в той степени, в какой вы этого заслуживаете. Что ж, ничего страшного. Полноценные взаимозависимые отношения должны помогать людям сталкиваться с реальностью и разумно на нее реагировать.

И еще кое-что, перед тем как попрощаться. Работа над отношениями требует времени. Желаемый результат вы получите не сразу после того, как дочитаете книгу. Преобразование отношений — это целый процесс. И начнется он, скорее всего, с осознанности. Вы вскоре начнете замечать в реальности то, о чем читали в этой книге. И будете знать, какими словами все это называть или каким понятиям это соответствует.

Развивая осознанность, вы, вероятно, время от времени будете что-то перечитывать, чтобы лучше понять ту или иную тему либо освежить в памяти какой-нибудь навык. Это принесет пользу, когда вы станете не только анализировать предложенные мной способы улучшения отношений, но и применять их на практике. Книга поможет вам добиться желаемого, поэтому не забывайте по мере необходимости к ней обращаться.

Приложение

Сценарии общения

Необходимость выразить свои нужды

1. Подготовьтесь к разговору.

Подумайте о том, что вас расстраивает.

Проанализируйте это по следующей схеме: «Если бы того, что меня расстраивает, стало меньше, то появилось бы больше таких-то и таких-то слагаемых».

Подумайте, что вам действительно нужно, чтобы ваши с партнером отношения стали такими, какие были бы вам по душе. (Просмотрите список потребностей, приведенный в главе 5.)

Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в доме беспорядок. Если бы не это, мне не пришлось бы целый день делать уборку и я смог бы больше времени потратить на хобби».

2. Спросите, готов ли партнер к диалогу.

Пример: «Можем сейчас немного поговорить?»

3. Расскажите о том, как воспринимаете происходящее.

Опишите свое видение того, что вам не нравится. Не забывайте, что проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме.

Пример: «Когда вечером прихожу домой, у нас здесь повсюду бардак».

4. Опишите свои чувства и то, как они на вас влияют.

Пример: «Меня это расстраивает. На уборку уходит большая часть вечера».

5. Обозначьте то, в чем нуждаетесь.

Пример: «Мне необходимо свободное время, чтобы посвящать его своим хобби».

6. Выскажите просьбу или попросите о помощи.

Пример: «Может, подумаем, как нам решить эту про­блему?»

Если партнер переходит в оборонительную позицию или меняет тему, попробуйте установить личные границы: «Мне бы очень хотелось поговорить именно о беспорядке. Но мы ушли от темы, поэтому давай пока устроим перерыв».

Когда у вашего партнера стресс

1. Проявите эмпатию, стараясь понять переживания партнера и вспомнив обстоятельства, в которых вы испытывали похожий стресс.