«АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5 % ВСМПО.

Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло.

Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.

Собрались. Поехали!

Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём — Читатель узнает чуть позже.

Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала.

Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.

— Какой-то маленький 737-й нам достался в этот раз, — подумалось мне, — обычно ведь по шесть в ряд, что-то тут не так… — Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя некоторые трактуют это как “жмот”), да к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было у меня впервые, и я старательно изучал его всеми ягодицами. Единственное, что портило впечатление, это тетка спереди на месте C, которая смердела, стоило нам лишь дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно ничего не задеть. В качестве утешения, при выходе она треснулась головой об полку, и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ:

— ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ!

Вид у тётки был испуганно-ошарашенный, а возразить-то и нечего.

По прилёту в Хургаду (произносится на местном немного скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз — вместо того, чтобы ехать из аэропорта направо, в отель Ремивера 4*, куда я так хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево, и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так уж получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же номера в «Ремивере» дважды, и поэтому мы будем размещены в отеле “даже лучше” под названием «Гранд Азур».

А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс*.

* Сразу оговорюсь, что написав это, я никоим образом не хотел обидеть, а также отель «Гранд-Авеню» в Екатеринбурге.

Впрочем, «Гранд Азур» оказался отелем “на высоте” и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель.

«Гранд Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим “взрослым” бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсом. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей.

Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно.

Недостатков можно было назвать три: остров Гифтун на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, неглубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя (мелко) и существенную удалённость от Старого города.

Пешком до Саккаля далековато и в Дахар в шлёпках не дойти. Я пробовал.

Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки.

___________________________

Это была долгая присказка для создания атмосферы.

___________________________

Разместились, стали жить.

Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО — рядом с кухней. Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел, кровать (даже две), телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер — всё было на 4 с плюсом.

Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень.

Всё уже попробовали.

Можно и поспать.

Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне.

Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.

А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.

А горячей там нет в принципе.

Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.

И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь:

“Папа, — говорит, — там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.

— Да ну?! Пойдём посмотрим…

Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.

— Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?

— Да, Папа, конечно! — и убежала.

Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:

— А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? — все такие: — Фууу… Феррари… Чо там смотреть? — и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: — А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? — все такие:

— Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… — и снова купаются. И тут ты такая говоришь: — А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!

Все