два бомжа, семеро профессиональных нищих, двенадцать вредных старушек, инвалид на деревянном протезе, стайка иностранных туристов, пионер, дворник и непонятный человек в темных очкахвозносили молитвы.

Молитвы состояли из богословских скороговорок и личных просьб.

Боже еси на небеси… - частила старушка.

Пенсию пусть заплотют, - вторил басом инвалид.

И не мусорят пущай, - подхватывал дворник.

Боже, отучи папу водку пить, - шептал пионер.

Да освятится имя твое, - привычно бубнил нищий.

Кровать была расстелена, а ты была растеряна, - шептал бомж.

Хуанита протекторато мадонна грация диас, - говорил смуглый иностранец.

Да будет воля твоя… - частила вторая старушка.

Ту би ор нот ту би, - выговаривал непонятный человек.

И создал Господ Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женой: ибо взята от мужа, - шептал поп из Первой книги Моисеевой.

Каждый, одновременно с речевками, думал о своем.

“Вот отмолюсь, пойду к Тоське чай пить, - думала старушка. – Тоська вчерась пенсию получила”.

“Где же на бутылку достать? – думал инвалид. – Под пенсию уже не дают взаймы”.

“Метлу новую получить надо, - думал дворник, - после службы пойду прямо в ЖЭК и скажу – давайте метлу новую. И лопату совковую”.

“Если папа с работы опять пьяный придет, - думал пионер, - лучше домой не приходить. Переночую у бабки. Она, хоть и ворчит, но не дерется зато”.

“Зря я машину так близко припарковал, - думал нищий. – Еще увидит кто-нибудь, что я на БМВ разъезжаю”.

“Пять свечек уже спер, - думал бомж, - еще бы подсвечник спереть, тогда точно в подвале уютней станет”.

“Лючия наверняка мне изменяет, - думал иностранец. – Приеду домой, устрою ей корриду по-испански”.

“Сколько же попу дать, - думала вторая старушка, - рубль мало, три рубля много. Дам рупь с полтиной”.

“Так все же, пить или не пить, - думал непонятный человек, - вот ведь гамлетовская проблема! Если пить не брошу, с работы точно выгонят”.

“Попадья совсем оборзела, - не смиренно думал поп, - главной себя считает. Сказано же: это кость от костей моих и плоть от плоти моей. Надо будет после службы по плоти ее, так, чтоб до костей прошибло”.

В это время и произошло чудо, которое епархия до сих пор не решается отнести к проявлению божьего замысла.

Мысли прихожан неведомым образом озвучились в скудном разуме священника. Характерно, что озвучились они с неким акцентом, напоминающим мяуканье шального кота.

Так вот, о чем думаете, грешники! – взревел поп, и начал охаживать кадилом посетителей.

Из кадила летели угольки, поджигая одежду. Часть угольков попало на рясу, ряса задымила.

Смирение должно быть, - причитал поп хорошо поставленным голосом. – Метлу тебе – на метлу, получай! А ты, убогий, на БМВ собрал, диавольское отродье. У меня всего лишь “волга” казенная, а ты на БМВ. Получай! Свечи воровать, я тебе покажу свечи!!

Под общий шум свершился беспорядок. Дым ел глаза. Дьякон и двое прислужников с трудом утихомирили взъяренного попа, отобрали у него огненное оружие и увели в подсобку, где затушили рясу. Часть прихожан, потрясенные ясновидением священника стали молиться с возможной искренностью. Другая часть позорно бежала. Впереди мчался нищий, за ним – дворник.

А мальчик, которого поп не упомянул, поплелся домой и с восторгом обнаружил трезвого отца.

***

Один из ведьмаков Думы, незначительный нечистый по имени Жиритофель, известный своей истеричностью и бабьей придурью, вдруг стал исповедоваться с искренностью новообращенного. Он бил себя пухлыми кулачками в безволосую грудь и, всхлипывая, каялся в том, что в детстве занимался грехом онановым, мучил кошек и воровал у родителей мелочь.

Привычные депутаты слушали его с терпеливыми лицами. Причем, каждый ждал подвоха. Сидельцы первых рядов на всякий случай пересели подальше от трибуны, а секретарь убрала от Жиритофеля все бутылки с минеральной водой.

Зюгатофель страшно радовался, подпрыгивал на креслице, смачно чмокая ягодицами, и пытался отобрать микрофон у своего соседа. Сосед микрофон не отдавал.

***

В центре Москвы, рядом с мавзолеем появился неизвестно откуда Мавродий старший. Он приехал на пикапе, кузов которого был заполнен пачками долларов, и начал раздавать деньги всем желающим.

Желающих было много. Даже очень.

В результате лишь объединенными силами ФСБ и бойцов “Альфа” удалось оттеснить народ за пределы Красной площади. Машины скорой помощи, сновали, как муравьи в потревоженном муравейнике. Задавленных везли прямо в крематорий.

***

Во время трансляции рекламы по ОРТ некоторые люди стали испытывать сильную головную боль. Реакция на рекламу других каналов пока была нейтральная. В результате, в ряде городов были предприняты попытки нападения на телебашни. Охрана и вызванный ОМОН успешно отразили плохо организованные теракты. Но в городе Дурново какой-то неизвестный с фигурой Апполона и, несмотря на прохладную погоду, в одних шортах все же ухитрился взорвать телевышку. Когда его задержали, он пытался убедить спецназовцев в том, что они живут не внутри, а снаружи земного шара.

***

На ТНТ появилась новая программа: “Форточка”. Ведущий руководил программой из реанимационного отделения. В отличии от прежней, большеформатной программы, показ “Форточки” происходил в уменьшенном кадре. Газета “Окна” нахально опубликовала большую, цветную фотографию фекалий Петросяна. Сатирик подал в суд за оскорбление чести и достоинства.

***