— Тебе съездили по морде? — поинтересовалась острая на язычок Белка. — Не огорчайся, скушай вафельку!

— Дело не в этом, — отмахнулся проныра. — Мне тут рассказали парни местные, которые скутерами заведуют… Вы знаете, что это за отель, в котором мы поселились?

И он так глянул на Жираффа, что тот от страха выронил тюбик с солнцезащитным кремом, который до этого жирно выдавливал на дородную спину Бегемота.

— Так вот, — после паузы продолжил Зебр, собрав внимание присутствующих в один пульсирующий нерв. — Так называемая «Золотая лагуна», по самым достоверным сведениям, — совсем не отель типа пять звёзд, как было обещано, а старый обанкротившийся санаторий «Красный пролетарий»! А вернее — единственный оставшийся от него корпус.

Зебр вновь насладился гнетущей паузой.

— Ну-у-у. и что тут такого? — попытался разрядить обстановку Жирафф. — Поду-у-умаешь! Отличный отель, первоклассный!

— Первоклассной будет та зуботычина, которой наградит тебя Бегемот, когда я всё расскажу! — осёк Зебр. — Несмотря на то, что новые владельцы приложили немало усилий, «Золотая лагуна» убыточна. Сами видите: кругом бедность, из окон — помойка, своего пляжа нет, рядом железная дорога и аэродром… А ещё ходит слух, что в этой гостинице иногда пропадают постояльцы. Но не это главное!

— А что главное? — вытхуянцы расставили уши во всю площадь их немалых поверхностей.

— А то, что мы НЕ В СОЧИ!

— Как?!!!

— Нет, конечно, официально мы в Сочи. Но только до самого города ехать минимум час. А это всего-навсего далекий пригород. В который нас запихнул величайший советник всех веков и народов, многоуважаемый мистер Жирафф! Эй, дружище, сколько ты наварил себе лично на этой блестящей афере?

— От такой предъявы Жирафф просто позеленел и суматошно захлопал ресницами, будто собирается взлететь.

Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.

— Вон оно значит как! — только и произнёс он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.

— Подвинься, неудачник! — Зебр спихнул длинношеего с коврика и улегся на его место. — Чего расселся? Иди, работу ищи!

— Работу? Ну почему-у-у? — Жирафф смахнул слезу. — Это какая-то ошибка! Я сейчас всё выясню-ю-ю!

С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:

— Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?.. Я приобрета-а-ал у вас путёвки в Сочи!..

— Забей им стрелку, амиго! — подначил Зебр и воспроизвёл мелодию из гангстерского сериала «Бригада». — Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!

Жирафф объяснялся довольно долго — нагромождал длинные путаные фразы. Вытхуянцы успели заскучать.

— Вот наехал, так наехал! — хохотнул Зебр. — Братва в шоке!

В «Мираже» терпеливо выслушали и, судя по всему, поспешили вежливо отбрить. По мере общения гримаса ультимативной решительности на лице советника сменилась выражением абсолютной безнадёги.

— Ну что, говори же?! — насела Белка, когда тот отключился.

— Они говорят, что юридически соблюли все условия догово-о-ора. Что рекламный ролик о «Золотой лагуне», который я смотрел у них в офисе — всего лишь рекламный. Что нам вообще повезло, потому что путёвки со вчерашнего дня подорожали на пятьдесят процентов. И что при желании мы можем подать в су-у-уд!

— Чудесно! — сказал Бегемот. — Жирафф, звони министру юстиции Вытхуяндии. Пусть готовит заявление в суд.

— Но. — удивился Жирафф. — Министр юстиции Вытхуяндии — это вы-ы-ы!

— Ну, тогда генеральному прокурору.

— Это тоже вы-ы-ы!

— Да, действительно!.. Нужно что-то делать с рождаемостью в нашей стране. Не могу же я один за всех работать! — Бегемот, кряхтя, перевернулся с живота на спину, не заметив смешков, вызванных двусмысленностью сказанного. — Тогда принеси мне лимонада!

— Будет сделано! Я сейча-а-ас! Жирафф убежал вприпрыжку.

Осёл выбросил камешки, которые до этого задумчиво пересыпал из руки в руку:

— Не виноват советник Бегемота! Не мог он знать, что здесь нечисто что-то! Про это турагенство я слыхал! Директором там — жулик и нахал! Зебр вскочил и с патетическим завыванием продекламировал, размахивая рукой:

— Я поэт, зовусь я Цветик! От меня вам всем ми-нетик!

Белка прыснула, Бегемот усмехнулся глазами.

Мимо вытхуянцев в сторону моря продефилировала изысканно-худощавая блондинка. Зебр поспешил увязаться за ней:

— Девушка, постойте! Вы купаться? Хотите одолжить у меня надувной матрац из новой коллекции Gucci?

Белка также заинтересовалась блондинкой:

— Странно! На ней такой же купальник, какой украли у меня в аэропорту вместе с другими вещами!

Весь день вытхуянцы провели на пляже. Жи-рафф ухитрился раздобыть два лежака и несколько пляжных полотенец, так что Бегемот и Белка не испытывали ни в чём особой нужды. Рыжая листала гламурный журнал и, боясь сгореть, всё время натиралась кремами, иногда при помощи шаловливых ручонок Зебра. Бегемот дымил сигарой и то и дело звонил в Вытхуяндию, раздавая направо и налево хозяйственные и политические указания. Неразговорчивый Осёл сидел в теньке, ни на секунду не расставаясь со своей тетрадкой, — сочинял очередную амурную поэму.

Зебр выцыганил у Жираффа, распоряжающегося общественной кассой, деньги на аренду скутера. Вернулся он с разбитой губой и шишкой на лбу, но весь сияющий, как ксеноновые фары.

— Блин, это что-то! Я так подпрыгивал на волнах! — он изобразил. — Кстати, теперь я знаю, куда можно страшно выгодно вложить наши деньги!

— Ну и куда же? — сонливо зевнул Бегемот.

— В водные мотоциклы. Купим десять, нет — сто мощных скутеров и будем катать отдыхающих. Супер! Я тут прикинул: за месяц мы окупим расходы и начнём получать чистую прибыль!

— Ой, а я думала ты предложишь открыть бордель. И себя в роли главного сутенёра! — оторвалась от журнала Белка.

— Вот уж тогда наш донжуан дорвё-ё-ётся! — Жи-рафф протянул Бегемоту молочный коктейль, принесённый из кафе.

— Киска, зачем мне бордель, когда есть ты? — ответил Зебр рыжей, а затем не забыл и про советника: — В хорошем борделе не обойтись хотя бы без одного трансвестита…

Жирафф подавился гневом…

До конца дня Зебр сделал вытхуянцам ещё дюжину инвестиционных предложений. Как то: арендовать часть побережья для последующего обустройства VIP-пляжа для нудистов; организовать новый пляжный аттракцион «Челюсти», для чего выписать из Америки дрессированных акул; и даже перенести железную дорогу с побережья в горы. Бегемот снисходительно выслушивал Зебра, Жирафф хватался за сердце, незамедлительно вынимал карманный калькулятор и начинал скрупулезно считать, а Белка неизменно высказывалась в том духе, что проще сразу выбросить саквояж с деньгами в море, чем осуществлять эти бредни. Ослу же было фиолетово.