за то, что раскаиваюсь и снова и снова совершаю какую-нибудь очередную сквернословную глупость. Прости меня!! Хоть я борец, но я люблю себя. Капец. Как…». Глаша раскаялась за жадность, тем самым победив её, и легкой походкой зашагала дальше.

Она ненавидела себя за зависть. «И почему это у всех трава зеленее, а моя пожухла и озябла. И почему это у Машки эпл, а у меня смартфон китайский. И почему это у Лёшки БМВ, а у меня Рено, ещё и Логан», – рассуждала Глаша вслух. «Я тоже хочу как у всех» – обиженно воскликнула она и прикусила губу. «А у меня трое детей, квартира в центре города, откуда удобно добираться в любую точку мира и планеты, загородный лесно-речной дом с комарами и змеями, здоровье и силы, живое и любящее Сердце и поющая Душа. Так что же лучше, и у кого трава зеленее? Ну не полила я травку вовремя, и что с того. Зато в это время грибов в лесу насобирала. Ну не заработала я на эпл и чего? Зато я в это время с детьми на речке тусила и играла! Ну не купила я себе БМВ, хотя могла – не захотела. Захотела каждому ребенку свою комнату и добротный угол, и себе лежанку высший пилотаж. И что с того? Что? У кого трава зеленее? Чем это измерять? Вот чем измерить? Только жизнь и количество истинного счастья внутри являются исконно единственно верными измерителями для меня! А у меня всего этого в избытке – улыбки и искренняя радость детей, их смех и звонкий топот, само звучание их голосов, их запах, шелковистость и всегда весенний цвет волос, наш общий дом и странно-неукратимо живой уют в нём, запах свежеиспеченного пирога и вкус искусно нарезанной рульки. Мои воспоминания о когда-то любимых прощенных и отпущенных Мужчинах Моей Жизни. Моё чистое и свободное дыхание, мои искренние слёзы и развеенные по ветру мечты». Она раскаялась за зависть, тем самым победив её, отпустила всё, все требования к себе, все излишне вымороченные умом опасения, все притязания на различные человекоудобные названия, все тайны и надуманные надежды и мечты, приняла всё как есть и забыла. Теперь Глаша знала, как жить. И зашагала дальше.

Она ненавидела себя за злость. Её тошнило. Она ненавидела его. Он ненавидел её. «А что я сделаю? Ведь не могу я около него стоять и смотреть, как он плачет, как извивается в судорогах типа любви ко мне и нелюбви, а это уж точно, к себе. Как он бесконечно и безжалостно жалеет себя, винит за пройденный им и нами Путь, как он страдает и испражняется на наши общие и такие дорогие мне, хоть и нецелостные и далеко неидеальные, но воспоминания. Как лютует злобной ненавистью на меня и на весь мир вокруг, проклинает себя за прошлые «ошибки» тонкости и нюансы взаимоотношений. А если бы… А вот а если бы… Да что за «если бы..?» Мы что же? У гадалки на приёме?? «Возьми себя уже в руки и иди», – хочется прокричать ему на ухо. Но он и не услышит, и не захочет слышать. Он так изрядно упивается собственной горечью чернотой нытьём и прочей банальщиной… Так зачем же тревожить человека? Ведь ему именно так и удобно и комфортно и привычно жить», – пыталась зачем-то просканировать его Глаша. «А я? А что я? Я сделала всё от Души, да, могла сказать бОльше, да, где-то могла и промолчать. Но что сделано, то сделано. Прошлое не развернуть, не переиграть и не переделать. Всё ровно так, как есть» – вздохнула она. «Я ведь Глаша. Уж такая, какая я есть. Уж простите меня люди добрые и недобрые, но я иду своей дорогой и это Мой Путь. Я не лезу к вам, вы не лезете ко мне. А если уж залезли, то пеняйте на себя» – продолжила злиться она. «И что? Я вас звала? Да и какое вообще мне до вас, а вам до меня дело? Кто я вам, нянька что-ли? Сопли ваши и слюни вытирать? Я вам мамка? Сват? Брат? Лекарь всея Руси всех Душ человеческих? Нет! Я обычная, и, в общем, ничем от вас особо не отличающаяся девочка, которая просто живёт своей обычной человеческой жизнью» – парировала она самой себе с самой собой наедине. «Я вам не сват, не брат, не лекарь и не мамка. Я просто хочу жить, любить и верить» – надулась и тут же раздулась Глаша. Немного посидев и посмотрев в окно, она продолжила свои нехитроумные рассуждения. «А вот интересно, какой я останусь в его памяти?» – она выдохнула. «Уж останусь как останусь. Ну и зачем мне это знать? Это на его совести и в его Душе. И пусть это навсегда останется с ним. И только с ним. А меня это уже не касается», – гордо подумала Глаша. Она тщательно переварила и перепрожила кипевшую в ней злость ещё раз, тем самым победив её. И когда девочка выревела из себя все обиды и выкричала поступательно следующий за этим гнев, отненавидела всех и каждого на своём Пути, когда ей больше нечего было сказать и добавить в копилку негодований, она смирилась с неизбежностью происходящего и снова зашагала дальше вглубь себя.

Она ненавидела себя за страхи. Девочка никогда не была трусихой. Она была уверенна в себе и своих силах, если что-то не получалось, она не сдавалась, искала пути решения, а перепробовав все возможные варианты просто откладывала проблему «на время», но держала её на прицеле своего Ума. Она ненавидела бояться, ненавидела неверить и ненавидела сдаваться. В ней всегда жил Дух Борца и Личной Правды. Но вот когда что-то подолгу не налаживалось, что-то не получалось и, казалось, сыпалась жизнь по всем направлениям, тогда она начинала сомневаться в себе. Нет, она вела честный и открытый диалог с самой собой, смотрела на проблему с другой стороны, потом с позиции наблюдателя, отслеживала причинно-следственные связи происходящего с ней, копала внутри и копала снаружи, но вот если, и проделав все эти манипуляции, она не находила выход, девочка начинала сомневаться. «А правильно ли она живёт, А в том ли направлении она идёт, А что делать если.. а если.. а если..». Она была любознательна, её хитроумный мозг никогда не останавливался в своей деятельности. Он всё больше и больше её запутывал своей «помощью», и девочка вконец поникала. Внутри её боролись противоречия. Боролись гордыня и злость, здравый смысл и душевные хотелки, жадность и лихость