Мне проще было быть одному – ограничиваться случайными связями, доводить некоторые из них до критической точки и разбивать очередное женское сердце. А вообще потребность в «разбитом» сердце – один из основных столпов женской природы, и здесь мне порой даже ничего не приходилось делать для этого. Со временем я научился относиться к этому проще.

Тем не менее за свою жизнь я встретил несколько «особенных» девушек, и в те моменты, когда меня не мучили вопросы нашего «будущего», я безрассудно погружался в любовь. Но отношения каждый раз неизбежно заканчивались, просто растворялись во времени. Да, с годами я становился чуть менее наивным, иногда находил силы взглянуть на себя со стороны, но части своих чувств я верил и верю до сих пор.

Если быть с собой честным до конца, то в каком-то смысле я их коллекционировал. Мне казалось чертовски важным попробовать в жизни как можно больше всего. Под «как можно больше всего» в первую очередь имею в виду женщин. Наверное, что-то внутри меня самоутверждалось таким довольно примитивным способом. Но «непримитивных» способов в этой жизни не так много, и еще меньше людей, кто им следует, так что любые оправдательные коннотации тут будут лишними. Я отчетливо понимал, что к определенному моменту своей жизни я хочу сделать так, чтобы тема «сексуального поиска себя» вообще не волновала меня.

Каждый раз, смотря на своих женатых приятелей, которые не успели достаточно «нагуляться» перед тем, как жениться, я лишь в очередной раз утверждался в том, что мой выбор больше соответствовал моему текущему возрасту и эмоциональному состоянию. Конечно, я старался видеть минусы. Плюсов мне хватало своих.

Практически каждая пьянка с любым давно женатым чуваком плюс-минус моего возраста часто вела к одному результату – они напивались и начинали с небольшим сожалением рассказывать о том, что уже давно их область сексуального взаимодействия с миром сводится к одной лишь жене. Возможно, это было настроение момента и в целом они счастливы в своей семейной жизни, но я каждый раз еще раз убеждался в том, насколько дорога мне моя текущая свобода.

Напиваясь в абсолютно любой день недели, я мог себе позволить просто достать телефон и написать одной из своих свободных на текущий момент знакомых. Да или просто напиться и пойти спать, не нуждаясь в каких-либо оправданиях или сглаживании острых углов. В общем, довольно удобно, по крайней мере, тогда мне так казалось.

Вообще, как и все парни, я тоже часто фантазировал о сексе с азиаткой (и не только с азиаткой, но история именно про азиатку, так что…).

Помню, в годы учебы в универе их тусовалось много возле нашего студгородка. Некоторые даже засматривались на меня с улыбкой, но я так и не набрался смелости познакомиться с кем-то из них. К тому же практически все годы своей учебы я так или иначе находился в каких-то отношениях. Кстати, оба раза думал, что женюсь, ага. Особенно во второй раз. Но вообще я был немного не в себе временами, так что в итоге все сложилось хорошо.

Удивительно, но это была первая китаянка на моей памяти, что умела разговаривать на русском языке. Обычно они держатся исключительно среди своих и вообще не делают попыток освоить какой-либо язык, кроме родного.

Ее речь звучала, конечно, немного невнятно, но тем не менее мы вполне могли понять друг друга.

Главным отличием Jin от тысяч других китайских студентов, что учатся в Петербурге, был ее довольно высокий социальный статус, обычно такие едут все же не в Россию, а в более приятные и перспективные для жизни места. Странно, но она сделала этот выбор осознанно – что-то там ей нравилось в нашей литературе и культуре, что побудило ее сделать такой странный выбор.

Jin училась в каком-то большом университете, она целенаправленно выбрала факультет и кафедру, где вероятность нарваться на соотечественников будет минимальна. О них она вообще отзывалась с каким-то презрением.

Стоимость каждой отдельной детали ее гардероба, скорее всего, превышала мой месячный доход, примерно половину времени нашего общения онлайн она скидывала мне различные фотки супердорогих тачек и рассказывала о том, как ей тяжело сделать выбор между ними. Но это все мало волновало меня, думал я совершенно о другом.

Честно говоря, я просто воспринял ее как шанс поставить галочку в том самом воображаемом списке – типа да, я спал с китаянкой, круто, ага. Ничем больше она мне не была интересна. Но и Jin, кажется, особо не заморачивалась. Идеальная ситуация.

Мы напились в одном из моих любимых пабов – говорили в основном о довольно общих вещах, но мне было интересно, как складывалась ее жизнь здесь. Я спокойно сохранял свой вечно пьяный и немного лихой образ – в то время это срабатывало практически каждый раз. Когда принесли счет, она, видимо, по привычке достала кошелек, чтобы оплатить его, но я настоял на том, что это должен сделать я.

Даже с девушками, которые, скажем так, были более обеспечены, чем я, я все равно старался оплачивать счет на свидании – мне так было просто комфортнее поступать, но это вполне можно назвать уловкой, с точки зрения возможности оказаться с ними в одной постели срабатывало действительно неплохо.

Бар закрывался, мы вышли на улицу. В Петербурге было как всегда довольно промозгло, мы спрятались от уже привычного летнего дождя под какой-то навес. Я вызвал Uber и предложил поехать ко мне выпить еще.

Мы открыли еще одну бутылку вина у меня на кухне. Jin вроде как немного стеснялась меня и ситуации, однако все же инстинкты взяли свое. Не могу сказать, что секс получился каким-то особенным или качественным – мы были слишком пьяны. Зачем-то мы пошли в душ вдвоем и постоянно норовили поскользнуться – по какой-то там статистике в ванной от такой херни умирает довольно много людей, так что никому не рекомендую такие приключения.

Я бы не хотел распространять национальные стереотипы, но все азиатки, с которыми мне приходилось трахаться – начиная с Jin и далее, – были очень послушны и услужливы в постели. Ну да, еще они более, что ли, естественно относятся к сексу. В принципе это мне в них и нравится. Кстати, она издавала звуки точь-в-точь как в самом типичном азиатском порно. Мне даже временами становилось смешно.

Ненавижу спать с кем-то в одной кровати, если дело только в сексе.

Наркотики, клубы, шумные тусовки, доступный секс, низкие цены и вечное ощущение праздника – все это про Берлин. Но мне выпала немного другая участь – Мюнхен.

Я провел в аэропорту целый день. Мой багаж так и не добрался до меня. Мне пообещали вернуть его в ближайшие дни. Ага.

Мое сознание захватило небольшое ощущение катастрофы – я без вещей и без малейшего понимания, в чем пойду на работу на следующий день, еду в студию в неприглядном районе Мюнхена. Но я как никогда был счастлив – Dera осталась в Петербурге. Я сбежал от нее, мне хотелось дышать свободно, и я чувствовал это всем своим существом, так что ситуация с потерянным багажом казалась мне абсолютно не стоящей внимания проблемой.