особое значение. Это такая двусторонняя связь. Я вроде бы как и собственность, но собственность, которой вполне дозволяется поиграть с хозяином. Потому что этой самой татуировке бабочки в нашей единственной ночи любви уделялось поистине царское внимание. Видимо, место, где она была нанесена, имела для мужчины сакральное значение. К этой татуировке никакого негатива Игорь точно не испытывал: мужчина мурлыкал и оглаживал ее, настолько ему она нравилась.

Странная двойственность: у других — это символ продажной любви, у нас — символ особой связи и метаморфоз. Игорь что, хотел так подшутить? Или подчеркнуть нашу с ним исключительность? Типа «вы все шлюхи, а мы вот реальные бабочки, символы души и любви»?

Но когда я нагуглила, какое значение имеет бабочка в Китае, то надолго зависла. Да, Игорь говорил что-то такое, но я, каюсь, подзабыла. Нет, головоломка никак не сходилась, хоть убей. Либо-либо… Потому что… потому что это просто нелогично. Либо все шлюхи, либо все потенциальная семья. Ну не может один и тот же символ нести разный смысл на разных телах, это бред!

Ладно, пока оставим этот вопрос. Вернемся к нему чуть позже. Так я снова начала «крутить» в голове даты убийств. Нет. Логика не вырисовывалась от слова «совсем». А вообще должна была.

Крайне раздосадованная, я решила отвлечься, полистав странички в «ВК» своих бывших коллег. Интересно, как у них дела? Давно не виделись…

У Лёшки жизнь бурлила ключом. Ирка активно репостила розыгрыши и «конфетки». Пашка скупо делился ссылками на личные статьи в блоге. Остальные изредка выкладывали фотки с гулянок, но на этом всё. Всё, как обычно. Типичный «ВК».

А вот на страничке Ильи я надолго «зависла». Мне до чёртиков жаль было этого симпатичного стеснительного мужчину. Вечный одинокий одиночка. И почему только у нас с ним «не срослось»? То он меня в последний момент «динамил» по непонятным причинам, то я… Непрекращающийся тяни-толкай с обеих сторон. А ведь у нас и впрямь до появления в моей жизни Игорька могло что-нибудь в итоге получиться. Мы определенно испытывали взаимную симпатию.

Эх, ладно, что там… чего уже гадать, получилось бы или нет. Я слишком жестко указала журналисту на то, что УЖЕ несвободна.

Глупо вышло, согласна.

Наверное, у Илюшки единственного была самая адекватная страничка в сети. Абсолютно ничего лишнего. Перфекционист внутри меня даже немного порадовался: надо же, всё так достойно и аккуратно. Мне даже стало стыдно: ну вот же нормальный человек. Хороший. Ответственный. Внимательный. Квартира какая замечательная. Почему я всё время Илью «посылала»? Что меня бесконечно смущало? Ну ладно, допустим, не видела я в нем партнера в первые дни знакомства, но потом-то что… отказ просто из чувства протеста? Обиделась на то, что он предложил заплатить за мою «любовь»? Так более, чем уверена: это был шаг отчаяния. Я знала не понаслышке, как наш общий знакомый заработал в прямом смысле чемодан денег и пришел вечером к любимой женщине, вывалив всё содержимое прямо на пол коридора ее коммунальной квартиры. Потому что просто не понимал, как ещё дать понять даме сердца, что он без нее не может жить. Мужчины в этом смысле очень простые…

Но по-настоящему жгучий стыд я испытала от публикации на страничке Ильи песни группы «Инфинити» — «Где ты?». Вот вроде бы ну песня и песня, все в соцсетях прикрепляют к постам разные треки. Если бы не одно «но». Песня появилась в качестве вполне самостоятельного поста аккурат в тот день, когда я сначала эпично полетала с третьего этажа, а потом свалила в Питер.

Где ты… Я бегу за тобою…

Разрываюсь с мечтою…

Растворяюсь в ночи… Не молчи…

Вместе не встречать нам рассветы…

В два конца, в две планеты…

Вдаль уносишься ты… ты…

И такая тоска сквозила от этой публикации… Эта лаконичность и недосказанность убивали.

Я полистала страничку Ильи, затем почитала собственную новостную ленту, поскроллила видео и перешла в рекомендованные аудио… и вдруг поняла …

Поняла всё.

В моей голове вдруг щёлкнуло. И ключом к пониманию стала простенькая песенка Глюкозы про бабочек из какого-то странно-попсового, нагенерированного разработчиками «ВК», плейлиста.

Бабочки в моём животе — это любовь к тебе:

Не спрятаться, не скрыться.

Бабочки в моей голове — это после любви,

Если так случится.

Когда я прослушала песню не раз и не два, а затем, вбив в «Ютубе» запрос на клип вышеозначенной Глюкозы, его посмотрела, то даже открыла рот от удивления. Ну это же очевидно … как я могла не понимать логику маньяка? Всё же предельно просто! Влёт стало ясно, почему на трупах оставляли именно бумажных красных и белых бабочек. Почему берется за основу черно-белая гамма, если сами «бабочки» разноцветные. Эстетика клипа. И эстетика фотографий. Ничего себе чувака цепануло…

Честно? Я даже внутренне зауважала этого человека. Такую концепцию продумать и провернуть… хитро… А главное, я поняла, наконец, мотив его странных поступков. Он был довольно странным и страшным… но мне польстил. В какой-то момент я даже пожалела бедолагу: можно было сделать всё гораздо проще, но нагородить ТАКОЕ… И, главное, ради чего… нет, ясно, что это психопат, вряд ли тут уговоры бы подействовали, это стопроцентная клиника, но… ум… расчет… сама игра… это поражало.

Я начала прогонять эти мысли у себя. Да ну нет… Этого не может быть… Это одновременно и слишком просто, и слишком сложно. Бред. Тогда решила, что если попробую поставить себя на место маньяка, взглянуть на ситуацию его глазами, возможно, это обретет смысл. Может быть, я просто выдаю желаемое за действительное.

Три долгих дня я запретила себе думать, что я — это я. Пыталась вести себя, как ОН. Сначала это вызывало внутренний протест, а потом…

Всё сходилось. Абсолютно всё. Но я так же понимала, что я никогда не смогу ничего доказать. Мои заключения были голословны. Умозрительны. Бездоказательны.

Да-а-а-а… мне определенно нужно было встретиться с Ильей. Я во что бы то ни стало хотела оценить его пухлую папку авторского расследования. Там однозначно было много чего интересного.

Я понимала, что эта встреча наверняка станет критично опасной для меня лично, но ни к кому другому обращаться было бесполезно.

Только он. Илья. Он ключевая фигура этой истории.

Сроки поджимали. Гипс с ноги вот-вот должны были снять. И если я правильно понимала, мой уважаемый лепидоптерофилист наверняка вскоре должен был объявиться. Я же, с его точки зрения, вскоре должна была вылезти из кокона и «полететь». Этот момент мой псих явно не хотел упускать. А