Хочется надеяться, что все понимают: если в многодетной семье родители станут идти на поводу у детей – это будет катастрофа.

Поэтому требования к детям в большой семье более строгие, чем в семье с двумя-тремя детьми. Если ты дашь слабину с одним, остальные этого не пропустят.

Ещё нужно учитывать, что в семье, в которую иногда прибывают новые дети, происходит адаптация всех членов семьи к новому ребёнку и нового ребёнка к семье. Это очень сложный период для всех, и общие правила поведения должны быть тверды и непоколебимы, иначе конец.

То есть условия жизни у нас довольно нестандартные.

Теперь рассмотрим личность матери. Мать – живой человек с ограниченным ресурсом и кучей забот. Те, кто не понаслышке знает, что такое адаптация к приёмному ребёнку, помнят, как сложно в это тяжёлое время оставаться собой.

Ты буквально вживляешь в себя нового ребёнка. Иногда это происходит очень мучительно и твоя личность протестует.

Это как заставлять себя есть что-то неприятное, но очень полезное, давясь и преодолевая рвотный рефлекс (ох, чую, схлопочу я за такое сравнение, но оставлю всё равно, потому что это очень близко к тому, что я испытывала). Это тот же самый токсикоз, если хотите.

Так вот, если вы думаете, что в этот период я сажаю ребёнка на колени и разговариваю с ним сладким голосом, то придётся вас разочаровать.

Ребёнок орёт и психует, я тоже ору и психую. И ору я всякие прописные истины, максимально понятными словами, например: «Здесь я – главная, и я устанавливаю правила, а не ты!», «Я мама, а не воспитательница, со мной нельзя так обращаться!» – и всякое такое.

Когда острый период минует и ребёнок начинает понимать, кто в семье главный, становится спокойно и хорошо. Его перестаёт выкручивать, он наконец-то чувствует, что не сам по себе, а чей-то, и начинает развиваться.

Если родитель не настоит на своём или будет недостаточно твёрд в своей позиции, ребёнок попытается установить в семье свои правила, и потом исправить ситуацию окажется ещё сложнее.

Другой вопрос, правильно ли в этой ситуации орать в ответ, как я. Уверена, что неправильно, но я человек эмоциональный, и для того, чтобы говорить уверенно и спокойно, у меня не всегда хватает сил.

Правила воспитания у нас простые, я писала об этом не раз.

Если на примере игры с песком, то это происходит так: я выдаю песок, объясняю, что можно с ним делать, а что категорически нельзя. За грубые нарушения (если что-то произошло случайно, то я сделаю замечание, но не накажу, конечно) увожу ребёнка из комнаты, где играют остальные, подробно объясняя, почему я это делаю.

Младшим детям – скидка за возраст. Им ещё сложно строго соблюдать правила, но нужно стремиться к тому, чтобы они всё-таки старались это делать.

Кристине и Вадиму я сначала сделаю десять замечаний и только потом уведу. Старшие понимают, почему по отношению к младшим правила мягче.

Наказания у нас простые.

Сидение на специальном стульчике рядом со мной 10–15 минут (завожу таймер, чтобы ребёнок видел, сколько осталось). Обычно нужно, если он разошёлся и не может успокоиться.

Лишение сладкого за проступок средней тяжести.

За более тяжёлые проступки я или не отпускаю гулять, или ограничиваю в чём-либо.

В особо тяжёлых случаях весь день вожу ребёнка за собой, не разрешая играть с остальными детьми.

Ещё я много, очень много объясняю, почему в каждой семье есть правила и что происходит, если их нет.

Я говорю о том, что строгие родители очень любят своих детей и именно поэтому стараются их воспитать. Говорю, что родителям сложно наказывать детей, ведь они их очень любят, но они просто обязаны это делать, если желают им добра.

Мы обсуждаем справедливость наказания и чувства обеих сторон. Договариваемся, что будем стараться беречь друг друга, чтобы наказаний было поменьше и побольше приятных моментов.

У нас бывают долгие периоды, когда дети соблюдают правила и царит мир и покой. Бывает, что какого-то одного ребёнка переклинит (причём с любым такое может случиться) и мы ругаем его и наказываем.

Бывает, что сразу несколько детей как с цепи срываются и чудят каждый на свой лад. Приходится придумывать что-то, чтобы снова добиться равновесия.

Бывает, я истощаюсь и начинаю рявкать на мелкие проступки и не к месту читать длинные лекции о том, что бы мне хотелось воспитать в моих детях.

Всякое бывает. Мы обычная семья. Я стараюсь писать о проблемах, по крайней мере, о крупных, над которыми действительно нужно подумать. О мелких столкновениях писать не вижу смысла, да и силы на это жалко тратить.

Я не профессионал, не специалист, а просто мама, которая ломает голову над тем, как правильно поступить, совершает ошибки и делает выводы.

27 сентября 2016 г.

Учим с Ниной состав числа 10.

Домики давно делает быстро, но когда попалось задание, где из ряда чисел, например, 1, 7, 3,2, 5, нужно выбрать два, чтобы в сумме они давали 10, Нина растерялась и сникла.

Тогда я рассказала ей про то, что десятка – это большая любовь. И среди ряда чисел есть двое влюблённых, которые в сумме дают десятку, чтобы пожениться и прожить вместе долгую и счастливую жизнь.

После такого объяснения Нина жадно стала выискивать влюблённых и когда находила, кричала: «Вот они! Они поженятся, ура!» – и хлопала в ладоши.

3 октября 2016 г.

Чтобы родители поняли, насколько важно детям знать всю правду о своём прошлом, в том числе и о родственниках, в нашей ШПР давали такое упражнение.

Нужно было взять лист бумаги, сверху написать своё имя, а ниже перечислить всех родственников, которых мы помним. Потом сесть, закрыть глаза и представить, что все эти родные толпой стоят за спиной. Затем открыть глаза и оторвать от листа кусочек, на котором написано твоё имя, от той стороны, где записаны родственники. И часть листа с родными смять и выбросить. А потом описать свои чувства, каково остаться одному, без всей этой родни за спиной.

После этого упражнения развернулась бурная дискуссия. Родители, имитировавшие беременность или собирающиеся усыновлять младенца, говорили, что ни за что не стали бы портить ребёнку жизнь, рассказывая об их непутёвых родных. Много чего было сказано, и каждый остался при своём мнении.

Я считаю, что нужно говорить ребёнку правду, какой бы горькой она ни была. Осторожно, понятно, порциями, адаптировать согласно возрасту, с сочувствием, но без осуждения его кровных родителей.

Я бы хотела знать всё о себе и своём прошлом, если бы была на их месте.

Второй вопрос: как и когда говорить об этом.

Думаю, с того момента, когда ребёнок начнёт интересоваться, откуда он взялся и задавать вопросы. Самое главное – говорить об этом легко и спокойно, без всяких расширенных глаз и страшного голоса.