Сопереживающее общение — ключ к успеху

Сопереживающее общение — ключ к пониманию вопросов, по которым у вас случаются размолвки, и вашего отношения к этим разногласиям. Многим партнерам проще изменить свое мнение, чем выслушивать обидные слова о нем. Если бы Пола и Джеймс сумели более эффективно обсудить вопрос температурного режима в комнате, они бы заметили, что тема принятия решений часто всплывает в их ссорах и что они оскорбляют друг друга и нападают, вместо того чтобы внимательно выслушать. В итоге они договорились чуть снизить температуру зимой и открывать окно летом, чтобы Поле было комфортно, а Джеймсу выделить отдельное теплое одеяло, чтобы ему тоже было уютно. Когда они поняли, что каждый из них чувствует в данной ситуации, это помогло им проявить заботу и перестать соперничать.

А теперь посмотрим, что происходит, когда ваши отношения подвергаются давлению, и разберемся, как снизить накал страстей во время конфликтов и споров.

Если вы постоянно ругаетесь и критикуете друг друга, неважно, сколько свиданий вы устроите, чтобы спасти отношения; ощущение угрозы не даст почувствовать близость. Подумайте, чего вы делаете слишком много, а чего слишком мало, и поставьте себе цель — во всех своих словах и поступках руководствоваться любовью. Это поможет вам разрешить конфликт.

КАК ЗАМЕЧАТЬ И ГАСИТЬ НЕГАТИВ

Пары, которые хотят улучшить отношения, должны сосредоточиться на том, чтобы было больше позитива и меньше негатива. Позитивные аспекты — это любовь, сопереживание, радость, доверие, командный дух и близость; негативные аспекты — враждебность, критика, недоверие, конфликты, обвинения и устыжение. Прежде чем увеличить количество позитивных моментов, постарайтесь сократить негативные. Как вы думаете, что произойдет во враждебных отношениях, если вы попытаетесь вдохнуть в них сердечность и позитив, не разобравшись сначала с негативом?

Представьте следующий сценарий: вы много ругались и решили, что пора устроить себе свидание — а вдруг поможет! Раньше вы часто это делали и получали большое удовольствие. Вы идете в кино, но вместо того, чтобы приятно провести время, спорите из-за выбора фильма. Вы критикуете партнера за то, что он хочет посмотреть «отупляющий боевик», а партнер называет вас «занудой» за то, что вы предлагаете сходить на независимое кино о детском труде в Пакистане. Вы не можете прийти к компромиссу и зацикливаетесь на негативных моментах, которые уже давно омрачают ваши отношения. Один из вас в негодовании покидает кинотеатр и уезжает домой. Вот такое свидание.

Негативные моменты (оскорбления, критика, нападки и отсутствие компромисса) помешали позитивным моментам — намерению вновь сблизиться и приятно провести время. Выбор фильма — вторичный вопрос, главное — провести время вместе, почувствовать сплоченность, единение. Если взять потенциально благоприятную ситуацию и создать вокруг нее атмосферу соперничества, а не сопереживания, то проблемы вам гарантированы.

Выбирайте свои сражения

В отношениях есть споры, в которых невозможно выиграть, обычно они связаны с личными предпочтениями и стандартами. К примеру, нужно ли убираться дома каждый день и где провести отпуск. Сложность заключается в том, что в подобных ситуациях нет правильных или неправильных вариантов; оба партнера правы, поскольку у каждого есть право на свои предпочтения. Это может создать негативное напряжение в отношениях, особенно если реагировать импульсивно, а не вдумчиво.

Такие повседневные споры легко затягивают, но помните, что серьезные, любящие отношения предполагают желание прожить вместе всю жизнь, а не воевать друг с другом. Дело не в том, кто кого обыграет. Откажитесь хотя бы от некоторых ссор и побыстрее найдите компромисс, чтобы ослабить негативное напряжение в отношениях и чтобы повседневное общение приносило больше удовольствия. Уделите время и силы тем вопросам, которые действительно важны для любящей пары, — быть ближе друг к другу, проявлять привязанность и заботу.

Окно толерантности

Когда вы и ваш партнер конфликтуете, вы оба активируете систему угрозы и получаете стрессовую реакцию. Как вы ответите на этот стресс, зависит от многих факторов, включая жизненный опыт. Одни партнеры раздражаются больше, чем другие, и очень быстро покидают окно толерантности. Этот термин ввел доктор Дэн Сигел, и означает он пространство, в котором вы способны контролировать свои эмоции и адекватно функционировать.

Представьте, что звук на вашем эмоциональном магнитофоне включен слишком громко, и вам сложно думать в таком шуме. Можно кричать и орать, топать и угрожать, оскорблять в сердцах (а потом жалеть об этом) и сжигать мосты из-за колоссального чувства тревоги, гнева и стыда. Это гипервозбуждение, когда рациональная часть мозга, префронтальная кора, отключается. Когда у вас включается реакция «бей или беги», нужно «убавить звук», успокоиться и выслушать, что говорит партнер.

Некоторые партнеры, покидая окно толерантности в ответ на стресс, вызываемый конфликтом, ведут себя иначе. Они цепенеют, отключаются, уходят в себя и отстраняются от партнера.

Если ситуация накаляется слишком сильно, полезно объявить тайм-аут в общении. Это даст вашей парасимпатической нервной системе возможность остудить вас, утихомирить систему угрозы и успокоить эмоции, чтобы они снова стали приемлемыми.

Порочный круг отстранения и давление

Среди пар часто наблюдается паттерн поведения под названием отстранение и давление, когда один уходит от разговора, а другой упорно добивается его ответа. Причиной может быть агрессия или критика одного партнера; тогда второй чувствует, что ему слишком тяжело это слушать, и отстраняется, чтобы защититься. Или же поводом может стать то, что один из партнеров — замкнутый и скрытный — редко делится своими мыслями и чувствами, а второго такая необщительность пугает. Ему приходится давить на отчужденного партнера, чтобы добиться ответа и общения.

Этот паттерн возникает в результате активации системы угрозы у одного из партнеров, а реакция второго выбирается из списка защитных стратегий: бей, беги, замри, угоди. Это машинальная реакция, и она может проявляться косвенно, почти незаметно. Паттерн отстранения и давления легко заметить, если один партнер встает с дивана и физически покидает комнату, хлопнув дверью, а другой открывает дверь и бежит за ним, продолжая спор. Намного сложнее заметить этот шаблон, когда оба партнера сидят на диване, но один из них перестает слушать и мысленно отстраняется, в то время как другой продолжает говорить. Тот партнер, который молчит, уходит в себя, потому что чувствует сильнейшую угрозу.