Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мучитель не остановится перед тем, чтобы сунуть кипятильник в аквариум, вылить рыбок в унитаз, организовать «случайное» падение кота с десятого этажа, поотрубать головы курам и разворотить клумбу с цветами, которые вы любовно вырастили, а то и убить на ваших глазах щенка, долбанув его головой об стену…
На стадии Соковыжималки вы полностью подчинены патологическому циклу, который диктует вам ваш мучитель. Некоторые жертвы смиряются, утешая себя тем, что ради Оттепелей, когда агрессор вновь явит им «любовь», можно стерпеть очень многое. Они учатся предугадывать поведение тирана. «Какой прогноз у нас сегодня, милый?» – песня Долиной именно об этом.
Но рассчитывайте не рассчитывайте, угождайте не угождайте, а все равно будете обесценены, оскорблены, а то и биты. И часто – совершенно неожиданно.
«У меня были клиенты, которые сделали собственную непредсказуемость предметом гордости; это дает им еще больше власти над партнершей. Непредсказуемые скандалы особенно деструктивны для вашей психики», – предупреждает Банкрофт.
Когда мучитель меняет гнев на некое подобие милости, жертва рада хотя бы этой передышке. Она служит ей заменителем любви и счастья.
«Спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым, – пишет Банкрофт. – Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких, как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас».
Большинство жертв на этом этапе усваивает жертвенный стиль поведения с абьюзером.
«Есенин стал её господином, повелителем. Она, как собака, целовала его руку, которую он заносил для удара, и глаза, в которых чаще, чем любовь, горела ненависть к ней», – пишет об Айседоре Дункан Анатолий Мариенгоф.
Но есть и такие жертвы, кто продолжает отношения, пытаясь противостоять хищнику. Если вам не жаль времени и сил на изматывающую и заведомо бесплодную борьбу, послушайте советы Вакнина по обхождению с агрессором:
– настаивайте на уважении к своим границам, склонностям, пристрастиям, не переистолковывайте своих желаний и «красных линий»;
– требуйте справедливого и пропорционального обхождения, предсказуемых и рациональных действий и реакций;
– отклоняйте или игнорируйте несправедливое или капризное поведение;
– если вы стоите на грани неизбежного столкновения, реагируйте соразмерно; дайте ему вкусить своего же лекарства;
– никогда не показывайте агрессору, что боитесь его;
– не участвуйте в его ругани – они ненасытны;
– не поддавайтесь на шантаж;
– если ситуация ухудшается – уходите, вовлекайте силы правопорядка, друзей, коллег или угрожайте ему – законными методами;
– не держите агрессию в тайне, тайна – оружие агрессора. Вовлекайте других. Вынесите все наружу. Ничто не дезинфицирует агрессию так, как дневной свет;
– держите окружающих в курсе ситуации и своей оценки сложившегося положения;
– не давайте ему второго шанса, отвечайте всем своим арсеналом при первом же нападении;
– собирайте о нем сведения, готовьте пути отхождения и запасные аэродромы;
– не будьте податливыми и внушаемыми;
– поймайте агрессора в ловушку. Ведите себя с ним так, как он ведет себя с вами;
– будьте начеку, тщательно изучайте каждое предложение или совет агрессора, сколь безобидными они бы на вид ни были.
А теперь подумайте: неужели вам хочется все время быть настороже, ожидая очередной подлянки, удара в спину? Разве у вас нет более важных и интересных занятий, кроме постоянного мониторинга ситуации с целью чуть что, дать отпор? И неужто ради этого вы готовы отказаться от счастья здоровых человеческих отношений – доверительных, теплых, пронизанных чуткостью и взаимопониманием? Какой смысл проживать жизнь, будучи на осадном положении и изобретая против «любимого» все новое и новое оружие? И все более уподобляясь ему?
Да-да, вступив в противостояние агрессору, вы невольно начинаете вести себя так же, как он. Вы взламываете его аккаунты в соцсетях, едко пикируетесь с ним, ищете его больные места, продумываете все новые «ответы Чемберлену». Ваше время, силы, здоровье утекают в пустоту. Неслучайно жертвы после разрыва с абьюзером признают, что «слили в унитаз» бесценные годы своей жизни…
Почему от агрессора сложно уйти даже сейчас, когда, казалось бы, надежды на оттаивание ледяного сердца должны вас оставить? Возле обидчика вас удерживает уже не любовь, а некий духовный паралич. Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически.
Вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с агрессором базировалось ваше счастье. Самооценка разрушена. На работу и творчество давно забито. Близкие люди разбежались. Здоровье ни к черту. Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью.
Но так или иначе, судьбоносное – без преувеличения! – решение за вас никто не примет. Поэтому то, как долго вы с агрессором будете кружить в трех соснах, зависит только от вас. Кому-то хватает нескольких месяцев, кто-то отползает в разобранном виде через пять лет, а кто-то постигает «великую тайну» всю оставшуюся жизнь. Вакнин советует расставаться с хищником как можно раньше, ведь «рвать все равно придется».
Обычно разрыв происходит так:
– вы решаетесь на это после какой-то особо оскорбительной выходки;
– агрессор сам вас бросает. «Типа» бросает. На его кратковременные уходы и возвращения к этому моменту вы уже насмотрелись, но в этот раз его уход выглядит «настоящим». Этот этап я называю Утилизацией, и о нем мы поговорим чуть позднее.
Большинство жертв предпринимают попытки вырваться из капкана как раз на этапе Соковыжималки, достигнув некого символического «дна».
А дно у всех разное. Например, одна читательница ужаснулась, до чего она докатилась, когда села за руль в пьяном виде. Другая была шокирована, забрав из сейфа казенные деньги. Третья – когда из-за истощения у нее прекратился менструальный цикл. Четвертая – на фоне душевного раздрая забыв забрать из садика ребенка. Пятая – всерьез задумавшись о суициде.
«Решила уехать после того, как он ушёл к друзьям и пропал на трое суток. Я начала сходить с ума, обзвонила все морги. Мне звонили его родители и кричали, что с ним что-то случилось и я виновата. Я не знала, где его искать, у меня горели сроки по проектам, и я работала на автомате, не понимая, что делаю. Я почти трое суток ничего не ела, а он приехал побитый, сказал, что встретил классную стройную тёлку, поехал с ней «куражиться», а потом «всё пошло не так», в итоге я его перебила и сказала, что не хочу слушать. Он схватил меня за плечи и начал трясти, я дала ему пощёчину и сказала, что мне всё происходящее с ним уже не интересно».
