Я остаюсь одна, так как мне нужно закончить учебу, а знакомство и занятия совмещать трудно. Я не могу выйти замуж из-за болезни мамы. Это правдивые объяснения, Я их не выдумал, а услышал на консультациях.

Все эти сумасшедшие объяснения делятся на 4 категории, на 4 способа отрицания того, что вы в опасности и надо реально что-то менять. Первый способ называется приоритетное отрицание, второй – идеалистическое отрицание, третий – агрессивное отрицание и четвёртый – безусловное отрицание.

Прежде всего, мы боимся признать свои ошибки. Это больше мужская болезнь, но женщины тоже ей подвержены. Одна женщина в течение тридцати лет оставалась одинокой, а потом влюбилась в пансионате, когда ей было уже 80. И тут весь пансионат взялся за её воспитание. «Тебе уже… ты вообще на себя смотрела в зеркало? Куда ты замуж?» Они нашли друг друга, почувствовали тепло, родство душ, решили пожениться. Но трудно объявить о своём решении, так как мы боимся, что окружающие скажут: «Подожди, подожди! Ты что, нас дурачил всё время? Ты ошибался, вел себя неправильно, и, оказывается, все эти годы дурачил нас, а сейчас это объявил, озвучил?» Ещё мы боимся, что нам придётся признать напрасную трату времени. «Подожди, подожди, ты сейчас замуж выходишь, а сколько тебе?» – «42». – «А раньше ты что думала?» – «А раньше Я училась». – «А что в 42 учиться нельзя?» – «Можно, но Я думаю, что и замуж выйти тоже можно. Сейчас труднее, Я уже и сама не верю, что можно». То есть жалко потраченного времени. Поэтому мы предпочитаем дальше тратить время на ту же глупость, но не останавливаться.

Одна бытовая история. Мужчина опаздывает домой. Он знает, что надо позвонить жене, но не спешит, так как боится услышать упреки, неприятные слова. Решает лучше заехать за цветами, удивить её, и тогда она будет в хорошем настроении. Он едет за цветами, но не звонит, чтобы сюрприз был, застревает в пробке ещё на час. Думает, что теперь ещё стыднее позвонить жене, тем более не объяснишь, почему попал в пробку, ведь это ж сюрприз! А дома его нет уже полтора часа и там его ждёт раздраженная жена, так как обычно он опаздывал всего на полчаса. Мужчина заезжает за цветами, но пока в пробке стоял, цветочный киоск закрылся, надо ехать в другое место. Он думает: «Так… меня нет дома уже 2 часа. Ну, теперь-то без цветов точно нет смысла возвращаться!» Делает круг по объездной, заезжает в другую часть города, находит цветочный магазин, покупает цветы и думает: «Может быть, позвонить всё-таки, 3 часа меня не было? Жена уже передумала всё, что можно, даже уже в полицию звонит, ищет меня? А какой смысл тогда в сюрпризе, если Я сейчас позвоню и скажу, что Я за цветами 3 часа ездил. Как-то это не интересно». Он решает опять не звонить. Приезжает домой – жены дома нет. Оказывается, она пошла его искать с собакой в соседнем лесу. Взяла носок мужа, дала собаке: «Ищи!» Идет, плачет. Приходит домой – каков сюрприз! «Я тебе цветы принес!» Дальше вы можете сами дописать сценарий поведения жены в зависимости от вашего темперамента… Мужчина всегда хочет быть безупречным, поэтому, допуская ошибку, он пытается её исправить, а исправляя, допускает ещё большую ошибку!

Меняя свою жизнь, мы боимся мнения других людей об этом. Все привыкли к нашему положению, сложился круг общения с одинокими подругами, вместе доказываем, что одной жить хорошо. Мужчины тоже собираются в подобные клубы, и так вместе держатся в таком клубе 10 лет, женщины и мужчины, каждый в своем. Сами как-то себя развлекали, сами себя жалели. Вдруг одна женщина решает устроить свою жизнь. Но у неё такой ужас: «Что Я подругам скажу-то своим одиноким? На день рождения пригласят, не пойти не могу, а пойду с молодым человеком, они ж меня потом уничтожат, потому что надо держать стиль, соблюдать солидарность. Договорились быть одинокими, значит одинокие!» «Договорились, что женщины – это зло, значит зло, все!» Тусуемся только вместе.

Мы боимся, что люди скажут: «А что это с тобой произошло? А чего это ты вдруг?» или «Ну, а где твой мужчина? Вот тот лысый, что ли? Да ты чего?!» Всё равно ведь страшно, вы сделали выбор, вам человек понравился, но те люди, которых не радует ваше счастье, никогда не похвалят ваш выбор.

Мы очень зависимы от общественного мнения. А знаете, как определить человека, который больше всего зависит от общественного мнения? Его сразу можно отличить! Он выделяется одной фразой: «Да мне плевать, что другие говорят! Я плевала на мнение других!» Это точно человек, который больше всего об этом заботится. Мы боимся также потерять привычное, даже если оно давно причиняет страдания.

Женская природа – природа беспокойства. Чем дольше женщина остается одна, тем больше у неё становится беспокойств. В основном эти беспокойства касаются её будущего, ей страшно выйти замуж! «Я слышала, в одном журнале читала, что если женщина долго не была в близких отношениях, то это для неё может трагично закончится. А вдруг Я забеременею? А мне уже 32, а в 32, говорят, рожать страшно, поэтому подожду до 38». А какое решение можно принять, когда человек боится перемен? Если страшно родить ребёнка или выйти замуж? А какое решение? Что через 8 лет он станет смелее, что ли? Когда уже смерть будет близка? Тогда дождитесь большего страха, когда «подвести» подруг станет ещё труднее. Женская дружба – очень серьезная вещь! Не верьте мнению мужчин, что у женщин нет дружбы. В 18-19-м веке считалось, что ни одна воспитанная женщина никогда не пожертвовала бы подругой ради мужа. Если ты с мужем и пришла подруга, надо сразу же выгнать мужа. Просто мужчины не должны вторгаться в эти отношения. И действительно, женская дружба спасала браки, так как женщина, счастливая в отношениях с подругами, не перегружает ожиданиями свой брак. Поэтому женская дружба – очень важная вещь. Но очень трудно перейти из дружбы с одинокими женщинами в категорию счастливой женщины и получить общение с счастливыми замужними женщинами.

Первым делом человек, желающий перемен, должен изменить свой круг общения, рискуя на какое-то время остаться в одиночестве. Неизмененный круг общения утопит его сразу, как только он постарается сделать какие-то попытки изменить свою жизнь, неважно, в какой области. Но мы и сами боимся оставить привычное, готовы даже умереть за прежнюю жизнь. Например, женщина привыкла быть одна. Она хочет любить и быть любимой, но не любит, ведь от этого столько проблем! А вдруг муж изменит? А вдруг роды будут неудачные? А вдруг у нас не будет денег или вдруг он начнёт пить? Столько много всяких «вдруг»! Чем больше в одиночестве об этом думать, тем становится страшнее и появляется больше убежденности, что привычная жизнь хороша. «Я просто медленно умираю, доживая до старости, но зато привычно!» «Спокойно так, привычно, ровно. Всё идёт хорошо. Не важно, что мы с мужем вообще не разговариваем, не только о любви не говорим, но и вообще практически ни о чём. Но как-то даже привыкли к этому».

Есть русская шутка, поговорка: «Человек ко всему привыкает, даже к петле на шее: подергается, подергается и висит себе спокойно!» Ко всему можно привыкнуть, нет такой вещи, к которой привыкнуть нельзя. А привыкнув, мы боимся потерять. Когда человек несчастлив, страх возрастает и заставляет его ещё сильнее цепляться за ситуацию, приносящую страдание. От одиночества человеку становится ещё страшнее, этот страх мешает ему что-либо менять. Вот и всё! Нет никакого шанса изменить ситуацию, кроме как начать общаться с людьми, свободными от страха, счастливыми, обладающими знанием или следующими духовной практике.