Теперь, когда я заметил испуганного ребёнка, прячущегося за спиной у моего внутреннего критика, ко мне возвращается сострадание. Я переключаюсь на дружелюбный настрой. Говорю критику, который защищает меня, что его опасения совершенно оправданны. Эта лекция реально может стать провалом. Такая возможность есть всегда. Я говорю ему, что разделяю его намерение хорошо выступить и при этом, конечно, не хочу ранить свою испуганную часть. Затем я спрашиваю её, не хочет ли она выйти и провести занятие вместе со мной, не хочет ли она прекратить враждовать со мной и играть в одной команде. Напряжение в моём теле начинает ослабевать. Громкость моих мыслей утихает на пару отметок. Критик уступает. Я благодарю его. Первые несколько минут лекции этот защитник ещё витает поблизости, но как только опасность отступает, он полностью исчезает. Занятие проходит плодотворно и приятно.

Многие люди имеют суровые внутренние голоса – среди них наблюдаются как голоса, что отвечают за самосаботаж, так и те, что проявляют откровенное насилие. Снова и снова, как это ни странно, в самые ответственные моменты защитники атакуют нас и говорят, что мы никчёмны, что мы притворщики и обречены на провал, что мы неизбежно окажемся униженными и отверженными. Наш голос начинает дрожать. Мы чувствуем себя загнанными в угол и беспомощными, хотя чаще всего так или иначе приходится проявлять себя и делать то, чего мы страшимся. Нервозность, скорее всего, так и не исчезнет во время презентации или выступления, чтобы при случае подлить масла в огонь. В тот момент, когда мероприятие наконец заканчивается, нами овладевают стыд и смущение. Люди начнут подходить и говорить, что мы выступили замечательно, что они извлекли много полезного из выступления, что они гордятся нами; тем не менее наш ворчливый внутренний голос будет пребывать в абсолютной уверенности, что они говорят так только из вежливости. Они просто хотят подбодрить нас после тотального провала.

Действительно, безопаснее держаться скромно, не высовываться, ничего не достигать. Если мы обладаем некой ценностью, её не смогут отобрать. Если у нас ничего нет, мы хотя бы не усугубим своё положение.

Внутренний критик – конечно, лишь одна из многочисленных частей личности, обладающих суровым голосом. Назойливые мысли могут быть связаны с травмой, зависимостью, навязчивой идеей, беспокойством, стыдом или депрессией. Но какая бы часть ни проявлялась, неизменно присутствуют несколько вещей: эти части не слушают, когда мы просим их просто уйти, они высказывают весьма разумные мысли, они каким-либо образом пытаются нас защитить и (это важно) они не знают всех фактов.

Я использовал знания, которые получил тем вечером в Сан-Франциско, для создания методики взаимодействия с суровыми защитниками. Она опирается, с одной стороны, на ВСС, с другой – на когнитивно-поведенческую терапию и демонстрирует отличные результаты. Самое главное – это не высшая математика.

Я использую аббревиатуру РПВ, чтобы описать три основополагающих шага этой методики, а именно: Распознай, Признай, Выслушай.

1. Распознайте намерение этой части

Эта часть вашей личности активизируется в связи с риском, который несут в себе публичные выступления или любые другие действия, кажущиеся опасными с эмоциональной точки зрения. Поймите, что на самом деле она пытается оградить вас от боли, которую вызывают неудачи, от чувства отвержения и состояний подобного типа.

2. Выразите её чувства в аффирмациях

Я часто называю этот шаг «радикальным признанием». На этом этапе нужно полностью принять позицию этой части и постараться взглянуть на ситуацию её глазами. В конце концов, существует разумное объяснение тех вещей, которые она говорит, и на определённом уровне они имеют смысл. Важно сообщить этой части о том, что её чувства абсолютно естественны. Необходимо привести этой части веские подтверждения того, что она совершенно права.

Этот шаг идёт вразрез со здравым смыслом и в первый момент может вызвать раздражение, ведь кажется, что, когда мы признаём негативные убеждения, мы только усиливаем их. Если вы так считаете, вы мыслите здраво, однако лишь в том случае, если вырвать этот шаг из контекста всего процесса. Поэтому я прошу вас временно отказаться от неверия и принять миф, гласящий, что части нашей личности ведут себя как люди. Не правда ли, люди переходят на крик, только если чувствуют, что их не слышат? Разве есть смысл кричать, когда другой человек соглашается с вами? Итак, эта часть вашей личности кричит. Она видит только одно – что впереди вас ожидает опасность. Когда эта часть почувствует, что её слышат, она начнёт смягчаться и с большей вероятностью выслушает другие наши доводы, в точности как человек. Использование аффирмаций делает возможным третий шаг, «Выслушайте», который несёт в себе настоящее исцеление. Однако подождите немного; вскоре картина немного прояснится.

Во-первых, мы рассмотрим самые распространённые высказывания внутреннего критика и его соратников, а также ответы-аффирмации, которые можно использовать при общении с этой частью.

• «Ты недостаточно хорош(-а)»

Ответ: Несомненно, я лучший(-ая) далеко не во всём. Вероятно, всегда найдутся люди, которые меня превосходят, и мне всегда нужно будет развиваться. Я хочу быть достойным(-ой), но иногда не получается. Такова человеческая природа. У меня есть великолепные части, однако мне, конечно, нужно работать над собой. Твои чувства совершенно адекватны.

• «Ты никто, и ты заслуживаешь того, чтобы с тобой происходили плохие вещи»

Ответ: Хотя я стараюсь не думать об этом, действительно раньше я совершал(-а) ужасные вещи. Я вёл (вела) себя несправедливо. Я обманывал(-а), лгал(-а) по безобидным поводам, а в самые горькие моменты – проявлял(-а) жестокость. Возможно, я вёл (вела) себя гораздо хуже. Если теперь меня настигнет карма, ничего удивительного. Спасибо, что говоришь об этом. Возможно, мне нужно искупить свою вину.

• «Тебя ожидает провал»

Ответ: Ты абсолютно прав. Вполне вероятно, меня ожидает неудача. В прошлом я падал(-а) в грязь лицом, и это может случиться снова. Это будет довольно болезненный опыт. Понимаю, почему ты испытываешь такие чувства. Я тоже не хочу столкнуться с неудачей.

• «Тебя отвергнут»

Ответ: Верно, такая возможность существует. В прошлом меня отвергали, и я долго переживал(-а) боль отвержения. Ощущение близости с людьми необходимо для радости жизни. Вполне разумно стараться избежать отвержения.

• «Ты обманщик(-щица)»

Ответ: Ты прав: в прошлом я притворялся (-лась). Я чувствовал(-а), что это нужно для того, чтобы выглядеть значительно, обходить правила или преувеличивать в ситуациях неуверенности. Будет ужасно, что сейчас это обнаружится, – как и в целом любые мои изъяны.

Обратите внимание, что в каждом из этих утверждений присутствуют два момента: я нахожу и обозначаю причины, по которым эта часть может чувствовать себя так или иначе, а также обязательно включаю в ответ утверждение примерно следующего содержания: «Ты совершенно прав». В нашем уме нет ничего необъяснимого, и обычно объяснение не так трудно обнаружить. Также важно в ответе признавать каждую из основных жалоб вашей части. Это и есть радикальное признание.