«…всем студентам отделения духовых инструментов явиться в медпункт для сдачи крови. Ректор Рябинин».

58. Телефонный звонок

— Что мне с ними делать-то?

— С кем?

— Да мне тут инопланетян навезли, товарищ майор! Лысых, с голубыми глазами.

— Откуда?

— Двое с Марса, один с Венеры, остальные без определенного места жительства.

— Откуда привезли?

— Из Минздрава.

— Так допросите их!

— О чем?

— Откуда я знаю? Допросите и отправьте назад.

— Так не берут их назад! У них бумага — «доставить», а про «назад» там нет. Психи волнуются, плачут… И казахи не помещаются.

— Какие казахи?

— Обычные такие казахи.

— Куда они у тебя не помещаются?

— В «обезьянник», товарищ майор. А их везут и везут…

— Перестаньте засирать мне мозги, товарищ старший лейтенант! Сделайте что-нибудь и доложите по форме.

59. Сообщение РИА «Новости»

«Вчера в Астане послу РФ в Казахстане была вручена нота протеста в связи с массовыми задержаниями в России граждан Казахстана. МИД Казахстана глубоко-глубоко недоумевает и рассматривает это как недружественный шаг, способный осложнить».

60. Крик в отделении полиции

— Ты, млять, казахов от узбеков отличать научишься когда-нибудь, товарищ сержант? А? Что молчишь? Или ты думаешь: если чурка, то и казах? Ты документы их видел? Там что написано? Ты по-русски читать умеешь? Нет? Я тебя не аттестую, мордва бессмысленная…

61. Крики

— Пустите! Пустите, я вам говорю!

— Что вы делаете? Я народный артист СССР!

— Иди сюда! «Эсэсэсэ-эр…»

— Перестаньте немедленно! Не трогайте меня руками! Уберите руки!

62. Сообщение РИА «Новости»

«Сегодня в зале имени Чайковского, во время исполнения Первого концерта Чайковского (си-бемоль-минор) взяты с поличным пианист Денис Мацуев и оркестр Московской государственной филармонии (дирижер Юрий Симонов) в полном составе. Местонахождение задержанных их адвокатам неизвестно».

63. Из приказа по ФСБ РФ

«Обеспечить полную секретность мероприятий, проводимых в рамках операции “Бекар”, со всех привлеченных взять подписку о неразглашении…»

64. Заголовки на первых полосах

Газета «КоммерсантЪ»

«Флейтист подкрался незаметно».

Газета «Комсомольская правда»

«Инопланетянин живет на Лубянке!»

Газета «Жизнь»

«До конца света осталась неделя!!!»

«Спорт-Экспресс»

«Олимпиада в Сочи под вопросом».

65. Из статьи в газете «Завтра»

«Четыре русские империи рождались из таинственных вихрей. Из одинокого подвига и сокровенной молитвы. Пятую алкали в святом усилии ратники Приднестровья и страстотерпцы кровавого октября 1993-го. Аскеты лубянского ордена искали державные скрепы для земли русской в тумане либеральной Смуты — и нашли их под спудами Иоанновой могилы и в тюменских нефтяных недрах. Но гнилым студнем уже распалось русское пространство, зараженное атлантическим грибком, и выблядки Бжезинского и Олбрайт, картавя и пришепетывая, позвали коней Апокалипсиса на волжские равнины…»

66. Горячая линия. Кремль (Москва) — Белый дом (Вашингтон, DC)

— Добрый вечер, Владимир!

— Доброе утро, коллега! Хау ар ю?

— Да я-то файн…

67. Программа «Время». Закадровый текст

«В Москве свежо и солнечно. Синоптики обещают, что осень тоже будет теплой. В школах продолжается подготовка к новому учебному году, во МХАТе имени Чехова начались репетиции нового спектакля. В привычном режиме работают учреждения…»

68. Пять новостей на Яндексе

К Московской консерватории стягиваются подразделения башкирского ОМОНа.

На Поволжье и Урале продолжаются массовые драки скинхедов и азиатов.

Толпы мародеров взяли штурмом магазин «Ашан».

Оглашен приговор группе геев и правозащитников.

«Уралвагонзавод» посылает танк и семьсот рабочих для защиты президента России от инопланетян.

69. Перетяжка на Тверской улице

«Успей до конца! Специальное предложение! Коста-Брава, Майорка, Канары, Мальдивы — за полцены!»

70. Новости РБК

Обвал на токийской бирже.

Президент Беларуси Александр Лукашенко заявил, что готов выступить посредником в переговорах с инопланетянами.

Власти Голландии разрешили употребление марихуаны в детских садах.

Телекомпания ВВС приобрела исключительные права на показ конца света в прямом эфире.

Сенатор Маккейн назвал Обаму грязным нигером.

Организация «Хезболла» взяла на себя ответственность за все.

71. Разговор в Кремле

— А кто у нас руководит операцией?

— Генерал Постнов.

— Из управления Z?

— Он самый.

— Справится?

— Клим Игнатьевич-то? Должен. Больше некому…

72. Совещание в управлении Z

— Надо, чтобы ему тут понравилось!

— Что?

— Все! Надо, чтобы ему тут все понравилось. Причем срочно. Где он?

— У нас.

— Как у нас?

— На Лубянке.

— Зачем?

— Сидит.

— Что-нибудь рассказывает?

— Да все рассказал уже, теперь просто сидит.

— Семен Палыч, вы идиот?

— Сами вы идиот, Клим Игнатьевич.

— Они же нас грохнут! Он — наше все теперь! Вы ему жопу лизать должны!

— Ему?

— Да! Сейчас — ему! Перевести в пансионат, выполнять желания! Он вообще по жизни чего хочет?

— Гармонии.

— Так купите ему гармонию! Я за вас соображать должен? И ненавязчиво, ненавязчиво! Между прочим, само собой! Забота о людях! Нравственное прозрение, давняя любовь к музыке… И этого позовите, с бабочкой… Ну, этого… Млять, кто у нас с бабочкой?

— Набоков?

— Сам ты Набоков! В телевизоре, про музыку словами рассказывает…

— Бэлза.

— Вот! Бэлзу ему привезите, пускай про культуру пошелестят. Ну и вообще — гуманизм, фуе-мое, красота спасет мир! Ему должно тут понравиться, слышите?