А в остальное время я сижу с нашим маленьким сыном. Это, правда, только так говорится – «сижу», на самом деле я лежу, бегаю, гуляю, рисую, хожу, сплю, валяюсь, меряю глубину луж и сугробов, копаю, стучу, бью, плачу, смеюсь, ору, хихикаю с ним и еще много чего. Мне это трудно, стыдно, бесит, раздражает, мне хочется убить его несколько раз на дню, меня все это веселит, увлекает, заводит, дает силу и энергию, дает возможность проявить нежность и любовь, дает почувствовать нежность, тепло и любовь с его стороны.

А при чем тут отношения с другими людьми? Я начал делиться собой, своими переживаниями, своими планами и ощущениями с окружающими. У меня и раньше был образ странного, слегка не в себе человека, а теперь он расцвел. Странно, но люди начали искренне интересоваться моей жизнью.

Моя жизнь насыщена разнообразными событиями как никогда. Бывает, я обесцениваю себя или свои результаты, также обесцениваю результаты других людей. Иногда мне не хватает поддержки и помощи других. И мне самому трудно обратиться за помощью для себя. К тому же все вокруг очень занятые люди со своими проблемами, а я недостоин того, чтобы на меня тратили драгоценное время. Вот такие диалоги я иногда веду в своей голове. И я признаюсь в этом себе и разоблачаюсь.

Главное, все происходящее в моей жизни сейчас мне нравится.

* * *

Я чувствую, что моя жизнь складывается так, как я мечтала в детстве. У меня есть любимый партнер, с которым мне интересно, и я чувствую с ним себя любимой женщиной! Есть любимый сынок и родители, которые живы и здоровы, – это ли не счастье! У меня свое дело, есть надежный партнер по бизнесу, и все это делает мою жизнь интересной и многогранной.

Мои отношения с близкими стали выходить на пики, которые раньше осторожно и молча обходились. Это создает больше глубины и радости от общения.

В моей жизни происходит еще больше событий, я много путешествую, и мир как будто стал ярче. Я смелее интересуюсь и пробую новое для себя – яхтинг, йога…

В отношениях с мужем чувствую, что он стал еще ближе и роднее, стала понимать мотивы его поведения, которые раньше не понимала, стала доверять ему принятие решений и отпустила контроль. В ответ я получила больше признания и любви. Я чувствую его поддержку и любовь, мне нравится, что он заинтересовался тренингами, стал ходить на йогу, мечтает путешествовать, – у нас теперь еще больше общих интересов!

Я пробую откровенно общаться с людьми. Раньше я даже представить не могла, что могу такое рассказывать о себе и своих чувствах. Написала письмо-признание брату – он же партнер по бизнесу, – где высказала все, что накопилось. Это произвело поразительный эффект, и я собираюсь продолжить с другими.

Иногда я чувствую, что живу слишком расслабленно. Люди вокруг меня ставят четкие цели, планы, цифры и достигают их. Я же плыву по течению, не ставлю грандиозных целей, не прописываю цифр и, возможно, обкрадываю себя. Могла достигнуть больших результатов, но нет конкретных планов в бизнесе, который требует четкости. Наверное, с остальной жизнью то же самое, но мне не хочется в данный момент жить по расписанию. Хочу быть в этом состоянии, которое есть сейчас и дополнять его каждый день чем-то новым и интересным. Хочу все успевать и никуда не торопиться. Хочу выучить итальянский, быть здоровой и красивой, любить и быть любимой, быть женщиной и мамой, хочу глубоких отношений… Хочу еще ребенка!

* * *

На данный момент я привыкаю к идее, что я не маленькая девочка. Вроде бы уже должна запретить себе реветь. Но боль, а скорее, обида от всего происходящего так сильна, что я не знаю, как пока с этим жить.

Перечитала записи с осени, когда начался новый этап жизни: тема одиночества, покинутости, отсутствия доверия – будто за эти восемь месяцев ничего не изменилось. И сегодня обнаружила, откуда это началось. Бабушка, о которой почти все это время вспоминала, и стыд, словно я ее убила, – дала ей денег на продукты вместо того, чтобы купить их самой. А она их потратила на водку. Хотя диагноз был – воспаление легких. Я ненавидела ее, и эту ненависть проецировала на всех людей, чем и занимаюсь до сих пор. Я хотела, чтоб она ушла из моей жизни. Именно она запрещала мне есть, пить, жить, двигаться, читать. Она принесла это из детдома. Я ненавижу слово «бабушка»!

Я столкнулась со своей самой яркой красной тряпкой – невозможностью заявлять о себе. Вначале мне показалось, что можно эмоционально приоткрыться. Ан нет – мне кажется, что в мире нет места такой, какая я есть. Поэтому легче спрятаться в свой кокон и фальшиво улыбаться. Отстаивание своей позиции я приравниваю к желанию оправдаться: «Вот посмотрите, на самом деле я хорошая, ну, пожалуйста, полюбите меня!» Двойственность стандартов: им можно – мне нельзя.

Но есть и ма-а-а-ленькие плюсы. В некоторых ситуациях я начала заявлять о том, что хочу, и это увлекательно, когда не очень страшно, что «в глаз получу».

Я увлечена поиском партнера-мужчины. И в этом я иду на риск, который бы никогда раньше не позволила себе.

Мне по-прежнему надежнее «быть в скафандре». Не очень удобно, но можно привыкнуть, хотя движения выглядят странно. И отсюда мое желание быть одной, никому не быть должной и отвечать только за себя. При таком положении дел я лишаюсь сил.

Я боюсь быть эмоциональной, живой, открыто выражать себя. Боюсь оценки, боюсь, что мне «поставят двойку», что буду выглядеть глупо. Мне не хватает уверенности в себе, поддержки со стороны, и я не знаю, как это изменить, – всегда на выходе то же самое: поманят конфеткой – я за ней, а там лишь огрызок, а остальное – фантик.

Еще я осознала, что я одна, потому что нечто во мне отпугивает. Может быть, я не смотрю людям в глаза, не встречаюсь с ними взглядом.

Главная цель – подружиться с собой, полюбить себя, дать самой себе место – такой, какая я есть.

* * *

Я – молодая девушка, и я танцую – сейчас это мое главное вдохновение! Я влюбляюсь, интересуюсь, иду навстречу тому, что меня зажигает, и получаю удовольствие. Это так непривычно. Научившись у женщин в моей семье, я сливала себя и была дополнением к своим мужчинам. Сейчас фокусируюсь на том, в чем моя потребность и что доставит удовольствие. Это целый мир, и, чтобы идти туда, нужна смелость. И я учусь.

Зачастую мне стыдно говорить о своих желаниях. Врубается критик, который учит, что не нужно заявлять о себе. Кажется, я начинаю с ним договариваться и начинаю позволять себе хотеть то, о чем не могла и подумать год назад. Например, я мечтала поехать на танцевальный фестиваль в Берлин и сейчас занялась поиском средств на это.

Я разочарована своими отношениями с мужем и тем не менее остаюсь в них и наблюдаю. Мы много разговариваем, и это тоже нечто новое – говорить о своих чувствах. У меня иной раз бывает ощущение, что я выскальзываю из этих отношений. Мне страшно, ведь это влечет за собой перемены.

Сейчас вокруг меня находятся увлеченные люди, с остальными я расстаюсь. Если мое окружение – мое зеркало, то это прорыв!

Из пассивной и амебной я превратилась в интересующуюся. Буквально вчера, встретившись с человеком, которого считала ярким, активным и таким живым, обнаружила, что он обыкновенный, что живет совершенно непримечательной жизнью и не может ответить на вопрос, что его вдохновляет.