Но, внимание, адская спираль продолжает сжиматься! Несколько лет назад, когда я еще не была замужем, я провела эксперимент на берегах Шпрее. Делая вид, будто занимаюсь вышиванием, я просидела чуть ли не сутки на глазах у всего города. Но внимания на меня никто не обратил, и, хотя ради такого случая я обрядилась в мини-юбку, никто не сделал мне ни одного комплимента. Это было ужасно… Вот почему мини-юбка навечно отправляется в шкаф, а губная помада за ненадобностью дремлет в сумочке, пока окончательно не растает, а потом ее выбрасывают, пожав при этом плечами. А каблуки? Ты даже забыла, как на них ходить, покачивая при этом бедрами. К тому же преподавательница йоги утверждает (в категоричном тоне!), что каблуки вредны для икроножных мышц. И самое плохое заключается в том, что ты ее слушаешь! На этой стадии возникает жизненная необходимость посетить вечеринку студентов-иностранцев, обучающихся по обмену, побывать на коктейле в одном из посольств или на вернисаже художника при условии, что он не будет немцем. И, уж поверьте мне на слово, здесь ты вдруг вспомнинаешь, что ты женщина.

Итак, флирт – очень хитроумный спорт. И не я это утверждаю, а берлинская поп-группа Wir sind Helden, что-то вроде Оливии Рюиз[41] о четырех головах. Их песня «Орелия» – настоящий гимн франко-немецкой дружбы. Певица Юдифь пытается приободрить свою французскую подругу, которая спрашивает в отчаянии – «когда же ее немецкий друг станет, наконец, ее любовником. И каждый вечер она ищет ответ на один и тот же вопрос – когда же ее полюбит этот парень? Никто не свистнет тебе вслед, никто не смотрит на тебя, но поверь мне, Орелия, ты нравишься. Знай, что здесь “нет” может означать “да”. И уверяю тебя, немцы даже иногда размножаются. Да, они странные, и, прежде чем их захватят эмоции, будут долгие месяцы разговоров, но настанет день, когда и твой парень не сможет больше сдерживать себя». «Ах, Орелия, здесь все так сложно!» – приходит к заключению группа Wir sind Helden в своей песне из альбома Die Reklomonion (Labels/EMI).

Урок № 1: вооружиться терпением.

Я на тебя смотрю, ты на меня смотришь. До этого момента все вроде бы нормально, скажете вы… За исключением того, что этот основной этап в Берлине может длиться месяцы, если не годы. Я не говорю о прелюдии к половому акту в туалетных комнатах ночных клубов. В этом случае события разворачиваются с невероятной скоростью, и нет необходимости понапрасну растрачивать слюну в разговорах – драгоценные флюиды могут быть использованы в других целях. Нет, я не говорю здесь об оборотной стороне Любви. У флирта свои ставки в игре – поиски родственной души. Все начинается со взглядов, уверяет меня типичная представительница женского племени, которую я пригласила, чтобы проникнуть в тайну соблазнения «Made in Germany». Вы расставляете сети? Ни в коем случае… Золотое правило, согласно которому ваше мероприятие должно выглядеть столь же естественным и непринужденным, как если бы вы отбивали чечетку на натянутой веревке, заключается в том, что вы никоим образом не должны показать свою заинтересованность. «А так как месье принимает ту же линию поведения – а это именно то, чего вы добиваетесь, – никто не отдает себе отчета в том, что нравится другому», – говорит моя рыжеволосая собеседница. В общем, это большое искусство! Не имея возможности открыто соблазнять, здесь принимаются теоретизировать по поводу ухаживания по-немецки. Наблюдение продолжается, ожидание более прямого контакта нарастает. И будут ждать так долго, как потребуется. Верх плохого вкуса заключается в искусственном приближении событий.

Урок № 2: упрочить созданное.

«Привет, мы несколько раз виделись в лифте, может, выпьем кофе?» Вау! Красный свет, электрический разряд, полицейский свисток! Здесь вы допустили капитальную ошибку и проиграли гейм. Вы проиграли, наткнувшись на подводный камень, который называется annäherungsversuch – ужасное слово, состоящее из восемнадцати букв и означающее следующее: вас застали на месте преступления в тот момент, когда вы предприняли попытку к сближению. Но зато, если вы случайно встретитесь со своей жертвой возле кофемашины (я говорю «случайно», так как, будучи цыпочками, мы, тем не менее, не должны воспринимать мужчин в качестве глупых кур, ваш объект сразу же почувствует подвох, если вы приметесь расставлять ловушки), так вот, если вы случайно встретитесь со своей жертвой возле кофемашины, будет вполне уместно предложить разделить с вами столик и начать ничего не значащий и, главное, недолгий разговор. Вы не должны забывать предыдущего урока: ни в коем случае не показывайте, что вы являетесь заинтересованным лицом.

Сколько же таких встреч, подброшенных случаем или самой жизнью, потребуется, чтобы последовало дальнейшее развитие событий? Сложно сказать. «В течение целых пяти месяцев мы пересекались в редакции, – рассказывает моя подруга, работающая на сдельных условиях журналисткой на берлинском радио. – Однажды я была в числе приглашенных на передачу. И, таким образом, у меня оказались его координаты, а он знал мой номер телефона. В один из вечеров я послала ему эсэмэску, чтобы встретиться на коктейле за пределами офиса. Он так мне и не ответил». Несмотря на то что моя коллега стопроцентная немка, она, видимо, забыла, что берлинцы не любят рисковать, и нет ничего хуже в их понимании, чем спонтанность. Немецкая рациональность: если уж они решат завязать любовную историю, то только после долгого и зрелого размышления.

Но так как, милые цыпочки, вы мне симпатичны, я расскажу вам об одном беспроигрышном на этой стадии отношений варианте. Пригласите месье, который является пределом ваших мечтаний, на какое-нибудь светское мероприятие, где он не будет восприниматься в качестве вашего потенциального парня. Разумеется, речь не идет о вашем, например, дне рождения, событии шумном и веселом, где он будет чувствовать себя одиноким, так как никого не знает. Воздержитесь также приглашать его на барбекю в вашем доме: сосиски еще даже не освободят от целлофана, а вам уже придется представлять его соседям. Оба эти сценария закончатся бегством Милого друга в направлении Штази на Александер-платц, где он постарается откопать древний текст, объясняющий, как воздвигнуть очередную стену между вами. Попытайте счастья, организовав вечеринку с коллегами в честь, например, завершения бухгалтерского отчета. Барбекю с соседями тоже могло бы подойти, но только в том случае, если у вас есть замена вашему предмету обожания в лице соседа с ямочками на щеках с пятого этажа.

Урок 3: вы должны быть сильной, очень сильной.

Мои поздравления! Ваш красавчик созрел до ответного приглашения. Но, внимание, никакого восторга и упоения победой, и не думайте, что вы его наконец подцепили на крючок. Вполне возможно, что вы прибудете при полном параде, разодетая, как для какого-нибудь светского мероприятия, а это всего лишь окажется вечеринкой с друзьями, где разговор (очень симпатичный вначале) быстро перейдет на футбол (о, как же была разочарована Клара, когда, надев свое маленькое черное платье, она оказалась всего лишь на демонстрации фотографий, сделанных ее жертвой в отпуске). Но главное – не отчаиваться! Как говорит одна из моих подруг: «Если немец заговаривает с тобой о футболе, значит, он серьезно к тебе относится». Итак, первый шаг сделан, даже если он сделан не в уютных домашних туфлях, а в шиповках для бега.