только не хватает. И если в иной обстановке над этим можно посмеяться, то здесь веселье неуместно. Девчонки всё поняли, а вот Володя с Аней остались под впечатлением от моих историй про появление расы инфернов. Учитывая, что самим инфернам об этом было мало что известно, в глазах высочеств прямо-таки читался вопрос: «Артём, а ты-то откуда всё это знаешь?»

Интересно, если я им скажу, что встречал как-то того, кто «наследил» в мире инфернов — они мне поверят или в психушку сдадут?

Мы прибыли на кладбище, когда церемония уже началась. У края разрытых могил застыли почётные караулы. Офицеры в парадной форме, рядом — родные и близкие погибших, с красными от слёз глазами и осунувшимися лицами.

Я огляделся по сторонам. Пришло много народу — сослуживцы, друзья, просто неравнодушные. Краем глаза я заметил, как Владимир сжимает кулаки. Он не сводил мрачного взгляда с гробов, губы его побелели. Принцесса Анна стояла рядом, прямая и бледная. Только подрагивающие ресницы выдавали её волнение.

К счастью, никаких пафосных речей никто не произносил. Володя что-то негромко сказал двум мужчинам, возможно, отцам парней, а Аня обняла женщин, явно матерей. Потом был воинский салют, и на этом наше участие закончилось. Что касается меня, то я и вовсе лишь постоял в толпе абсолютно незнакомых людей.

На обратном пути к машине, — на этот раз не личному авто принца, а представительскому лимузину, — Аня опёрлась на мою руку. И я тут же явственно услышал щелчки где-то на расстоянии сотни метров. Журналисты, репортёры… Даже здесь не упустили своего! Тьфу!

* * *

К полудню мы с инфернами уже были дома. Причём обратно доехали на своей машине — её кто-то заботливо перегнал в Москву.

Дед особо не бухтел. И даже наоборот — похвалил за то, что выстраиваю своё будущее. Дескать, так и так, близость с императорским родом вещь полезная, а друзья молодости — они, как правило, на всю жизнь.

Я успел помыться, переодеться и пообедать, как вдруг раздался звонок, которого я ждал меньше всего на свете.

Вот правда.

Хрен бы я когда угадал, кто это звонит.

— Артём Кириллович?

— Да.

— Здравствуйте! — голос чёткий, поставленный, как будто дикторский. — Меня зовут Константин, я официальный представитель компании «Ко-Ко-Кора Россия».

— Здравствуйте, Константин, официальный представитель компании «Ко-Ко-Кора Россия», — поздоровался я. — Прошу прощения, но… чем могу быть полезен?

— Я думаю, что мы оба можем быть полезны друг другу! — оптимизм аж сочился из трубки. — Дело в том, что мы запускаем новую линейку энергетических напитков «Разломный Гиббон». И наша целевая аудитория непосредственно пересекается с аудиторией блога Её Высочества Анна Дмитриевны.

— Это, простите, с какой аудиторией?

— С молодёжью и подростками…

— Серьёзно? — уточнил я. — То есть вы сознательно хотите впаривать подросткам энергетики?

— Э-э-э, — Константин немного потерялся и решил не отвечать на вопрос. Вместо этого он погнал дальше: — Последние публикации Анны Владимировны наделали фурор, и аудитория ждёт продолжения! Людям очень интересно следить за тем, как тренируется принцесса. Так вот, Артём Кириллович, как личный тренер Анны Дмитриевны, вы могли бы появляться на фотографиях и видео вместе с ней в бейсболке с логотипом «Разломного Гиббона», а мы за это…

— Пошёл на хер.

— Э-э-э… Простите?

— Прощаю, — ответил я. — На хер, говорю, иди.

— Оу, — Константин, кажется, обиделся. — В таком случае, быть может…

Я сбросил звонок и кинул номер в чёрный список. Теперь там был целый один номер.

Однако, стоит отдать официальному представителю «Ко-Ко-Кора Россия» должное, потому как он освежил мою память. Я же обещал позвонить старику Килпатрику и договориться о поставках пива в Российскую Империю. Да, в открытую рекламировать бренды за счёт Ани я не собираюсь, потому что…

Ну…

Какие-то двойные стандарты получились бы. Только что говорил про подростков и энергетики, а сам буду им пивас рекламировать? Нехорошо. Но заработать на своей фамилии, которая благодаря мне гремит по всей стране — почему бы и нет?

Эту свою мысль я выложил Патриарху. У них с дедом Костей и дядей Петей как раз было внеплановое совещание.

— А пиво-то вкусное? — уточнил деда Миша.

— Топовое, — кивнул я. — Да и с качеством у ирландцев полный порядок, я лично весь цикл производства пронаблюдал.

— М-м-м-м, — Патриарх почесал голову. — Честно говоря, за ту выручку, которую мы получим с продажи партии пива, я даже из дома выйти не готов. Если уж хочешь с этим повозиться, Артём, то надо придумать что-то другое.

— Сеть ирландских пабов? — предложил деда Костя.

— Возможно, — кивнул деда Миша.

Обычно аморфный дядя Петя при упоминании сети пабов засуетился. Видимо, чувствовал, что ему светит новый геморрой. Ну… то есть… не уверен, что геморрой может светить, но что-то такое дядя Петя чувствовал.

— А что если, — Патриарх защёлкал пальцами, — что если открыть паб в разломе?

Кривцов открыл рот и, казалось, вот-вот заплачет.

— Это ведь интересный кейс, а значит бесплатная реклама, — Патриарх загнул один палец. — Определённый круг посетителей из егерей и аристократов… платежеспособный, понимаете? И без обрыганов всяких,