визжал со сцены за спинами беглецов Кинг Даймонд, — не дайте им уйти, нам не нужны свидетели.

— Вот так сходили на метал концерт, — бормотал себе под нос Муха, — два идиота…

Поворот ещё поворот и вот под ногами уже булькают зловонные лужи мрачного подвала. Выход был совсем близко, да что там близко, до выхода было рукой подать. Дверь подвала оказалась открыта. Рывок, и беглецы оказались в подъезде злосчастного дома, ещё рывок, и вот они уже бегут рысью по тёмному двору. Бегут, не скрываясь, прямо к спасительному зеву арки…

Внезапно сзади раздалось нервное конское ржание и чёрный катафалк пришёл в движение.

Воняющая котами арка осталась позади. На улице царила глухая ночь. Вокруг ни души. В небе светила полная луна, освещая своим холодным светом ужасное поместье семьи Лафайет, из знаменитой песни датских хоррор металлистов.

— Всё, я больше не могу, — простонал Муха, обессилено упав у тускло горевшего рекламного щита, рекламирующего женские сигареты марки «Лошадь Пржевальского». — Кажется, я слегка подвернул ногу…

«Милые девушки, — говорил броский слоган на плакате, — беспощадно убивайте в себе лошадь. Курите сигареты только нашей фирмы».

Вадик остановился.

— Вставай! — гневно закричал он. — Надо было не анашу по утрам курить, а на пробежки в городской парк бегать.

— Так кто ж знал… кто ж знал-то?

А городские вампиры неумолимо приближались.

— Вот они! — закричал Элис Купер, ведущий на поводке огромного чёрного паука-ищейку. — У рекламного щита!

— У-у-у-у, — взревела толпа упырей, — свежая кровь…

— Всё, это конец, — вяло констатировал Вадик, присев на мостовую рядом с выбившимся из сил приятелем. — Грядёт великая перезагрузка.

— Одно радует, — попытался улыбнуться Муха, — если это действительно компьютерная игра, то нас наверняка после смерти выбросит на ближайшую точку сохранения.

— А если не выбросит? — грустно усмехнулся Вадик. — А если это игра в жанре перманентной смерти? Как Faster Than Light.

— Ага, — радостно хором закричали вампиры. — Попались!!!

Обессиленные жертвы находились рядом, и бежать вроде бы больше никуда не собирались. До Вадика с Мухой упырям осталось преодолеть каких-то жалких шагов десять, как вдруг из-за рекламного щита вышел здоровый чернокожий мужик в кожаном плаще, чёрных очках и с помповым ружьём РМБ-93.

— А вот и чёрный писец! — прокричал Вадик, демонически хохоча.

— Баклажан возмездия! — изумлённо воскликнули вампиры, резко остановившись всей честной толпой.

— Он самый, — кивнул Блэйд.

За спиной знаменитого истребителя вампиров висел в ножнах самурайский меч, под мышками топорщились рукоятки двух пистолетов, на поясе блестели всевозможные серебряные сюрикэны.

Вампиры попятились, но было поздно.

Гулко заухал помповик. Серебряной крошкой разлетелась освещённая в православном храме картечь, разя рассыпающихся на глазах вампиров буквально пачками.

— А я всё это уже где-то видел, — лихорадочно затараторил Муха, — в кинотеатре и по видаку дома…

— Я тоже видел, — подтвердил Вадик, — делаем ноги.

А дымящийся помповик уже мирно остывал на влажной мостовой, ибо его место заняли рявкающие, словно голодные бойцовские ротвейлеры, пистолеты…

* * *

— Как-то некрасиво с нашей стороны было убегать, — заявил ковыляющий по тротуару Муха, который постоянно прислушивался к выстрелам и воплям невдалеке. — Он нам помогает, а мы его даже не поблагодарили.

— Если ты не забыл, то по фильму Блэйд тоже был вампиром, — напомнил Вадик, поминутно оглядываясь.

— Он был хорошим вампиром, — возразил Муха. — Светлым… э… э… не в смысле цвета кожи, а в смысле своих намерений.

Вскоре беглецы благополучно перешли на шаг. Крики и выстрелы, наконец, затихли и теперь можно было почувствовать себя в относительной безопасности.

Относительной?

Безопасности?

Конское ржание за спинами заставило обернуться. По проезжей части несся чёрный катафалк, виденный на автостоянке во дворе дома «Лоа». Карета ехала сама по себе, без кучера, красиво развивались чёрные занавески над лакированным гробом.

Возле замерших на тротуаре приятелей экипаж резко затормозил, крышка гроба откинулась в сторону. Грянул громкий гитарный аккорд, повалили белый пар подсвеченный красными световыми лучами и из этого багрового дыма возник поднявшийся с белой подушки сам Кинг Даймонд.

— Что? Не ждали? — спросил маэстро, давая ближе всего стоящему к экипажу Мухе длинной тростью по лбу. — Хотите, я познакомлю вас с призраком моей безвременно усопшей бабушки? Она очень любит отравленный чай и инвалидное скрипящее кресло.

— Нет, спасибо! — вежливо отказался Вадик. — Я слушал тот альбом… для ваших героев там всё закончилось довольно плачевно.

— А у меня не бывает счастливых концов, — гордо подтвердил Кинг Даймонд. — Все мои жуткие сказки заканчиваются плохо. Даже если я сам их главный герой.

— За что? — Муха тёр ушибленный тростью лоб. — Что я вам такого сделал?

— За то, что говно всякое слушаешь! — маэстро красноречиво ткнул тростью в нашивку на косухе парня с логотипом Slipknot.

— А… так это же ваши конкуренты в масках! — догадался Вадик. — Мешают гастрольному графику по США?

— Да какие они мне конкуренты? — скривился Кинг. — Бездари в клоунских масках киношных маньяков. Просто это не настоящая метал музыка. Стыдно от такого фанатеть. В общем так… сдаёте по 200 грамм своей крови и на первый раз я вас отпускаю…

И Даймонд ловко достал из-за пазухи щегольского фиолетового камзола медицинский жгут и большой старомодный стеклянный шприц.

— Нифигасе! — выдал Вадик. — А может мы откупимся от этой сомнительной медицинской процедуры кулёчком отборной травки?

— Кровопускание ещё никому никогда не вредило, — возразил маэстро. — Кроме того травку я не курю с четырнадцати лет. И не пью крепкого потому что все эти вредные привычки плохо сказываются на моём драгоценном голосе. А голос для меня важнее всего.

— Вот же чёрт… — Вадик лихорадочно размышлял, как бы поскорее рвануть когти, но вот прихрамывающий Муха явно эти планы благополучно рушил.

— Ну скорее вы там! — нетерпеливо проговорил Кинг. — Я задолбался уже ждать. У меня гастроли в самом разгаре. Тур по российской средней полосе.

— А вот это видел? — Муха скрутил и сунул прямо под нос знаменитому музыканту классический кукиш. — Ты мне лоб рассёк, скотина датская…

— Значит хотите по-плохому? — нехорошо сощурился Даймонд и в этот самый момент грянул