Дорога в офис. Еду в вагоне метро и вдруг вспоминаю, что в машине оставила очень важную для меня вещь. Выхожу на следующей станции и пересаживаюсь в поезд обратного следования. Выхожу из метро и бегом устремляюсь к машине (дорога занимает минут 20 туда-обратно). Снова захожу в метро и еду переведя дух в направлении офиса. Каким-то случайным образом проезжаю нужную мне станцию, что понимаю не сразу: приехав не туда, ищу переход на другу ветку. Не нахожу и судорожно начинаю ходить по перрону с рассеянным взглядом и мыслями «Что происходит?» (причем этот путь-дорога совсем неновы). Сообразив посмотреть схему метрополитена, возвращаюсь на нужную мне станцию и снова кружусь вокруг своей оси в поисках нужного выхода. В итоге на место назначения я приехала с большим опозданием, и это с учетом того, что опаздывать я крайне не люблю и стараюсь выезжать с большим запасом. Пережив этот день, я до сих пор вспоминаю его как что-то невероятное, произошедшее со мной.

* * *

В субботу я ехала в институт на занятие. В метро я продолжала читать книгу Фрейда «Психопатология обыденной жизни». Как раз читала про случайные действия.

Я впервые ехала от станции «Пятницкое шоссе» до института. Доехала до «Кунцевской» (синяя ветка) и пошла в направлении другой «Кунцевской» (голубая ветка). Станции перестраивались, мне было не очень понятно, куда идти, так что, пройдя несколько метров, я в растерянности остановилась. Недалеко от меня шли пожилая женщина и маленький мальчик. Они заглянули в один проход, и женщина покачала головой, что, очевидно, означало, что им не надо туда идти. Заметив мою растерянность, женщина приветливо сказала: «Вы, наверное, потерялись, давайте мы вас проводим. Тут всё так перестраивается, легко запутаться».

Я прошла вместе с ними несколько шагов и увидела вывеску, из которой поняла, что иду в верном направлении. Поблагодарив женщину, я прибавила шагу. Одновременно со мной побежал вперед и мальчик, оторвавшись от бабушки. Он даже немного толкнул меня, словно намереваясь обогнать, но при этом все-таки не обгоняя. Его бабушка сердито крикнула ему: «Иди сюда! Не беги!» И дальше продолжала сердито отчитывать его за моей спиной: «Женщина идет, а ты ее толкаешь».

Прочитанное в книге было очень свежо в моей памяти, поэтому я тут же предположила, что мальчик очень хотел помогать мне и провожать меня немного дольше, чем те несколько шагов, что я прошла вместе с ними, именно поэтому он побежал вслед за мной. То, что он толкнул меня, видимо, означало его желание чуть ли не физически удерживать меня рядом с ним и бабушкой. Бабушка, которая отреагировала на его действия недовольством, раздражением, видимо, на самом деле так же, как и внук, очень хотела быть мне полезной. И ее злость была направлена скорее на меня, не воспользовавшуюся ее злостью в полной мере, и в отчитывании мальчика звучал мне в спину некий упрек, что я не осталась с ними. Я даже рискну «вывернуть наизнанку» ее желание быть полезной и предположу, что на самом деле она сама нуждалась в помощи и сопровождении, поэтому так энергично пыталась помочь мне. Возможно, она сама заблудилась в переходе.

Но оставлю свои домыслы относительно поведения бабушки и внука, сосредоточусь на себе самой. Я зашла в электричку и услышала объявление, что на станции «Кутузовской» поезд не останавливается. Хотя это объявление и вызвало у меня тревогу, тем не менее, я осталась на месте и дождалась, пока электричка не тронется. Только после этого начала разбираться в том, что происходит. Выяснила, что мне надо ехать до станции «Киевская», перейти на синюю ветку, ехать обратно до станции «Парк Победы» и оттуда пешком идти до института.

Тут надо отметить, что я выехала из дому довольно рано и планировала быть в институте за полчаса до начала занятий. Я решила зайти в кафе неподалеку и купить кофе. Теперь же из-за закрытия станции времени на кафе у меня не оставалось, более того, мне пришлось чуть ли не бегом бежать от метро до института, чтобы успеть к началу занятий.

Я стала размышлять, что означает это мое ошибочное действие. С одной стороны, можно списать его на случай ное происшествие, в конце концов, не я придумала ремонт станции «Кутузовская». Я просто не знала о том, что она закрыта. Это было очень похоже на пример Фрейда о том, что если извозчик ошибается и подвозит его не к тому дому не на той улице, то это ничего не говорит о бессознательном. Для Фрейда в этом нет никакого скрытого значения, которое нужно искать, совсем другое дело, если бы Фрейд шел пешком и самостоятельно ошибся домом и улицей. Всё так, но я отлично помнила момент, когда при открытых дверях электрички услышала объявление, однако даже не шевельнулась, чтобы выйти и пойти обратно. Мои размышления об этом пролили свет на такую мою неторопливость.

Поездка на занятия в институт вызывала у меня довольно сильную тревогу. Я чувствовала внутри себя нежелание ехать, мне казалось, что мое присутствие будет неуместным, потому что я учусь дистанционно, а не очно. Я волновалась о том, как меня примет группа очников, потому что предполагала, что они не слишком доброжелательно относятся к студентам дистанционной группы. (Не буду сейчас вдаваться в выяснение, насколько верными оказались мои подозрения, такова была моя психическая реальность на тот момент.) Я рискую предположить, что именно эти опасения вынудили меня сидеть на месте и сделать значительный крюк. Когда я быстро шагала от станции до института, я не могла волноваться о реакции очников, вместо этого я переживала о том, чтобы успеть к началу занятий. Таким образом, мое ошибочное действие (хотя в данном случае точнее сказать - бездействие) служило переключению моего внимания с одного очень неприятного момента (встречи с очниками) на другой, тоже неприятный (возможное опоздание), но все-таки не настолько значимый, как первый.

* * *

Летом очень часто вместо ключей от машины я брала запасной комплект ключей от квартиры. В результате шла пешком или ехала на метро. У меня есть две версии. С одной стороны, это можно объяснить нежеланием садиться за руль, вместо того что бы прогуляться пешком или доехать до места гораздо быстрее. Например, на метро. С другой стороны, летом я жила одна, и, возможно, это была боязнь потерять ключи и не попасть обратно домой.

* * *

На работе у меня разбилась чашка. Я стала искать новую. В магазине подарков увидела изящную кружку с красными большими цветами. Стоила она, конечно, как подарок. И я посчитала, что она будет слишком шикарна для рабочего места. Нашла и купила чашку попроще и подешевле, но ту чашку с красными цветами я не забыла. И как-то раз на работе решила налить себе чай. Чашку, помахивая, несла в руках. И тут при очередном взмахе пальцы у меня разжимаются, чашка летит вперед, ударяется в стену и рассыпается на мелкие кусочки. В ближайшие выходные сходила в магазин и радостно купила ту самую чашку с большими красными цветами.

К действию, совершенному «по ошибке», привело внутреннее неудовлетворение своими действиями и желанием иметь другую чашку. Раздражение произведенным действием, подталкиваемое желанием, привело к экзекуции над нежелательной чашкой, вызвавшей такую противоречивую бурю чувств. Столкнулись рациональный подход к реальности и инфантильное желание (детская радость от красивой чашки), где удовольствие вышло победителем.