Я вкратце объяснил Игорю ситуацию. Он затравленно посмотрел на меня, явно не понимая (или не желая понимать) моих слов. Глаза его как-то прикрылись, лицо съежилось, по щекам пробежали тени. Но он сумел взять себя в руки и пересохшим ртом выдавил:

– Значит, не хотят принимать?

– Нет оснований, говорит.

– А чего же итальянцы сюда послали? – попытался он ухватиться за абсурдную соломинку, но я тут же вырвал ее:

– Просто не стали сами возиться, отфутболили, чтобы немцы за депортацию платили.

– А я еще специально в Италию ехал, думал, защиту найду от религиозной бойни и татар!

Марк поморщился:

– У кого вы, лютеранин, хотели искать защиту – у папы римского?.. Так он же католик, а вы протестант, по вашим словам, которым, впрочем, я уже не верю!.. Откуда взяться в Крыму лютеранам?

– Ну, все равно, там религию уважают… Что же мне теперь делать?..

– Не знаю, – жестко отрезал Марк. – В Италию и Германию вам визу больше не дадут – вы уже в компьютере. Кто один раз злоупотребит нашим доверием, того мы наказываем.

– А в Италию я не могу сейчас вернуться?.. У меня курсы начинаются и СD выйти должен… – встрепенулся было Игорь, но тут же увял от торжественных слов Марка:

– Как будто культурный человек, а ничего не понимает. Кто же вас сейчас в Италию пустит?.. Где у вас виза для Италии?.. Вы в итальянском самом-самом черном списке стоите, уверяю вас!

– Это что же – значит, весь Шенген теперь закрыт?.. – ужаснулся Игорь.

Марк помолчал, секунды две строго смотрел на Игоря, но потом смягчился:

– Нет, весь Шенген, может, и не закрыт. Если вы спокойно, своим ходом сейчас без шума уедете, то никто ничего не узнает, только штраф заплатить за просроченную визу надо, это тоже мы устроим, купим вам билет на самолет, отправим по высшему разряду. Мы никаких информаций никуда не шлем. А итальянцам и подавно плевать – они никаких решений не принимали, нам спихнули. Так что советую, как только придет ваш паспорт, тихо-мирно уехать домой… А пока сидите, играйте на гитаре. Русские музыку любят, я знаю. «Катьюша»… Хм! Мой дядя рассказывал, какую «катюши» музыку на фронте подняли, когда появились в 44-м… Вы знаете, – обратился он ко мне, – люди эти орудия «орга́ны Сталина» называли, «Stalinоrgel», хе-хе!..

(«Хорошо, что не “о́рганы Сталина”, тоже отлично звучит и по теме подходит!» – подумал я, но промолчал.)

– …да, доигрались мы, нечего сказать, теперь тихо сидеть приходится и за грехи предков отвечать, которые не совершал!.. Ладно, перейдем к заключительным вопросам. С органами безопасности раньше не конфликтовали?

– Нет.

– Ну и отлично, хорошо. Политикой не занимались, с органами не конфликтовали, дело чистое. Добавить больше ничего не хотите?

Игорь, потупившись, тихо спросил:

– Паспорт когда отдадите?

– Паспорт? – удивленно переспросил Марк. – А перед посадкой в самолет, у трапа. Стюардессе. А она вам – перед самым выходом.

Игорь огляделся, как после страшного сна. Он, казалось, мысленно уже проделал весь обратный крестный путь и смирился с неизбежным. Потом задал последний вопрос:

– А в паспорте будет что-нибудь отмечено?

– Ничего. Мы не КГБ или Штази. О том, что вы тут у нас были, никто, кроме нас, не знает и знать не будет. Даже макаронники не узнают, чем дело кончилось. Если, конечно, очень не попросят рассказать. А украинцы – и подавно. Вы не террорист или наркобарон, чтобы о вашем прибытии извещать. Вы – простой гражданин, у которого была просрочена виза по болезни. У вас болезни есть?

– Да, радикулит иногда…

– Вот и отлично: лежали с тяжелым радикулитом, поэтому визу продлить не смогли. Все. – И Марк встал, давая понять, что интервью окончено.

В коридоре, пока мы шли вниз, Игорь заглядывал мне в глаза:

– Что же делать в такой ситуации?.. Что делать?.. Страшно. Ужасно. Кошмарно. Все летит к черту! Учеба, СD, концерты… Что делать, что?..

Я остановился и против своей воли брякнул:

– Хочешь мое мнение знать?.. Езжай сейчас тихо домой, пока немцы добрые. А в следующий раз подготовься получше: купи новый паспорт и говори, что имам грозил тебе не как частный тесть, а как имам, от имени всех мусульман – может, пройдет. Хотя сильно сомневаюсь.

– Но правда достали эти татары!.. В любом случае – спасибо вам большое за помощь и совет! – сказал он, прижимая к груди сверточек.

А потом, когда я шел на вокзал через лагерь, мимо людей, поникло сидящих на корточках возле пыльных площадок, на ходу просмотрел короткое заявление какого-то человека, которое мне дала для перевода фрау Грюн. Текст был предельно лаконичным, и под ним наверняка могли бы подписаться многие чадры, чалмы и фески из беженских лагерей: «Я Иванцов Иван. Родился ни знаю где ни знаю кагда. Вырас в деддоме. Патом был в интырнате. Кагда началас война изза таво что я русски я уехал в Маскву, там жыл до 99, патом уехал нелегал в ФРГ. У меня нет дома, жены, некаких родственикав, родины и вобше моя жызнь плахайя. Прашу разрешыть жыть в ФРГ».

Дорогой друг, спешу поделиться смешными новостями. Вчера с голощелкой встречался. И такое узнал!.. Тебе, бумагомараке, будет особенно интересно. Как, думаешь, тема ее диссертации называется?.. «Роль туеска в былинном эпосе»? «Жареные трюфли как основа русского реализма»?.. «Значение точки с запятой в “Войне и мире”»?.. Нет, родной, никогда не отгадаешь и голову не ломай… «Латентная гомосексуальность в русской классической литературе». Слыхал ли такое?.. Тема, оказывается, столь серьезна и злободневна, что за нее можно сразу две степени отхватить: по филологии и психиатрии. Вижу, что удивлен, и спешу рассказать.

По мнению этой апсирантки (вижу опиську, но не исправляю), все герои русской литературы – латентные скрытые гомосексуалисты, а героини – тайные лесбиянки. Из-за этих проблем они и не находят себе места, мечутся, ищут, фрустра их грызет, либидо заедает. Поэтому они лишние, ненужные, униженные и оскорбленные. Уже и методология выработана – три признака, три составные части латентной гомосексуальности: 1. Повышенные эмоциональные связи со своим полом, выраженные в попытках телесного контакта. 2. Комплекс вечной неудовлетворенности. 3. Комплекс донжуана.

Хвасталась, что про ее исследование даже в журнале писали. «В каком, – спрашиваю. – В “Крокодиле” или “СПИД-ИНФО”?» Нет, отвечает, в «Огоньке», № 12 за 2001 год!.. Дала две свои главы почитать. Прямо прозрел!.. И как это раньше не ясно было, что к чему?.. Вот дурья башка с тиннитусом!.. А еще ругал ее – мол, молода очень. Молода, да не зелена… Сама, кстати, из себя тоже очень ничего… И наверху достаточно, и внизу хватает… А главное, молода. Нам скоро только такие нужны будут. Слыхал про бытовой вампиризм?.. Старик высасывает энергию у молодки, взамен снабжая ее своими старческими отходами, что и приводит молодку в колодку, а старика – в облака. Ну это так, к слову.