…То, что мужчина «испортился», некоторые связывают с карьерным ростом и новыми материальными возможностями. Но верно говорит Уоррен Баффет: «У всех миллиардеров, которых я знал, деньги только открыли их основные черты характера. Если они были быдлом до того, как у них появились деньги, то они просто становятся быдлом с миллиардом долларов».

То же самое – винить во всем усилившееся пристрастие человека к алкоголю, рассматривая развившуюся аддикцию в отрыве от его личности. Но «пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает», учит Сократ. Я тоже убеждена, что ни власть, ни деньги, ни признание не портят человека, а лишь проявляют его истинную сущность.

Для психологически зрелого человека «быть хорошим» (не путать с «паинькой» и «идеальным человеком») – естественное состояние. Поэтому у него не возникает внутреннего напряжения, ведь он свободно транслирует вовне то, что у него внутри. То есть ему не приходится постоянно держать под контролем свои эмоции, слова, дабы не «спалиться».

Другое дело – нарцисс с его Ложным Я. То есть выходите вы замуж за такого вот «отличного парня», а через семь лет, когда он дорастает до директора фирмы, вдруг:

– выясняется, что он «наконец-то позволил себе любовницу»;

– он начинает все чаще нарушать ПДД, причем обижая «лошар» на менее крутых машинах;

– заводит разговоры, что человеку его статуса «положена» другая жена;

– едко проходится по особенностям вашей внешности и вопрошает в воздух что-нибудь вроде: «О, где же твои руки-веточки?» (и это еще «интеллигентный» вариант).

Часто вы шокированы таким стремительным перерождением «нормального мужа». Некоторые читательницы расценивают это как Ледяной душ и отрицают, что до этого были какие-то тревожные признаки. То есть идеальный муж натурально «испортился»!

Однако проанализировав всю историю отношений, они вспоминают многочисленные проявления абьюза, которые они либо рационализировали, либо извиняли, либо «замыливали» в суете. Вдруг вспоминается, что он:

– на первом свидании вломился к вам в квартиру, а потом вы нашли приклеенную к столу жвачку;

– ни разу не сказал «спасибо», встав из-за стола, частенько не смывал за собой в туалете;

– когда вы шли на маникюр за 500 рублей, ворчал, что надо экономить, хотя на свои недешевые хотелки денег не жалел;

– предложил вам доехать в роддом на трамвае, поскольку ему надо срочно к маме;

– не остановил ее, когда она облазила ваши шкафы, провела ревизию ваших трусов и некоторые нашла «развратными»;

– занимался с вами сексом, хотя вы говорили, что вам больно;

– втайне установил камеру в спальне…

А теперь подумаем: испортили ли хорошего парня деньги или он всегда был абьюзером, а сейчас у него окончательно «ус отклеился»?

…Предположить в человеке абьюзера даже на первых порах знакомства не представляет особой сложности. В книге «Бойся, я с тобой» я привожу длинный перечень тревожных звоночков, которые мы в состоянии услышать в самом начале общения – еще до того, как мы влюбились, съехались, забеременели, вложились в общую собственность. То есть когда мы можем прервать отношения относительно безболезненно.

…Если ваш муж «испортился» через десять лет брака, попробуйте трезво оценить его поведение за все это время. Вспомните, из-за каких его поступков и слов вы испытывали горечь, плакали. Бывало ли у вас ощущение, что вас не любят, что вы вдруг перестали быть для него привлекательны?

Важный маркер – и состояние вашего здоровья. Если вас одолевают болячки, точит «непонятная» депрессия, невесть откуда взялся лишний вес, который упорно не поддается сбросу – скорее всего, дело в том, что в вашей жизни присутствуют токсичные люди: родственники, друзья, коллеги…141. Не могу найти ему замену

«Я рассталась с абьюзером два месяца назад, но новых отношений пока не завела. Познакомилась с мужчиной, был внимательным, выслушивал, но пропал после первого секса. Сейчас с другим намечается встреча, но я уже заранее переживаю, что и он таким же окажется…»

Одна из ловушек периода восстановления[38] – пытаться тут же найти замену абьюзеру. Этого может хотеться по ряду причин. И самая главная – требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которой мы буквально пропитались подле деструктивного человека. Мы буквально алчем тепла и принятия.

Вторая причина – стремление доказать абьюзеру (да и самой себе), что вы востребованы, интересны как женщина. Пусть у него другая, но и к вам, извините, очереди. Если по-простому, то это попытка вывести обидчика на реакцию «а теперь кусай локти».

Третья причина – иррациональный, панический страх одиночества. Не раз замечала, что женщины после развода с абьюзером, становятся словно одержимыми повторным браком! Они словно включаются в соревнование с бывшим, кто скорее найдет себе нового супруга. Что это? Стремление что-то «доказать» абьюзеру? Неспособность существовать вне отношений, то есть склонность к созависимости? Глубокая нелюбовь к себе, раз без партнера есть ощущение себя «ущербной», «невостребованной»?..

Все это – и желание быть любимой, получить утешение, и страх одиночества, и непонятное соревнование с бывшим – лакомая приманка для хищников самого разного калибра. Не знаю, как они чувствуют нашу надломленность и «покусанность», но думаю, никаких чудес тут нет. Наша нервозность очевидна, а чтобы раскрутить нас на исповедь о пережитом абьюзе, и вовсе не надо искать особых подходов: на этом этапе мы жаждем изливать душу и получать поддержку. А уж если это человек, демонстрирующий уважение, внимание и готовность выслушать… Таких «жалельщиков» и «утешителей», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться. Обычно это те же самые абьюзеры, так называемые «падальщики».

Очень рекомендую не спешить с завязыванием новых отношений. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то хотя бы в первые месяцы, на первой волне восстановления.

Ситуация может сложиться так, что спину верблюда – то есть вашу веру в человечество и в частности, в мужчин – сломает и соломинка. Недоделанное дело абьюзера может довершить и мелкотравчатый хищник, и сделать это ему будет совсем не сложно…

142. Начала жить с хорошим, но тайно встречаюсь с бывшим

«Прошло девять месяцев, как я ушла от абьюзера. Два месяца назад стала жить с хорошим мужчиной, он меня любит, а я периодически чуток общаюсь с бывшим. Сама не пойму, зачем. Почему не могу забыть абьюзера, а нормального не ценю? Знаю, что он долго терпеть не будет и что, расставшись с ним, я буду страдать».

В идеале стоит сначала завершить одни отношения и только затем начинать новые. У вас этого и близко нет. Вы поспешили в новую связь, чтобы закрыть некие личностные бреши (какие, надо разбираться самой или с психологом), не восстановившись… а самое главное – не поставив точку в отношениях с абьюзером. Вы ушли от него лишь формально, а на самом деле – все еще с ним и зависимы от него.