мадама, мечтательно улыбаясь. — Уютное восхитительное место, полное спокойствия и умиротворения. Как в сказке. Даже птички поют как-то особенно.

Мне бы в голову не пришло бы запоминать и сравнивать репертуар пернатых певунов, но, вот, что значит, девушка! Однако обдумать эту мысль не успел. Выскочило странное уведомление:

*** Хотите привязать доменное имя «Эдем»: Да/нет?

Естественно, сразу согласился.

Опыт +10 (149/180)

Конечно, после такой халявы сразу появился охотничий азарт, и уже я, переобувшись в воздухе, предложил позвать на выходные наших друзей Вована и Жеку. Обсудить проект агрегатора нейросетей, который сильно забуксовал в последнее время.

Идея оказалась так себе. На троечку с огромным минусом. О делах говорить даже не начинали, Вован не смог присоединиться к нашей теплой компании, а Женек, откровенно забил на мою просьбу и притащил с собой две бутылки водки, которые они и выжрали вдвоём с Игорьком. Даже гнусный мерзкий вкус их не остановил — выпили все, без остатка.

Мало того, напившись, Жека начал буровить и агриться без всякого повода, окончательно испортив мне настроение. Понаблюдав за его аурой обнаружил резкое ухудшение цвета: появились две пульсирующие зоны черного и ржавого коричневого цвета. По моим предположениям, черный цвет отвечает за агрессию и злость, а вот, что означает коричневый — пока не вычислил. Мог лишь предположить, что это зависть? По крайней мере, что-то такое Женек заявлял, в самом начале, когда еще не нахрюкался полностью. По поводу нашего райского местечка. Выдал, что «завидую белой завистью». Если вначале она возможно и была белой, то ближе к вечеру зависть изрядно потемнела до цвета конского каштана.

Можно только гадать, чему именно мог позавидовать Евгений под воздействием неправильного алкоголя. Человеческая психика полна загадок и недоразумений.

С утра пораньше примчался в Эдем, и с огромным разочарованием обнаружил, что награда не совсем такая, как ожидал. Моя теория оказалась верной, локация снова расширилась, только вместо красивого сказочного леса добавилось пару соток сухостоя. Ни травинки, ни грибочка — лишь сухие кривые облезлые коряги и мертвые деревья.

Жесткий урок, однако. Мало того, что красоту и гармонию порушили, так теперь их выкорчевывать замучаешься. При условии, что они не обладают «ночной» регенерацией. С другой стороны, маленький плюс — дров теперь у нас на полгода вперед хватит.

— Очешуеть. Что это такое? — выпал в осадок Игорек, обнаружив печальное засохшее недоразумение посреди райского сада. Точнее — с краю, а не посереди. Но не суть

— Пожалуйста, не ругайся. От греха подальше, — на всякий случай предупредил его, во избежание последствий. Обжегшись на молоке, на воду дуть будешь.

Как известно, ради плюшевой курточки с логотипом университета мне пришлось подписаться в добровольное рабство к коменде. А она не такой человек, чтобы упустить свой шанс и не выжать все соки из крепостного студента, если он сам на это согласился.

Поэтому пришлось усиленно шевелить мозгами, чтобы разрешить эту ситуация к обоюдной выгоде. Хотя, какая уж тут выгода, для меня лично — одни хлопоты и расходы. Впрочем, свобода от рабства по умолчанию стоит любых денег.

Схема получилась немного запутанная, но зато не сильно дорогая.

Вместо одного, в меру ленивого, работника (не будем показывать пальцем на себя) комендантше было предложен постоянный поток добровольцев со всей общаги в неограниченном количестве.

— Беспроигрышная лотерея для студентов! — торжественно произнес я. В точности копируя интонацию и пафос Кристины, когда она объявляла о франшизе для кофеен. Элеонора Ефимовна в ответ участливо поинтересовалась, нет ли у меня высокой температуры с утра? Подразумевая очевидно, что ничем другим этот странную идею объяснить нельзя.

Разъяснил суть. Лотерейные билеты выдает лично коменда за особые заслуги. За уборку территории, за образцовую чистоту в блоке или переноску тяжестей и мебели в пользу общества. Все расходы на печать билетов и призы беру на себя я.

— Каждую неделю проводим розыгрыш. И для начала делаем промоушен этой лотереи. С бесплатной дегустацией вкусностей для завлечения клиентов.

— Чего делаем? Ты это, Сергеев, не выражайся, пожалуйста. А то как дам больно! — пригрозила Ефимовна.

— Рекламу делаем. Первый раз билеты раздадим просто так. За символическое участие, например, в ближайшем субботнике с уборкой территории.

— Что за призы? Сразу предупреждаю, денег профком не даст. Выкручивайся сам.

— Все продумано до мелочей. Можете не переживать. Пятьдесят флаеров на бесплатные занятия фитнесом. Пятьдесят купонов на бесплатную стирку в нашей прачечной. Полста подарочных талонов на обед в кафешке, в той, которая в третьем корпусе. Всем остальным — сок яблочный, краснодарский, в пол-литровых упаковках. Очень вкусный, можете попробовать сами.

— И что, денег совсем не надо? — поразилась до глубины души Элеонора.

— Челночная дипломатия. Практически никаких расходов. Всё по бартеру на обмен.

На самом деле, деньги все равно пришлось потратить, но реально сущий мизер. Причем большую часть на типографские услуги. Все остальное удалось получить практически даром.

Флаеры на фитнес выменял у Риты на пару коробок с магически улучшенными батончиками. Затраты, скорее физические, но у меня теперь есть верный друг и помощник в переноске тяжестей, поэтому можно считать флаеры условно бесплатными. Правда, вылезла неожиданная побочка: Игорек, узрев обворожительную фито-няшу Ритулю мгновенно влюбился без памяти. У него это часто бывает, но обычно быстро проходит. Здесь же похоже тяжелый случай, и так просто не отделаться. Причем, разруливать придется именно мне.

С соседней столовкой, гордо именуемой «Кафе у Самвела», удалось договорить на чистый бартер. Талоны на бизнес-ланч взамен на магическое печенье, орехи и варенье. Хозяин, как легко догадаться, по имени Самвел, лично продегустировал все принесенные мной образцы, искренне восхитился и дал добро на обмен. Нагрев меня по ценам раза в три-четыре минимум, а если от розничной цены считать, то в пять-десять раз. Комплексный обед оценили в двести рублей, а продуктов взамен хитрый Самвел получил на полторы тысячи. Впрочем, себестоимость у меня почти нулевая, поэтому жаловаться нет смысла. Не так просто продать мои чудесные изделия даже по бросовой цене — ни сертификатов, ни документов у меня нет.

С прачечной оказалось труднее всего договориться. Продукты им явно были не нужны, поэтому пришлось неявно впаривать магические шишки. Причем, официально в качестве легенды прикрытия (* у меня это уже традиция, сочиняю легенды, как на конвейере) предложил хозяевам сделать для них бесплатно сайт и рекламу раскрутить. В счет прибыли попросил полсотни талонов на бесплатную стирку. Причем, еще и сам же их напечатал.

Дальше