Дождавшись, когда демон пройдет и соберет все честно заработанное, мы с Годвином решили заняться раздачей листовок. Что тут началось!

– Дайте мне еще! Еще! – орали люди, оттесняя нас к бутафорской глыбе золота.

– Да я как от сердца отрываю! – заорала я, прижимая к груди свою пачку дефицитных листовок.

Такими темпами у нас отберут все, что есть! Еще и руки оторвут! А нам еще шесть кругов-округов агитировать! Народ набежал отовсюду. Мне показалось, что здесь собрался целый город!

– Лезь наверх! – заорал Годвин, подсаживая меня на искусственную гору золота. Карабкаясь, как по альпинистской стенке, подтягиваясь на руках, я сумела достичь вершины. Все! Можно вбивать флажок! Эверест покорен. Теперь я – царь горы! Годвин, бросив мне свои листовки, которые я чудом успела поймать, залез ко мне. Селфи на память! Улыбочку! Чи-и-и-з! Классная фотка на фоне горы золота, измученного лица чародея, который повис на руках на вершине, и озверевшей от халявы толпы! Просто нашествие зомби! Готовый постер к фильму про апокалипсис!

– Друзья мои! Скупердяи, жлобы, жадины, скопидоны, сребролюбцы и жмоты! – выкрикнула я, вспоминая словарь синонимов, чтобы никого не забыть.

Все вышеперечисленные подняли головы вверх.

– Я представляю Гражданское Общество Возрождения Независимой Общественности. Меня зовут Сима! Я такая же грешница, как и вы! И ничто грешное мне не чуждо! Но мой главный порок – это жадность! – гордо заявила я, чувствуя, что начало положено.

– А чем докажешь? – недоверчиво спросил меня кто-то из толпы. – Сколько раз ты завариваешь чайный пакетик?

Вопрос провокационный! Ну что ж, дорогие избиратели, держитесь!

– До победного! А когда веревочка отрывается – пришиваю новую! А если не мыть кружку, то один раз чай можно пить абсолютно бесплатно и без пакетика! И он будет коричневый! А вообще я могу одним чайным пакетиком поить гостей чаем пять раз, если бросить его в заварочный чайник! Однажды в мой дом постучалось горе! Пришли гости! А мне жаль новый пакетик доставать. Так вот, я разлила им кипятка по кружкам и сказала, что это – особый сорт чая. Белый чай! И пьют его без сахара! И пили, и обсуждали, мол, какой замечательный чай! Еще интересовались, где я купила такой! – гордо сказала я, глядя на реакцию слушателей. Они одобрительно зашушукались, что, несомненно, было хорошим знаком. Некоторые стали горестно вздыхать, мол, как это они до такого не додумались!

– Я настолько жадная, – торжественно произнесла я, чтобы произвести впечатление, – что прошу друзей не подписывать мне открытки, чтобы я могла их передарить!

– Ты даришь открытки? – возмутилась какая-то женщина в первом ряду.

Я поняла, что нужно выкручиваться.

– Если поругаться не удалось! Обычно перед праздниками я стараюсь разругаться со всеми, чтобы не дарить подарки. А после праздников помириться как ни в чем не бывало! – сказала я, пытаясь достучаться до жадных сердец избирателей.

– О! – раздался одобрительный гул.

– А свадебное платье откуда? Покупала? – занервничало женское население. – Это же так до-о-орого!

– Свадьба была у нас скромная! Посидели, попили, поели! Правда, гости постоянно орали «Горько!». Еще бы не орать! Я за три месяца до свадьбы начала просроченную кулинарию в гипермаркете по уценке покупать! Запаслась, так сказать! А платье мне подруга дала. Так и сказала: «Как снимешь, так вернешь!» Я его… – у меня голос дрогнул, – восемь лет не снимала! Чтобы не возвращать!

Раздались аплодисменты, перерастающие в овации.

– Я дружу только с теми, кто родился в мае и июне! – улыбнулась я. – Чтобы экономить на букетах. Именно весной подарок имениннику можно надрать в соседнем палисаднике! На похоронах моей пятиюродной сестры я плакала громче всех за пятьдесят рублей!

– Скидывалась? – заскрипели зубами скупердяи.

– Заняла она у меня до получки! Как от сердца я ей оторвала! – всхлипнула я. – Не успела спрятать. И соврать не получилось! Она меня прямо в магазине с деньгами в руках поймала, когда я их в кошелек складывала! Я вообще в магазин хожу со своим пакетом! Да я тюбики с зубной пастой выдавливаю до тех пор, пока краска с них не слезет, а потом высасываю последнюю каплю и сплевываю ее на щетку! Не пропадать же добру! – воскликнула я, глядя на реакцию избирателей.

– А диплом есть? – спросил кто-то из особо настырных и дотошных, которых волновало образование кандидата.

– Да, с двойкой по математике! – ответила я. – Когда мы решали задачки на деление и отнимание, я сидела и рыдала весь урок. А на экзамене как раз такая задача и попалась!

Избиратели были в восторге. Мне захотелось подразнить их как следует:

– А знаете, что я подарила мужу на прошлый день рождения? На юбилей? Стельки!

Избиратели напряглись. Я выждала паузу, а потом с лукавой и счастливой улыбкой добавила:

– А через два дня нашла их у него в шкафу и забрала себе! Не последний же праздник у мужа! Он у меня любит сюрпризы! – довольно шмыгнув носом, развлекалась я, вспоминая все патологические примеры жадности, о которых мне хоть раз доводилось слышать. – А вот совсем недавно, перед тем как попасть сюда, я уронила монетку в общественный туалет!

– И? – заволновались избиратели.

– Сначала расстроилась, а потом вспомнила, что деньги не пахнут! – гордо сообщила я, чувствуя себя настоящей жадиной.

– А дети у вас есть? – спросили меня. Вопрос провокационный!

– Нет! Нам денег на них жалко! Это же такие траты! Одеть, обуть, накормить! Я даже суп недосаливаю, чтобы соль экономить! И недовариваю! Да я никогда обгоревшие спички не выбрасываю! Одной обгоревшей спичкой можно перенести огонь с одной конфорки на другую еще три раза! – ответила я.

– А как же вы так без детей-то? Покупаете или рискуете? – недоверчиво спросила какая-то дама.

– Ни то ни другое. Один раз купили, а теперь стираем, сушим на веревочке, а потом снова используем! – обалдела я от своей находчивости.

Годвин, стоящий рядом, закашлялся и чуть не упал. Краем уха я услышала: «Держись, мужик!» – явно адресованное моему законному политическому оппоненту.

– А продукты покупаете? – поинтересовалась у меня какая-то практичная мадам.

– Берем самые дешевые! А если надо что-то, то идем к соседям и просим! Они у нас в рай собирались, поэтому дают! Нам с соседями повезло! – отозвалась я, чувствуя себя не только жадиной, но и патологической вруньей. – Вот прямо перед тем, как попасть сюда, я сходила на свадьбу своих друзей! Я подарила им дешевый горшочек с трещиной и лопнувший шарик! Они, конечно, поблагодарили. А что? Я же как от сердца оторвала! Две недели искала по всему дому, чтобы им такое подарить! Не знаю, как для новобрачных, но для меня свадьба окупилась! Я мало того что объелась, так еще и половину блюд с собой домой унесла! Чуть руки не оборвала! Пешком тащила! Денег жалко было за проезд!