Есть люди, которые скажут: «Когда вступаешь в брак и заводишь детей, то меняется весь образ жизни. Ты уже не можешь сосредоточиться на своей собственной повестке дня, на своих личных приоритетах. Ты должен чем-то жертвовать, должен думать о других, об удовлетворении их потребностей, о том, что делает их счастливыми».

И это все верно. Хорошие брак и семья требуют служения и жертв. Но когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы».

Дж. С. Кертли и Эдвард Бок писали:

Тот, кто вступает в брак с эгоистичным сердцем и упорствует в своем эгоизме или связывает свою жизнь с себялюбцем, сделает или найдет свой брак невыносимым источником постоянного раздражения… Тот, кто вступает в брак в расчете, что ему будут прислуживать, кто вступает в брак с целью получать, а не отдавать, исповедует принципы, извращающие саму жизнь… Супружеская жизнь не может быть такой, какой призвана быть, если муж или жена видят главной целью достижение своего личного счастья.

Истинный дух обоюдной победы – это когда каждому вы желаете всего наилучшего и готовы любить и жертвовать, чтобы обеспечить это.

Реальность такова, что – не вопреки, а благодаря всем возникающим трудностям – супружеская и семейная жизнь являются тем тиглем, в котором закаляется характер и из которого выходят истинная радость жизни и истинное счастье. Майкл Новак замечал:

Брак – это покушение на маленькое одинокое эго, это угроза для индивидуалиста, это суровое испытание и тяжелейшая ответственность. Однако, если исходить из предположения, что именно эти вещи являются предпосылками истинной духовной свободы, брак отнюдь не является врагом нравственного развития человека. Совсем наоборот…

Женившись и став отцом, я усвоил несколько уроков жизни, за которые благодарен судьбе. В большинстве своем это были трудные уроки. И многое из того, что я узнал о себе, отнюдь не тешило мое самолюбие. Мое чувство собственного достоинства в большей мере базируется на том, какой я муж и отец, а не на том, как хорош я в своей профессии. Семейные узы связывают меня (и в еще большей мере мою жену), не давая воспользоваться многими возможностями. И все-таки они не ощущаются как оковы. Я знаю, что в этих узах мое освобождение. Они заставляют меня быть другим человеком, и я желаю такого принуждения и нуждаюсь в нем.

Удивительно и печально наблюдать за тем, как после свадебной церемонии, наполненной воодушевлением, красотой, любовью, романтикой, словами поддержки со стороны родных и друзей, супружеская жизнь постепенно скатывается в русло взаимного недовольства, мстительности, враждебности и разлада, даже между родными и друзьями супругов, которые ранее так тепло поздравляли молодых и друг друга.

Если вдуматься в происходящее, то можно понять, что сами супруги за это время сильно измениться не могли. С годами независимость каждого из них сменяется взаимозависимостью, а это оказывает влияние на все остальные жизненные аспекты. С появлением детей увеличивается ответственность, возрастает потребность в эмоциональной, интеллектуальной, социальной и духовной взаимозависимости, и молодые супруги часто оказываются не готовы к этому. Возрастающая ответственность и новые обязанности только тогда сплачивают и роднят супругов, когда они сами духовно растут вместе с ростом требований к ним. Если же супруги отстают в своем росте, тяготы семейной жизни со временем разобщают их.

Интересно также отметить, что в любом разладе всегда есть две стороны, и каждая из них обычно убеждена в собственной правоте. Опять же, следует иметь в виду, что каждый из супругов сам по себе наверняка хороший человек и едва ли он сильно изменился со времени свадьбы. Но независимое умонастроение попросту не срабатывает во взаимозависимых отношениях и взаимозависимой среде. Брак и семья воистину являются «жизненным университетом».

Вот что рассказывает мужчина, женившийся в тридцать лет:

На момент женитьбы я считал себя добрым, щедрым, великодушным и отзывчивым человеком. Но скоро понял, что я самый отъявленный эгоист, каких только видел свет. И от этого невозможно отвернуться, потому что дилемма остается неизменной: делай то, что должен, или то, что хочется.

Я прихожу с работы домой. У меня был тяжелый день, я устал и сейчас имею только одно желание – забиться в щель, спрятаться ото всех. Я не хочу думать ни о ком и ни о чем. Я просто хочу погрузиться в свое любимое хобби или любое другое занятие, позволяющее от всего отвлечься.

И все-таки я знаю, что должен уделить время жене: вникнуть в ее потребности и желания, выслушать ее.

Тридцать лет я жил для себя и больше ни для кого. А теперь я женатый человек, и понимаю, что моя жизнь – уже не моя. Она наша. Если я всерьез хочу сохранить свой брак, сделать его счастливым, то должен взять на себя обязательство жить не для себя, а для нас. Конечно, остаются личные потребности и время. Но есть также семья, и если она важна для меня, я должен посвящать ей себя – даже когда этого не хочется, даже когда я валюсь с ног от усталости.

В своей книге «Удача в любви» («Lucky in Love») Кэтрин Джонсон делится факторами счастливого и долговечного брака. Среди них она особенно выделяет два:

1. Оба партнера перестают ощущать внутреннее одиночество и становятся супругами в своем сердце. Их души сливаются в одну, и каждый видит в партнере лучшего друга.

2. Супруги больше заботятся о здоровье своих отношений, чем о победе в спорах. Их отличает высокий уровень самосознания и умение смотреть на себя глазами партнера.

Жертвенность и служение, требуемые для построения высокой семейной культуры, приносят итоговую «победу» с точки зрения закалки характера и чувства удовлетворенности и тем, кто любит, и тем, кого любят. Вот это и есть истинная двусторонняя победа. Более того, это трехсторонняя победа – победа для человека, для брака и для семьи, а также огромная победа для общества, которое будет процветать, если состоит из счастливых людей и счастливых семей.

Как культивировать дух обоюдной победы

Мыслить в духе обоюдной победы – значит пытаться привнести этот дух в семейные отношения, желать всем самого лучшего.

Часто дети стремятся к тому, что не может принести им блага, а обречено стать поражением. Неопытные и наивные, в большинстве своем они действуют на основе желаний, а не потребностей. Более зрелые и мудрые родители в своих действиях всегда ориентируются на потребности. Поэтому часто они принимают решения, которые детям не нравятся и выглядят как решения в духе «победа/поражение».

Но роль родителей не в том, чтобы потакать капризам и неразумным желаниям детей. Они призваны принимать решения, которые приносят пользу всем – как бы ни относились к этому дети.

Всегда имейте в виду, что быть родителем – это, в сущности, неблагодарное дело, и от родителей требуется высокий уровень зрелости и твердости. Помните, то, что делает детей счастливыми, не является прямой противоположностью тому, что делает их несчастными. Воздух, к примеру, не приносит вам удовлетворения, но когда его не хватает, вы испытываете страдания. В семье «воздух» – это понимание, поддержка, поощрение, любовь, справедливость в отношениях родителей к детям. Если этого нет, дети несчастны. Но одного этого будет мало, чтобы они почувствовали себя удовлетворенными и прониклись к вам благодарностью. Поэтому родители не должны ожидать от них слишком многого.