В моем рту с энтузиазмом копошится дедушка лет шестидесяти, пытаясь отпилить остатки выбитого зуба и аккуратно наложить на его место композитный гель, который ровно через три месяца так же художественно отвалится.

Терпеть не могу, когда мой рот осматривают так дотошно — наверняка в нем есть что-то, о чем я даже не подозреваю.

Хирургические лампы светят мне в лицо, и я с удовольствием от них слепну — этот дискомфорт отвлекает меня от онемевшей челюсти, которую мне запретили закрывать.

Надеюсь, доктор в курсе, что, если он сделает мне больно, придется закатить саундтрек, после которого медсестрам выдадут третью группу инвалидности по слуху?

С трепетом выжидаю фразу «Прополощите и сплюньте». Эти слова обрадуют меня намного больше, чем любое «I love you».

Любопытно, какой фактор стимулирует людей выбирать профессию, обязывающую всю жизнь копаться в гнилых ртах? Наверное, этот вопрос актуальнее задать в кабинете проктолога, но сейчас меня интересует именно этот дантист — старый дряхлый дед, глубокий заучка, посвятивший свою жизнь проблеме кариеса.

Если следовать логике, главная цель стоматолога — наполнить планету лучезарными улыбками. Любить смех — значит, любить жизнь. Получается, мой врач — очень хороший человек, и он отредактирует мою пасть просто волшебно…

«Ты всегда можешь взять больше, чем ничего».

Л. Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

Благодаря обширной сети известителей, и в частности бесподобному человеку по имени Патер, я узнала о том, что мой «загадочный» мужчина решил «загадить» наши отношения окончательно, на посошок.

Я, конечно, понимаю, что его новая девушка — это очередная короткометражка, однако не взглянуть на ее красивые фотографии в известной социальной сети, где сидят малолетки поколения Джастинов Биберов с одинаковыми тараканами в голове, делающие подробные отчеты о своей бессмысленной жизни и ставящие лайки на свои же фотографии, мне просто не позволила бы совесть. К тому же Патер так заботливо выслал мне ссылку на ее анкету, что теперь до конца жизни хочется благодарить его за это и приносить цветы на его могилу.

Итак.

Новую девушку Ника я считаю очень эффектной.

Сколько ей лет, интересно? Пятьдесят?

Сразу видно, Тонику больше не важна красота наружная, на этот раз он погнался за красотой душевной. Возьмем, к примеру, ящерицу — австралийскую короткохвостую: сходства здесь видны невооруженным глазом. Амфисбена белая простая — ее однояйцевая сестра-близнец. По всей видимости, у Тоника проснулась любовь к животным — типичное заболевание людей преклонного возраста.

Как говорит Патер, женщины делятся на два класса: «мега-звезда» и «не накинешься». Без сомнения, в разряде «не накинешься» эта леди занимает лидирующую позицию.

В ложной надежде своего сходства с Викторией Сильвстедт, она безжалостно обесцветила свои темные волосы и выбелила усы над верхней губой, чтобы тщательно завуалировать генетический налет от татаро-монгольских вторжений. Еще бы. Разве эту женщину сможет что-нибудь украсить, кроме перекиси водорода? Ради Тоника пришлось пойти на жертвы, ведь для него девушки делятся на две разновидности: блондинки светлые и блондинки темные, а все остальное вообще не относится к женскому полу.

Стройное девичье тельце с кривыми, как у краба, ножками и перманентными грудями, слегка примятыми облегающим купальником цвета «вырви глаз», обнимает пальму на фоне отеля «Парус», изо всех сил втянув живот и оттопырив зад кверху.

Наверное, находиться с такими дамами приятно, от них всегда веет солнцем и ветром — стоит приложить ухо к ее голове, можно услышать шум моря…

Тело этой девушки зафиксировано всюду: белые пески Мальдив, экзотические кустарники, вывески престижных отелей, известные дискотеки, пляжи, богатые автомобили и прочие-прочие проявления стыда за то, что денег у нее нет.

А вот и репортажи с престижной дискотеки: фотографии с отрезанными мужчинами, целующимися в губы подругами, сигаретами в зубах, ну и, конечно, сортир — лучшее место для фотосессий, не говоря уже о рельсах и капотах автомобилей. Не хватает только колоноскопии с подробным фотоотчётом. Да уж. Две тысячи фотографий в одном альбоме — явный признак отчаяния…

Уж не знаю, с какой дачи подобрал ее мой Тоник, но девушке и в самом деле повезло оказаться рядом с припаркованным возле бордюра «ламборджини».

Кстати, вы хорошо умеете отличать турецкую пальму от лазурной? Этот вопрос остается открытым в большинстве анкет социальных сетей, где девушки любят попринцессить.

Девочке явно надоело жить в Братеево, где люди ходят в шкурах. Все мы понимаем: побывать в Турции и Египте — это что-то вроде судимости. Слава богу, после встречи с Тоником у нее появилась возможность забыть «Турцию, всё включено», и познакомиться с двумя новыми словами: «шенген» и «BBJ». Все мы понимаем: побывать в Турции и Египте — это что-то вроде судимости.

Ура! Ей больше не придется выставлять фотографии с отдыха на курортах недоразвитых стран! Но самое приятное, ей больше не придется отдирать бирки Zara с внутренней стороны пальто, чтобы не позволить гардеробщикам московских ресторанов усомниться в крутизне ее личности!

Правая рука примерзла к мышке, продолжая щелкать фото.

Я — скрытый мазохист, всю жизнь занимаюсь самоуничтожением. А вдруг он по-настоящему счастлив с ней? Самое опасное и чудовищное в человеке — это его воображение. Лишь оно одно способно сделать человека самым несчастным на земле.

В душе холодно, как в морге. Чувствую себя голой. Будто с меня содрали одежду. Ищу место, чтобы согреться. От боли чешется в горле. От слезных ручьев, которыми я окропляю Клавиатуру Мониторовну, пора бы ослепнуть — они проедают глаза, словно серная кислота. Срочно требуются дворники!

Мне настолько плохо, что не получается даже нормально сгрызть shellac с ногтей. Мое сердце рассыпается на маленькие кусочки, словно соленое печенье. Вовнутрь проникает жгучее осиное жало, это так больно…

Не ждите, стеноза митрального клапана у меня не будет, похороны опять переносятся. Чувствую себя бодро. Даже попыталась зарегистрироваться в Твиттере. Правда, так и не поняла — это сайт для аспирантов МГУ? Как разобраться, кто кому написал и кто кому ответил?

Надо срочно чего-нибудь съесть, а то во рту какая-то грусть…

Неужели сильному полу, кроме наружных половых органов, больше ничего не дано? Неужели нужно отрывать ванькам встаньки и чипировать их под хвостом, чтобы они всюду не разбрасывались своими генами? Неужели братьям нашим меньшим все равно, куда втыкать свою останкинскую сосиску (от слова «останки»)? Неужели оба их полушария защищены не черепом, а штанами?