Ради этого мы готовы спасать, расколдовывать, лечить, исцелять любовью и пр. и пр. Да, это тоже история, отсылающая нас к детству. Люди с зависимостью боятся оставаться наедине со своей жизнью и бегут в любые отношения, в которых есть шанс спрятаться от нее. Красные Шапки с зависимостью в реальной жизни могут останавливать коней на скаку и тушить горящие избы, если только это вернет им надежду, что стоит постараться, и кто-нибудь их от этого освободит. Навсегда. И она сможет стать наконец маленькой и зависимой. Такой, какой ей, возможно, никогда не довелось побыть. Потому что она слишком быстро вынуждена была повзрослеть. Зависимость – это реализация инфантильной мечты о возможности обрести взрослого, который защитит Красную Шапку от ее собственной взрослой жизни. Но все было бы слишком просто, если бы она выбирала обычного, надежного взрослого, который и от напряжения освободит, и от невзгод укроет.

Макс Фрай метко подметил: «У всякого Серого Волка свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других – пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик, чтобы вывел из чащи к людям, всякое бывает»[36].

И да! Одни Красные Шапки везде подберут того Серого Волка, которого нужно выводить из леса и делать из него нормального человека. Зависимость на то и зависимость, что люди комплиментарно подбираются в сцепку агрессор-жертва-спасатель. Красная Шапка сперва вроде бы несчастная жертва, которая страдает от жестокого мира. Потом она уже организует нападение лесорубов на Волка. А в конце спасает его, выхаживая и отпаивая куриным бульончиком. В отношениях зависимости другой схемы, кроме треугольника Карпмана, не бывает. Красная Шапка мечется по полюсам то маленькой девочки, жаждущей на ручки, то преследователя, который наказывает за то, что любви недостаточно, то спасателя, который расколдовывает волчью душу, потому что она просто заблудилась…

Мы хотим любви и принятия, но выбираем отчужденных и эмоционально недоступных партнеров.

Мы хотим близости, но выбираем тех, кто к ней не способен.

Мы хотим честных и искренних отношений, но раз за разом выбираем чуть ли не патологических врунов.

Мы хотим замуж, но встречаемся с женатыми.

И так далее.

Мы выбираем то, что заведомо не подходит. Привносим в свою жизнь. А далее со всей страстью начинаем строить с этим отношения с целью перевоспитать, чтобы получить то, что нам так необходимо. И мы можем все, что угодно, но только не отойти в сторону, признавшись: «Все. У меня не получилось. Пойду в мир искать изначально подходящее». Такая зависимость стоит на двух столпах: «легкие пути для слабаков» и «сила моей любви настолько велика, что может все, что угодно».

Зависимые отношения выматывают и истощают. И в них часто надо дойти до дна, чтобы увидеть, что где-то есть дверь с надписью «выход». Обычно, конечно, она расположена примерно там же, где находится дверь к психотерапевту. Потому что работа с зависимостью от отношений подразумевает огромный пласт тем, с которыми в одиночку справиться практически невозможно. Но в любом случае мы держим фокус на любых решениях, которые усиливают автономность зависимой женщины.

Мы работаем с установками, мешающими присвоить собственную силу и способности справляться с жизнью.

Мы восстанавливаем опору на себя в решении вопросов, которые встают перед женщиной здесь и сейчас.

Мы возвращаем в нее центр ответственности и силы.

Мы фокусируем внимание на ее собственной жизни и том, что она может делать для себя, а не для других.

Мы освобождаем ее от вины за собственное нежелание больше спасать и вытаскивать близкого из очередной беды.

И так далее.

И как вы, наверное, видите, все эти игры опять отсылают нас к возрастным задачам сепарации и отдельности. Потому что уйти-то из родительского дома мы, может, и ушли. И даже далеко убежали. Но этот паттерн привязывания себя к людям и страстного выстраивания с ними отношений – это до сих пор попытка вернуть себе родителя под любым предлогом. Будете ли вы спасателем, тираном или жертвой в этот раз…

Упражнение

Вышли вы уже из отношений зависимости или нет, следующее задание вам не помешает.

Зависимый всегда заполняет вакуум в своей жизни объектом зависимости. Ему тоскливо и одиноко, жизнь скучна и бесцветна. И самый простой способ – поместить в себя еду, алкоголь, наркотики или ввязаться в такие отношения, в которых адреналин зашкаливает, а эмоциональные качели раскачиваются по высоченным амплитудам.

Если мы желаем помочь себе на пути к автономности, то нам придется:

• Формировать собственную жизнь, организовывая ее со всей ответственностью

• Заполнять эмоциональный и физический вакуум

• Находить себе занятия и придерживаться их

• Развивать силу воли (это сложно для зависимых, но другого выхода нет)

Иногда кажется, что должно произойти сказочное превращение и мы волшебным образом перестанем испытывать тягу к объекту зависимости. Но это иллюзия. У бога нет других рук, кроме наших. И у нас нет других сил, кроме наших собственных, чтобы вытащить себя и наполнить свою жизнь альтернативами.

Если для вас это актуально, составьте себе список из 10–20 занятий, которые вам важно, нужно, интересно, полезно делать. Сформируйте расписание. Придерживайтесь его даже через силу. Заполняйте свой день. Определите время, когда вам больше всего тоскливо и одиноко. Планируйте что-то, чтобы заполнять его. Это исключительно наша ответственность. И единственный реалистический путь. Легко не будет. Но совершенные усилия, во-первых, прибавят уверенности в себе, поднимая самооценку. А во-вторых, будут формировать более здоровую привычку самой занимать свою жизнь, не ожидая, что кто-то возьмет за нее ответственность.

Знаете, сколько раз я слышала от женщин фразу: «Я боюсь, что когда расстанусь с этим партнером, то останусь одна (никого не найду, не смогу построить новые отношения, вообще не захочу больше отношений и т. д.)»?

Много.

Сейчас я все больше предполагаю, что на самом деле таким образом женщины говорят мне: «Я не верю, что буду кому-нибудь нужна» или «Я не уверена, что достойна отношений с кем-нибудь». И это очень грустно. Потому что истории отношений с абьюзерами или зависимости от отношений с неподходящими партнерами, они ведь про это. Когда Красная Шапка ходит по лесу уверенная, что она никому не понравится и никто ее не выберет, то любой самый завалящий Волк обладает неплохими шансами заполучить ее в свои цепкие лапы. Даже не надо сильно уговаривать. За пару комплиментов и надувание ее самооценки она сама так исказит действительность и приукрасит реальность, что Волк окажется в ее сознании самым настоящим принцем.

С некоторых пор я не люблю говорить «плохая самооценка». Давайте называть ее «уязвимой»? Так вот. Уязвимая самооценка делает нас неуверенными в собственной ценности для других людей. При этом мы вообще не склонны опираться на реальность и видеть, что вокруг могут быть люди, которым мы важны и ценны. Мы переживаем себя тотально плохими и недостойными, приписывая миру потенциальное желание нас отвергнуть. Выход один – начать наконец работать с самооценкой. После стандартного похода за тем, чтобы выстроить ее «как у всех». Сначала через мужчину, а потом через бунт против этого. Расскажу вам очень смешную историю.