У Маши Трауб есть классный рассказ «Пьяная стерлядь». Он очень показательный в плане того, как мы бегаем за своей нормальной женской идентичностью. Начинаем практически все из одной точки, проходим обязательные стадии приспособления и соответствия, а потом куда-то выходим и успокаиваемся.

Так вот. Одна девушка, как водится, была молода и не знала ничего про отношения и про то, как ей подходит, чтобы с ней обращались. Поэтому она согласилась на отношения с мужем на два города и стала к нему ездить. Сначала ей было норм, а потом хуже. Потому что какой женщине понравится, когда она таскается по самолетам, а он сидит в своем городе и ждет ее с сумками. Ну вот напряжение нарастает, нарастает, нарастает… И тут он просит приехать и привезти ему живую стерлядь. Ну типа «тебе что, сложно, что ли?».

Ну вроде не сложно. Только надо довезти живую. Ей дают совет: оказывается, стерлядь надо замочить в водке, тогда она долетит. Ну покупает она бутыль, наливает в пакет с живой рыбой, та стихает. Девушка едет в аэропорт и там, конечно, чувствует, что стерлядь очухалась и бьет ее в бок. Рыбина вместе с девушкой скрываются в туалете в целях дальнейшего опьянения. И тут оказывается, что непонятно, как рыбу поить так, чтобы она стихла. Героиня пытается налить ей водки в рот, а та, естественно, плюется. Из кабинки выходит какая-то тетка и говорит: «Ну кто ж так стерлядь в водке замачивает?! На жабры надо лить!» Берет и почти профессионально заливает жабры водкой.

И вот тут, прямо в туалете, наша девушка переживает удар по самооценке. Да. Она нашла обо что убиться. Как и мы все, когда цель в этом. Ибо она вдруг отчетливо понимает: «Все на свете знают, как поить стерлядь водкой! И только я, как последняя дура, не могу своему мужику нормально стерлядь напоить и довезти». И крик женской души здесь, конечно: «Все вокруг нормальные, мудростью жизни владеют и все точно знают, как надо (особенно с мужиками), одна я, как непонятно что, болтаюсь между двух городов». Она допивает водку из горла и бежит в самолет.

А там происходит все то же самое! Стюардесса сразу понимает, кто бьется на полке, и рукой мастера снова замачивает рыбу водкой из запасов бизнес-класса. Наша героиня, окончательно размазанная правдой, что, кроме нее, все абсолютно нормальны, вжимается в кресло и допивает запас виски из того же класса. В итоге выпадает на руки к мужу пьяная, с растерзанной вхлам самооценкой и привязанностью к рыбе, которую она везла, рискуя самым ценным. Мужик, конечно, остается глухим и слепым к ее нравственным терзаниям об убийстве почти родной рыбы и душевному омуту в области «говнолия-магнолия». Смотрит на нее, ничего не понимая. А все! Аннушка уже пролила масло. Рыба опьянела. Женщина вышла на тропу индивидуации.

Сначала мы беремся за мужчин хоть как-то. Чтобы было. И как у всех.

Мы ничего не понимаем про себя.

Потом обнаруживаем себя в том, что нам не подходит, но еще не верим себе.

Потом напряжение нарастает, и мы даже готовы убиться об рыбу, понимая, что «со всеми все нормально, только я не удалась». И это правда в чем-то так и есть: мы закономерно ощущаем себя хуже, соглашаясь на отношения, которые нам не подходят. Самооценка просто не может не страдать.

А потом происходит рывок. И мы достаем себя из того, где та самая самооценка страдала. И это становится и средством, и результатом создания своего Я. По-другому мало у кого получа-ется.

В общем, она его бросила.

Упражнение

Про уязвимую самооценку я написала целую книгу: «Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов». В ней рассказываю, как она формируется и что можно делать, чтобы работать над ее восстановлением. Когда мы ставим перед собой такую задачу, то мы:

• переводим внимание с внешних оценок, откликов и ожидания увиденности другими людьми на себя. Мы помещаем себя в фокус своего интереса и исследования. Мы наполняемся знаниями о себе;

• учимся замечать каждый шаг, который совершаем к своей цели, признавая его ценность, вне зависимости от оценки, которую себе выставляем;

• наблюдаем и останавливаем привычное обесценивание и самонападение;

• отказываемся от сравнения с идеальным идеалом и требования от себя совершенных результатов;

и так далее.

Важно увидеть механизм формирования более устойчивой самооценки. Эту копилку нельзя наполнить, если в нее ничего не складывать, а то, что имеется, постоянно выбрасывать, считая мелкой монетой. Она становится полнее за счет реальных действий, которые мы совершаем, преодолевая свой синдром самозванца, саботаж и прокрастинацию, о которых я тоже подробно рассказываю в книге. Вы не станете в себе глобально уверены и свободны от стыда, а уж потом будете совершать то, что вам важно. Все наоборот. Сначала, несмотря на стыд и тревогу, вы будете действовать маленькими шажочками, и это послужит опорой для большей уверенности. Во взрослом мире самооценка строится так…

Предателем может быть кто угодно. Чаще всего это, конечно, наш любимый и близкий человек. Мужчина, родственник, подруга. Как правило, это внезапно открывшиеся обстоятельства о поступках человека, которые направлены против нас и наших отношений. Измена – предательство со стороны мужа. Соблазнение мужа – предательство со стороны подруги. Оставление в беде – предательство со стороны родственника.

Предательство – это страшный Волк.

Он ранит в самые глубины женской души, в безопасность, в доверие к людям. И в самооценку. Это, безусловно, нарциссическая рана, которую иногда невозможно вылечить. «Кто я такая, раз со мной так поступили самые близкие люди?» Эта боль разрушает, пока мы не можем ее прожить.

Чему учит? Осторожности, избирательности, доверию своим ощущениям, ответственности за то, с кем делить свою жизнь. А еще урок предательства: взрослый мир не безопасная лужайка, где все люди хорошие. Связь с реальностью иногда добывается очень большой ценой.

Какова цена? Ваше сердце будет разбито. Вы потеряете детскую веру в людей. Но ради своего будущего вы можете бережно склеить осколки, переплавив наивность в ответственный поиск тех, кто заслуживает вашего доверия. И это будет дар, который оставляет после себя предательство. Если удастся его раскопать под завалами травматизации.

Меньше всего мне бы хотелось распространять слово «предательство» на все случаи, когда кто-то просто не оправдал наши ожидания или не ведет себя в соответствии с пусть даже своими обещаниями. Потому что тогда есть соблазн назвать предателями всех, кто ведет себя так, как нам не нравится, и не подчиняется нам. А такое встречается, поверьте. Я надеюсь, мы все понимаем, о каких именно случаях идет речь.

Настоящее предательство – это то, чего мы не ожидаем от того, от кого не ожидаем, и тогда, когда не ожидаем. Оно переворачивает наш мир и представления о людях с ног на голову. Нет, мы, конечно, знали, что люди где-то изменяют, обманывают и используют, но чтобы вот так близко и в самом уязвимом?! Мы никогда бы такого не могли себе представить. Мы не думали, что с нами так можно. И в момент открывшегося предательства земля уходит из-под ног, воздух заканчивается и боль настолько сильная, что затапливает все тело. Ну или мы сразу погружаемся в бесчувственность, омертвение. Наши защиты спасают нас от невыносимости ситуации, чтобы сохранить внутри хоть какие-то опоры.