Проект «Интервью с государственной пресс-службой и представителями образования» – тоже продолжается!

Будете директором PR-агентства – пишите мне заявку на интервью! Обещаю, сделаю. Адрес: [email protected]

Данная волшебная таблица дана, чтобы почувствовать себя СуперЧеловеком не только благодаря тексту книги. Вкусите наслаждения плотские – пища и напитки, и наслаждения духовные – произведения искусства, кино, художественная литература и музыка.

Блюда, картины, фильмы, книги и музыка– не истина последней инстанции, тем более для СуперЧеловека. Предложите свои варианты в Сообществе Супер-Человека по адресу – http://community.livejournal.com/russuperman/ или пишите мне! Адрес [email protected]

Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит:

– Что здесь происходит?!

Директор завода:

– Секунду. Я сейчас вам все объясню.

PR-директор:

– Объясню я сам и вам, и всем! Скажите, что здесь реально происходит?!

* * *

Чем PR отличается от рекламы? – Реклама – это когда за деньги. A PR – это когда по любви.

* * *

Чем хомячок отличается от крысы? – У хомячка PR лучше.

* * *

Трем котам поставили задачу – решить сложный ребус.

Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал – решил.

Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера – решил.

Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, растянулся в кресле и изрек: «В таких условиях невозможно работать!»

* * *

PR-менеджер попал на небо в тридцать лет. Спрашивает у апостола Петра: «А почему так рано?» Петр отвечает: «Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как стопятидесятилетний».

* * *

Человек купил новый «Роллс-Ройс». Проехал сто миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.

– А как же я проехал сто миль?

– На репутации.

* * *

Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-coветнику. Тот отвечает:

– Подойди к морю. Скажи, чтобы расступилось Черное море. И мы пройдем по дну морскому яко посуху.

– И что, это подействует? – спрашивает Моисей.

– Подействует или не подействует – не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

* * *

Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон коты, люди – гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать, что делать. Решили к Филину обратиться.

Пришли к нему, изложили проблему. Филин взял ка-кое-то время на размышление, а потом говорит:

– Вам нужно в ежиков превратиться.

– Что сделать?!

– Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж улучшится, вас оставят в покое.

Мыши обрадовались, ушли, но на полдороги вдруг задались вопросом: а как это, собственно, превращаться в ежиков?

Вернулись к Филину:

– Мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?

– А вот этого я не знаю. Мое дело – стратегию предложить.

* * *

Однажды журналист потерял вдохновение. Знакомый редактор посоветовал ему доктора, который сумеет помочь. Пришел журналист к доктору и говорит: «Доктор, помогите, совсем нет вдохновения!» Доктор ответил: «Ок, у нас есть новая система: мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат на неделю – вам придется пожить это время вообще без творчества, потом придете – вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше».