Петер пытается стянуть с себя носки. Сначала носки, вспомнил он. Но ему не хватает места. Кики расстегивает ему ремень, и его брюки соскальзывают вниз. Они целуются. Раздается звонок в дверь. Петер игнорирует его. Он хочет расстегнуть у Кики бюстгальтер. Наверное, надо будет сделать пресс побольше. В дверь продолжают звонить, и Кики замирает.

– Наверное, они меня уже нашли…

– Ерунда, – говорит Петер. – Это наверняка какой-нибудь идиот со своей сломанной машиной для смазывания хлеба.

Он целует ее. В дверь опять звонят. Петер слышит приглушенный голос интеллектуальной двери.

– Петер! К вам пришел клиент. Пожалуйста, выйдете из пакетировочного пресса. Я уже как-то вам говорила, что многих клиентов смущает ваше поведение.

Петер вздыхает и открывает дверцу пресса. Ворвавшаяся струя кислорода немного проясняет его голову. Он смотрит на монитор системы безопасности. Перед дверью стоит мускулистая личность в униформе службы доставки. Петер не видит лица человека, потому что тот отвернулся от камеры.

– Черт! – шепчет он. – Возможно, ты и права. Этот тип перед дверью из службы доставки.

– И что? – спрашивает Кики.

– Я ничего не заказывал.

– Может быть, он из The Shop и принес тебе еще один банан-вибратор.

– The Shop не использует людей в качестве курьеров, – говорит Петер. – Никто пока не использует людей для доставки!

Мужчина звонит опять. Потом он начинает барабанить в дверь кулаком.

– Ни в коем случае не открывай, – говорит Петер. – Я приведу Мики!

Он мчится вниз. Его машины по-прежнему торчат перед экраном и смотрят какой-то фильм.

– Пошли со мной! – приказывает он. – Все. Мики впереди!

Он останавливается и смотрит на экран телевизора.

– Это Дженнифер Энистон?

– Это Пинк нашел! – бормочет Ромео.

– Я хотел только узнать, из-за чего такой ажиотаж! – защищается айпад качества. – Я вообще-то…

Петер останавливает Пинка жестом и бежит вверх по лестнице. Когда он поднимается в магазин со всей своей когортой, Кики как раз открывает дверь.

– Что ты делаешь? – кричит Петер.

– Он говорит, что его послал Старик, – говорит она.

– Что?

Курьер вошел в магазин Петера. Его ни капли не смущает боевой робот позади Петера. Он распаковывает какой-то технический прибор и ставит его на пол.

– Соединение закодировано, – говорит он и тут же выходит из магазина.

– Какое соединение? – спрашивает Петер.

Тут над прибором начинает мигать голограмма, и неожиданно перед Петером и Кики предстает Старик.

– Помогите мне, Оби-Ван-Кеноби, – говорит он. – Вы моя последняя надежда! – Потом он начинает хихикать.

– Удивительно, что ты все еще возвращаешься к «Звездным войнам», хотя считаешь последние шестнадцать фильмов дрянными, – говорит Кики.

Старик бросает взгляд на расстегнутый ремень Петера, а потом на Кики, которая как раз поправляет свои взъерошенные волосы.

– Я надеюсь, что не помешал вам, тинейджерам, заниматься чем-то важным, – говорит он. – Я только хотел узнать, как у вас дела. Короче, меня в первую очередь интересует Кики.

– Как ты меня нашел? – спрашивает Кики.

– Ах, дитя… – отвечает Старик.

– У меня все хорошо, – говорит Кики. – Я знаю, что тебе надо от меня.

– Правда? – удивляется Старик. – Что же?

– Быстрее сделаем – быстрее забудем, тогда ты сможешь опять отключиться.

– Что забудем? – спрашивает Петер.

– Мое сетевое устройство защиты имеет слабое место, – объясняет Кики. – Ну, давай. Скажи!

– Это неинтересно, – упорствует Старик.

Кики ждет.

– Ты лишаешь старого человека последней радости, – говорит Старик.

Кики вздыхает.

– Говори же, наконец.

– Ну, хорошо, – восклицает Старик. – Я тебе это сказал, дитя.

– Да, ты мне это сказал.

Кики раскрывает свой ноутбук и начинает водить пальцем по монитору.

– К слову сказать, я рад за тебя, что твой крестовый поход завершился так успешно, – говорит Старик Петеру.

– Что значит успешно? – спрашивает Петер.

– Н-да, – говорит Старик. – Тебе все-таки прислали тайный адрес Генрика Инженера.

– Вы читаете мои сообщения?

– Только важные.

– То есть?

– Кроме того, ты получил эту непристойную фотографию ню, – говорит Кики. – И ты рассматривал ее целых сто двадцать восемь секунд. Но следует признать, что она действительно сделана со вкусом…

– Ты тоже читаешь мои мейлы?

– Только от скуки.

– Есть в этом помещении хоть кто-то, кто не читает мои личные сообщения?

Машины Петера смущенно смотрят вниз. Насколько для них это возможно.

– Мики? – спрашивает Петер.

Мики, будто извиняясь, пожимает плечами.

– Невероятно!

– Ну как? – спрашивает Кики.

– Что?

– Ты не хочешь нанести визит Генрику?

– Это ведь не случайность, – сетует Айша, – что это долбаное видео всплыло именно сейчас. Как раз когда мы почти сравнялись по результатам.

Она смотрит на экран с включенным без звука видео, на котором один из членов Партии прогресса занимается онанизмом.

– Что за идиот, – бормочет она. – Из-за него Повар теперь победит на выборах. Это надо же, чтобы, в конце концов, все зависело от этой глупости. Скольких катастроф можно было бы избежать, если бы мужчины не вынимали свой член из брюк!

– Но это очень крутое утверждение, – говорит Джон.

– Очень жесткое утверждение, – говорит Айша.

– Вам следовало стать комедийной актрисой.

– Назови мне любую историческую катастрофу, и я докажу тебе, что она возникла только потому, что какой-то мужчина не смог удержать свой член в штанах.

– Ну, хорошо, – говорит Джон. – Восьмилетняя война.

– О’кей, – отвечает Айша. – Очень просто. Восьмилетняя война была бы немыслима без предшествующего возрождения национализма. Она была раздута страхом наплыва беженцев из исламистских «распадающихся государств». Эти «распадающиеся государства» были прямым следствием американского нападения на Ирак. Ирак был атакован, потому что американский народ избрал своим президентом идиота по имени Джордж В. Буш. А Буш был избран, потому что его предшественник-демократ не мог удержать свой член в брюках.