Свое состояние продиагностировала только как страх движения вперед. Взяла «Общую психопатологию». Сразу вспомнила бабушку, которая последние пятнадцать лет читала только медицинскую литературу с тем, чтобы ставить себе диагнозы. Плодом ее работы стали два увесистых тома под названием «История моей болезни». Тогда это вызывало у меня смешанное чувство жалости и презрения. Поэтому быстренько открыв на странице «Патология воли» и утвердившись в поставленном ранее диагнозе неврастении, дальше углубляться не стала и поставила книгу на место. Пришла последняя мысль, что разница между болезнью и нормой невелика, М.Е. мне патологии не приписывал, зачем же мне со своим дилетантством уподобляться нелюбимой бабушке.

Нашла в Интернете компанию в Ярославле, которая занимается тем же бизнесом и организует семинар. Созвонилась и решила поехать учиться.

29.06.05

Еду домой из Ярославля. Настроение – грустное. Вчера вечером, после того как распрощалась с участниками конференции и из ресторана уехала на вокзал, в голове бродили планы дальнейших действий в работе, было ясное понимание тех моментов и мелочей, которые мы в агентстве делаем неверно. Под влиянием этих мыслей я и уснула не сразу, сидела в темноте и долго смотрела в окно. Утром опять проснулась с ощущением легкой подавленности: ну и начну я сейчас доделывать эти места в работе, добьюсь определенных результатов. Но все это мне – малоинтересно. Ясно, что великим менеджером или предпринимателем я не буду ( мысль сама по себе невротическая, так как говорит об ориентации на результат или сверхрезультат ). Но грустно-то ведь в основном оттого, что сам процесс меня сейчас в работе не привлекает. Делаю все в основном через силу. Поэтому вместо обобщения материалов конференции, как собиралась, прочитала опять «Из Ада в Рай» Литвака, Сенеку, Ницше и Шопенгауэра, отчего стало еще грустнее.

Вчера на вокзале собачка одного из провожающих долго дрожала на перроне, а потом подошла и пописала на мой пакет, стоящий в углу. Мне сначала стало смешно, но потом я, конечно, возмутилась. Хозяева без комментариев спокойно вытерли мой пакет салфетками. А я опять вспомнила строки К. Хорни: меня, невротическую личность, задевают и писающие собачки, и грубые проводницы в дешевом вагоне, и все подряд, кто не проявляет особо почтительного отношения ко мне. Умом я все это в себе понимаю, на уровне поведения стараюсь не доказывать им свою правоту, но получается, что сдерживаю неотреагированные эмоции.

* * *

«Люди! Мы как цветы. Нас посадили – и мы должны пустить корни и прорасти, а не бегать с грядки на грядку!» – сказал кто-то умный.

26.07.05

Просыпаться не хотела принципиально. Не хотела встречать этот мир, на который была зла и раздражена. Будильник прозвенел в 6:00, но поднять себя смогла, и опять с чувством вины перед собой, только в 8:00. Быстро оделась и пошла на стадион. Было чудесное пасмурное утро. Низкое серое небо, большая влажность, запах травы и прелости, который идет от земли. Все это в минуты покоя наполняет меня ощущением какого-то уюта. Но не сейчас. Впереди были 4 километра, каждый из которых наполнен злостью, обидами и мысленной жвачкой. Злилась я на клиентов, М.Е. и себя. На М.Е. злилась за его резкость и за то, что он всегда прав. Чтобы ты ни сказал или ни сделал, все равно ты невротик и идиот, а он будет безупречен. Хочу поднять трубку и наговорить ему гадостей. Или написать письмо с обидами. Но он опять самортизирует, а я снова окажусь невротичной дурой, не доказав ему ничего. Или еще хуже: скажет, что разочаровался во мне, увидев, какая я на самом деле истеричная, мстительная и т. д., и откажется от общения, а я этого очень боюсь. ( Спустя 4 года читаю – и обхохатываюсь. Бедный-бедный М.Е.! Как он нам всем помогает, да еще и виноватым оказывается! ) А получается, хочется доказать: я права, а он нет! Опять детские чувства. Вспоминаю место, описанное у Берна, о взаимоотношениях психотерапевта и пациента, когда наблюдается перенос. У меня это сейчас и происходит. Я ему пытаюсь навязать свои старые и привычные схемы общения. Он же, наверное, хочет показать, что не всегда я могу получать то, на что рассчитываю, что мне могут отказывать. А мне действительно трудно принимать отказ! У меня после отказов и клиентов, и сотрудников в душе случаются трагедии (с мужчинами я выработала хороший защитный механизм: отказать мне может лишь дурак. Так это или нет – какая разница, главное, я так для себя решила). А обида на М.Е. в этом плане большая, так как он при каждом удобном случае говорит, что ни один нормальный мужчина со мной не свяжется. Сижу реву. 9:30. Раздала задание, а самой надо в офис к 11-ти. Когда же я вырасту?

Умственная жвачка от меня не отстала и к концу дистанции. Я начала засекать пульс и время. Перед бегом у меня пульс 100, а через 4 км – 216. И пробегаю я это за 25 минут. Я мысленно продолжала доказывать М.Е. Я ему скажу это, а он мне – вот так самортизирует. А тогда я ему скажу вот это, а он опять выставит меня дурочкой или, чего доброго, прогонит. Села в траву покачать пресс и опять впала в прострацию и потеряла ощущение времени. Силком вытащила себя из этого состояния и пошла домой. Дома поймала себя на мысли, что мне страшно опять сталкиваться с миром, но остаться дома и ничего не делать я тоже совсем не хочу. Этой мысли я обрадовалась, так как тяжелее всего, когда хочется залезть в ракушку.

Коля. Сегодня утром в бардачке его машины обнаружила нераспечатанный презерватив. Сначала усмехнулась, потом подумала, что так и должно быть. Командировки, редкие встречи и т. д. Потом начала к нему молча присматриваться – ничего нового не обнаружила. Коля по-прежнему говорил мне хорошие слова, был ласков и внимателен, тем более что после его возвращения из командировки наша сексуальная жизнь чуть встрепенулась. Понятно, что все эти мысли и наблюдения я оставила при себе. Никаких резких чувств я у себя не обнаружила и была рада, что в любом случае по отношению ко мне он ведет себя очень корректно. Пусть все идет как идет. Мне захотелось обнять его за то, что даже если он и изменяет, то, в отличие от первого мужа, так хорошо ко мне относится. И я прижалась к нему с благодарностью за его деликатность.

М.Е. очень похвалил меня за решение не эмоционировать и вести себя безупречно, если уж я решила не расставаться с ним. Сказал, что добрые отношения больше секса, который может вернуться потом. Только это будет не возвращение любви, не регресс, а новая любовь. А наши отношения – близкие к любви. Попросил переслать ему это описание и сказал, что гордится мной и вставит его в книгу.

03.08.05

У М.Е. в его книге «Психологические гамбиты» проработана интересная мысль. В жизни надо играть гамбитными вариантами, т. е. уметь стратегически пожертвовать пешкой, чтобы в конце поставить мат.

Имела или не имела я стратегию на тот момент? Наверное, не имела. Но я точно не видела ничего хорошего в том состоянии бизнеса и в собственной роли, в которой находилась. Значит, нужны перемены. Какие? Ответ всегда один – оглянись вокруг. Поезжай на учебу. И сейчас для себя тот вариант я считаю единственно верным. Но дался он мне нелегко… и финансово, но больше психологически.