чего достал из-за пазухи пачку стирального порошка, высыпал добротную полосу себе на руку-полотенце и мигом занюхнул своим носом-краном.

— Миф! Морозная свежесть! — пробормотал он, и вырубился, упав в кровавую лужу.

***

Рабочее место Аборта, на удивление, осталось в целости и сохранности. Видимо его охраняла некая тайная магия. Подойдя к рабочему столу, я нашел знакомый селектор с 13ю клавишами.

— Ну что, посмотрим как дела у Министра Орального Секса? — спросил я, дождавшись подхода Жиллимана.

— Ох, ты б её видел — ей лучше министром импотенции быть! — печально пробормотал он.

— Ничего, прорвёмся! — ответил я и нажал на 3ю кнопку.

Глава 24. Печальная секретарская кончина

О существовании некоторых людей узнаешь лишь в связи с их кончиной, и это двойная радость. Избавиться от падали, избежав неприятности ее убирать – что может быть удачнее?

Вера Камша

В следующую секунду мы телепортировались в новый кабинет. Свалившись с потолка, я приземлился точно в потертое седло Зевса. От неожиданности конь начал скакать, как дикий сайгак, пытаясь скинуть меня со своего хребта и растоптать копытами. Но я держался крепко и у хвостатой скотины ничего не выходило. По прошествии десяти минут скачек, пробегая мимо зеркального серванта, конь наконец разглядел своего наездника и мгновенно успокоился.

— А, это ты! А я думал, что ты сдох. — фыркнул на своем конячьем Зевс.

— И не надейся! — злобно ответил я.

Отойдя от неожиданной скачки я принялся осматривать кабинет. Жиллиман обнаружился на потолке, свисающим с люстры. Во время телепортации он неудачно запутался ногой в проводах и теперь висел головой вниз, яростно размахивая руками и прося о помощи. Взглянув на него, мы с конём поржали, и я продолжил осмотр помещения: выглядело оно крайне мерзко, будто вывернутая наизнанку глотка мертвой свиньи. Стены покрашенные в розовый цвет, мохнатый ковер из розовой шерсти на полу, розовая мебель и труп какой-то бабки с розовыми кудрями, лежащей возле пидорского розового стола. За самим столом сидела Клёпа и уткнувшись в розовый монитор, рубилась в какое-то говно для дегенератов вроде доты .

— Куда прёшь рак тупорылый? Ебаная тварь! Забыл где мид? И откуда вы такие беретесь! — кричала она, злобно клацая когтями по розовой мышке.

— Да ты че творишь! Куда...Ты че сука всё продал? Крыса суходрищенская! — ее глаза замутились пеленой ярости и кошка пришла в бешенство.

— Ах ты ж гнойный, выебанный сутулой собакой пидарас. Мразотная трипизодоблядская мертвая конская залупа! Я отрежу тебя яйца, пожарю их с луком, и засуну тебе в задницу! — сказала она, после чего грязно выругалась.

Закончив с монологом, она расплющила мышь ударом кулака, сломала клавиатуру об колено, а монитор улетел в противоположную стену и разлетелся вдребезги.

— О, привет! — увидев меня, она смущенно улыбнулась и спрятала руки за спину.

— А-ага. Привет, я помахал ей рукой, опасаясь подходить близко. Мало ли, вдруг еще не отошла от проигрыша. Знаю я таких психов! Сам такой...

— Чем это вы тут занимаетесь? — спросил я.

— Да вот, искали выход — а его нет нигде. Я и решила время убить...- снова засмущалась она.

— Это я понял, а где секретарь Сосуля? Это ж ее кабинет! Или это она и есть? — спросил я, указывая ногой на дохлый труп мёртвой бабки.

— Без понятия, она помешанная извращенка какая-то! Была... — пожав плечами, принялась рассказывать Кошка.

— Как увидела агрегат, болтающийся между ног у коня — тут же накинулась на него и... ну это было мерзко! Я вообще зоофилии не одобряю! Это натуральное извращенство! - сказала кошка, шевеля мохнатыми ушами и помахивая пушистым хвостом.

— А сдохла-то она как? — я продолжил выяснять подробности.

— Да я нечаянно. Не хотел я.... — повернув ко мне лохматую голову, смущенно ответил Зевс.

— Что нечаянно? — насторожился я.

— Ну... — он печально вздохнул. — У меня секса пять лет не было, прошлый-то комиссар не позволял этим заниматься. Говорил — настоящий боевой конь должен быть постоянно злым и воздержание этому только способствует! И вот, когда эта розовая на меня напала, я и не сдержался....

— Так что произошло-то? — не понял я.

— Да захлебнулась она. — кошка махнула рукой.

— Её струей доверху наполнило, а потом напором отбросило. Она головой об стол ударилась и всё.. Умерла не приходя в сознание.

Подойдя к бабке и перевернув ее вилами, я и правда заметил густую белую субстанцию, наглухо забившую ее ноздри и рот.

— Да-а. Жестокая и мерзкая смерть! — протянул я.

— Опасный ты парень, Зевс! Ты вообще в курсе, что у нее неуязвимость была?

Конь смущенно пожал плечами.

— Подумаешь неуязвимость... Вот у нас случай на войне был, полковнику голову оторвало. Думали - всё, кранты. Ан нет - выжил, и командовать даже лучше прежнего стал! Такие маневры придумывал - что лучшие вражеские тактики разгадать не могли!

— А чем ж он думал без мозга, а питался как... — озадаченно пробормотал я.

— Питался через дырку в шее — ему всю пищу на мясорубке перекручивали и так заливали. А чем думал — тут загадка, видимо для военного — мозг вещь необязательная.

— Эй, уроды! — неожиданно закричал Жиллиман, до сих свисающий с потолка. — Вы меня снимать отсюда вообще будете?

— Пошел на хуй! — дружно ответили я, конь и Клёпа.

***

— Так, а где селектор? — негодовал я, обшаривая кабинет.

— А что это? — рядом со мной крутилась возбужденная кошка.

— Телефон такой с 13ю кнопками. Красненький. — пояснил я.

— Эммм. Вот такой? — она показала на мусорное ведро, в котором лежал разбитый вдребезги аппарат с раскуроченной красной трубкой.

— Ты что, сломала его? Это же единственный выход отсюда был! — я ударил себя ладонью по лбу.

— А чего он звенел как ненормальный! Сам виноват! — обиделась Клёпа.

— Н-да. И что теперь делать? - озадаченно произнес я.

— Стену ломать? — любезно предложил конь.

— Похоже придется...но, боюсь, не зря тут дверей нет.

— Я знаю где достать новый селектор! — жалобно закричал примарх. — Только снимите меня!

— Да как ты там вообще