застрял? Твой МЕХ же весит несколько тонн! — удивился я.

— А я почем знаю? Эта извращенка сюда волос от кукол барби намотала! Они похлеще баллистической лески держат! Даже лазером не пережигаются.

— Что за наркоманский бред?! А, ладно, Зевс! Помоги ему. — скомандовал я.

Конь недовольно забрался на потолок и дойдя до люстры, начал с легкостью перегрызать провода и кукольные волоса. Простая лошадиная пасть оказалась куда продуктивнее сверхтехнологичных лазеров. Через пару минут люстра заискрила, в кабинете пропал свет, а довольный примарх с грохотом свалился на пол.

Чтобы вновь осветить помещение, нам пришлось свалить всю найденную мебель в кучу и разжечь большой костер. Усевшись вокруг него как пионеры, мы принялись ждать ответа Жиллимана.

— Всё просто! Когда мы замочили Аборта, я получил его полномочия и теперь у меня есть возможность зайти в каталог различного инвентаря и обставить свой кабинет. В том числе здесь есть и новый селектор!

— Так че ты языком мелишь, давай лезь в этот каталог! — разозлился я.

— Не могу, каталог работает только для моего кабинета. — ответил он.

— И как тогда быть?

— Слушай, это выглядит слишком искусственно! Нельзя же так тупить! — неожиданно произнёс Зевс, обращаясь ко мне.

— Ты о чем? — не понял я.

— Назначь кого-нибудь из нас на должность этой дохлой секретарши! — ответил он, закатив глаза.

— Гм, и правда. Видимо это всё кошачьи настойки! Они разжижают мозг! Говорят сто грамм водки убивает 8000 нейронов в мозгу!

— Так у тебя всего тыща была! Ты давно в минус ушел! — обидно заржал конь.

Показав ему язык, я принялся рыться в настройках интерфейса, ища менюшку для назначения «членов верховного совета». В прошлый раз, когда я назначал Жиллимана, сработал голосовой интерфейс, но сейчас мне хотелось разобраться в этом вопросе подробнее. Через пару минут поисков, я наткнулся на табличку с иерархической лестницей, в которой было 13 квадратов. На десяти из них присутствовали мерзкие рожи секретарей, два были свободными, а последний был занят лицом примарха Робаута.

— Ага, вот оно. — найдя нужное, я увидел, как над головами Зевса и Клёпы появились зеленые окошки с вопросом : Назначить? Да/Нет

— Ну что, кто из вас хочет стать новым Министром Орального Секса? — сказал я, ехидно поглядывая на Клёпу.

— Не-не-не. Если министрам приходится сосать у коней, то я категорически против! — возмутилась кошка.

— Ну, Зевс, не обессудь! Других коней здесь нет, так что ты в безопасности! — я развел руками и тыкнул на кнопочку «ДА» над его головой.

Зевса окутало благородное зеленоватое сияние, пятнышки на его крупе засветились, а рисунки на копытах стали соответствовать оттисками государственной печати.

— О! Я могу распределять очереди на отсос по дням недели и назначать старших и младших сосунов! — задумчиво произнес он, изучая свои новые возможности.

— Рад за тебя, но нам сейчас не до этого. Давай ищи в каталоге селектор и пойдем с остальными разбираться! Если перебьют наших многоликих - некого будет назначать на новые места в Совете.

Пока Зевс разбирался в своих новых умениях, я вспомнил об еще одной вакантной должности.

— Да, кстати, есть же еще одно свободное местечко! Так что гражданин Клёпа, придется тебе всё таки идти во власть!

— Если в служебных обязанностях отсутствует минет коням и прочим животным, то не против! — сказала она.

— Да не боись, сосать будешь только у меня. — сказал я, активируя назначение «Заместителя Председателя Верховного совета Серых Пределов»

Клёпа приобняла меня за талию, подмигнула и облизав губы длинным шершавым языком, прошептала на ухо : Годится!

***

В скором времени Зевс обставил кабинет по своему вкусу: нашему взору предстало элитное комфортабельное стойло с 5ти спальной кроватью в виде стога сена, несколько корыт с различным зерном и отборной морковью, а также ванна с огурцами. Забравшись в нее, конь весело попыхивал сигарой из соломы и закусывал плавающими возле морды корнишонами.

— Так я не понял, а где селектор? - возмутился я, заценив обстановку.

— Вот! Всё продумано! — пошарив копытом в мутной огурцовой воде, он достал искомый телефон с длинным проводом, уходящим на дно ванны.

Убедившись в работоспособности агрегата, я приготовился к отправке в следующий кабинет.

— Ты идешь? Или здесь прохлаждаться будешь? — напоследок спросил я у коня.

— Иду, куда вы без меня? Пропадёте еще... — вальяжно ответил он.

Я нажал на четвертую клавишу и мы перенеслись в новое помещение. В этот раз комнатка оказалась маленькой и скромной: небольшой стол в углу, сервант с хентайной мангой, на стенах плакаты с обнаженным моргеншетрном и диктатором кндр с голым торсом. Ничего удивительного - комната типичного школьника лет двенадцати-тринадцати. Однако большую часть кабинета занимал многоликий динозавр Илья, лежащий на пузе. Под его тушей, в районе задницы извивался какой-то седой плюгавый мужичок и громко кричал.

— Слезь с меня! Я тебе заплачу!

— Слезь, я тебя в азиата-негрогомосека реинкарнирую! Они сейчас самые дорогие!

— Да слезь же, скотина зеленая! — плакал мужик, но Илья не двигался — лишь довольно улыбался.

— Так, как я вижу здесь тоже проблем нет. Пациент зафиксирован, предварительные ласки проведены. — оценив обстановку, сказал я.

— Осталось только голову отчекрыжить. — закончил за меня Зевс.

— Верно! Жиллиман, стреляй ему в башню. На своих неуяз не срабатывает. — скомандовал я.

Примарх послушно достал свой болтер и одним точным выстрелом взорвал голову обездвиженного секретаря. Так в команде противников стало на одного игрока меньше, а в нашей - на одного титулованного динозавра больше.

Дальнейшее путешествие по кабинетам оказалось довольно легкой прогулкой - главная неожиданность в виде неуязвимости секретарей оказалась нивелирована моими соратниками, занявшими место в Совете. Без своей читерной пассивки чиновники стали легкими жертвами и один за другим отправлялись в небытие. Через пару долгих часов мы собрались одной большой и шумной компанией в последнем кабинете, принадлежавшем одному дохлому мужику со странным именем Шайбу.

Осталось лишь добраться до самого главного и этот дурацкий квест будет завершен! Перед отправкой к главному боссу, я решил прочитать вдохновляющую речь и с ногами забрался на стол.

— Итак друзья, скоро нам предстоит расстаться: я отправлюсь в нормальный мир - гулять, бухать и всячески развлекаться, а вы как лохи останетесь здесь — бороться с вирусными кроликами и заниматься генеральной уборкой. Совершенно