Я убью Панс Соло! Зачем она ему про них рассказала?!

Ругаясь сквозь зубы, я выставила все кастрюли на пол для пристального изучения, что очень понравилось Рыжику. Он начал барабанить по ним с упоением ударника из рок-группы, а потом сопроводил меня к лестнице.

— Где мои КАСТРЮЛИ? — завопила я, словно скандальная торговка рыбой.

— А… да… Я собирался тебе сказать…

— Но не сказал!

— Нет. Но это же твоя подруга рассказала, как хороши кастрюли Le Creuset…

Не ты же ими пользуешься! И не она!

— Я еле-еле их поднимаю! Пустыми! Как я буду в них что-то готовить? Или мы обречены вечно питаться одним лишь салатом?!

Рыжик усугубил драму дикими воплями, а собака начала лаять. Легомен спустился, чтобы убедить меня в том, что эти кастрюли — «иконы стиля» и они будут служить нам «вечно». И как всегда, добавил свое вечное оправдание:

— Зато я не игрок… И не изменщик… И не гольфист…

Я кивала, понимая, что это было бы еще хуже.

— Ты можешь накачать мышцы в спортивном зале. Ты к ним привыкнешь!

— Но так не должно быть! Собираясь варить пасту, никто не отправляется сначала в спортивный зал!

— Нет, — покаянно признал Легомен. — Прости… Но они были такие… блестящие…

Он признался, что уже отправил все наши старые кастрюли и стаканы (и старую, верную кофемашину) в благотворительный магазин.

— Но я оставил одну кастрюлю, — заявил он. — Я подумал, что Рыжик может с ней играть.

Он подошел к миниатюрной деревянной кухне, которую недавно купил для нашего сына, и продемонстрировал мне крохотный ковшик на одно яйцо, которым я пользовалась еще в университете в 1998 году.

Я уставилась на него:

— Ты серьезно?!

— Ээээ… Хочешь, я приготовлю обед? — предложил муж, понимая, что проиграл.

— Думаю, это хорошая идея. — Я порылась в шкафу в поисках чипсов, чтобы успокоиться. — И завтра тоже. А я пойду «накачивать мышцы».

Я швырнула пакет на стол и удалилась в знак серьезности своих намерений.

Окончательно я озверела, обнаружив еще три вещи.

Во-первых, изменилась флешка, висевшая на моих ключах в качестве брелока. («Она титановая!» — восторженно сообщил мне муж. «Мне все равно!» — заявила я.) В понедельник нашу улицу перегородил грузовик, доставивший кучу полок, заказанных Легоменом. Мы живем в съемном доме! Зачем нам полки? Я даже не знала о его планах! Паллета с полками оказалась такой огромной, что заблокировала входную дверь. А полки были такими тяжелыми, что я не могла их сдвинуть. А потом пошел дождь. Я накрыла картонные коробки перевернутыми мусорными баками, чтобы они не расползлись от воды. А еще поставила на них ящик с пустыми стеклянными бутылками. Наверное, соседи подумали, что алкоголики решили устроить лагерь возле нашего дома.

«ЭТО НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ», — отправила я эсэмэску Легомену, прикрепив к ней фотографию нашего заблокированного дома.

В ответ он прислал мне грустный смайлик:(.

Вернувшись домой, он извинился и быстро расчистил выход. Но перед сном я обнаружила, что наша электрическая зубная щетка Braun сменилась на ультразвуковую. Наша новая, блестящая, черная зубная щетка работала на частоте, которую слышали только собака и сын. И оба возражали против этого звука громким воем в унисон. Вой начинался, как только мы включали щетку, и кончался, когда чистка зубов заканчивалась.

Это было настолько невыносимо, что я решила пользоваться обычной зубной щеткой (ради блага человечества!). Но Легомен упорствовал. Он выяснил, что вой стихает, если он чистит зубы в дальнем углу ванной, закутав голову полотенцем, словно поедает маленькую певчую птичку. Зрелище было слишком печальным, чтобы при этом присутствовать.

Я отправилась в спальню и в последний раз просмотрела свою ленту в социальных сетях перед сном. В Twitter ничего интересного не было, но в Facebook своей историей поделилась подруга, которая искренне верит в существование фей (честное слово!). Она разместила статью о новом увлечении любителей науки — таппинге. Эта необычная альтернативная терапия основывалась на китайской акупрессуре. Достаточно постукивать пальцами по точкам меридианов тела, чтобы «излечивать» все — от рака до хронической депрессии и зависимости (в том числе и от лишних трат). Я кликнула на ссылку и узнала, что исследователи из Стаффордширского университета в Британии установили, что таппинг, или «техника эмоциональной свободы» (ТЭС), весьма эффективен.

Эмоциональная свобода?! Я же британка! Разве такое возможно?

Профессор Тони Стюарт из Стаффордширского университета считает, что вполне. Он провел оценку ТЭС в медицинских учреждениях и установил следующее: «ТЭС — это новая и очень перспективная терапия, которая может применяться при лечении самых разных состояний». Другое исследование показало, что часовой сеанс таппинга снижает уровень кортизола на 50 процентов. Честно говоря, не ясно, не окажет ли тот же эффект обычный часовой отдых. Совершенно понятно, что эти данные убедили не всех.

Британская ассоциация психологов и психотерапевтов считает, что «необходимо провести более глубокие исследования этого вмешательства, прежде чем можно будет делать серьезные выводы». Еще одно исследование установило, что таппинг ничем не эффективнее обычного плацебо.

Но если разум может управлять чувствами, то почему бы не попробовать нечто бесплатное, простое и вполне доступное?

Когда Легомен вынырнул из защитного полотенца, я сообщила ему, что мы будем испытывать таппинг, чтобы улучшить «наши» отношения с финансами. Естественно, я имела в виду «его» отношения.

— Конечно, я могу это сделать, — сказал он и постучал по виску.

— Что ты делаешь?

— Занимаюсь таппингом.

— Я думала, это делают в каких-то официальных местах.

— А я думал, это просто вежливое напоминание. — Он снова постучал по виску. — Что-то вроде: «Ой! Не покупай! Перестань тратить!»

— Уверена, это нечто более важное и полезное.

Он пожал плечами и забрался в постель.

— Посмотрим.

На следующий день я позвонила Лори Лейден, психотерапевту и ярой стороннице таппинга. Кроме того, она — признанный специалист в области психонейроиммунологии. Я узнала, что речь идет о связи разума, тела и духа. Поскольку настоящей квалификацией обладают лишь немногие специалисты по таппингу, я не стала обращаться к первому встречному, а нашла человека с научной подготовкой, способного отличить очередное шарлатанство от действительно эффективного средства.

— Итак, Лори, — начала я, отчаянно завидуя солнышку, светившему в окна дома Лори в Санта-Барбаре, — почему же таппинг?

Я никак не могла найти вежливый способ спросить, почему она, квалифицированный психолог, решила заняться тем, что остальной мир считает шарлатанством.