Теперь записывайте, дорогие мои: рецепт номер два. Как развестись с вашим мужем-миллионером. Прошу прощения за то, что рецепт этот менее подробен, чем предыдущий, — опыты в этой области еще не завершены, и мы ждем результатов эксперимента. Следите за прессой!

Первые, пока поверхностные рекомендации. Если вы не заключили брачный контракт, сидите тихо, как мышь, развод вам ничего хорошего не принесет. У него (имеется в виду ваш супруг) все схвачено. Дача оформлена на маму, квартира — на папу, машина — на бабушку, а счета в банке совсем нет. Так что вам обломится законная половина нажитого в браке имущества — это ершик для мытья бутылок и его галстук, которые вы купили в комиссионке на свои последние деньги.

Но если вы заключили брачный контракт!.. Какой простор открывается для вашей предприимчивости, какая бездна интересных махинаций, какое пространство для маневра! Вы сразу почувствуете, как много, оказывается, вы значили в его жизни. Вы думали, что вы для него только кукла с хлопающими глазками? Теперь убедитесь, что это не так. Наконец-то он оценит ваш ум и вашу деловую хватку.

Вы перестанете быть для него писаной красавицей с куриными мозгами. Вы вообще перестанете быть для него женщиной. Отныне и навсегда. Теперь — вы истица, а он ответчик. Возможен и противоположный вариант, но суть одна и та же. Настал ваш звездный час! Все у вас в руках. Боритесь!

Боритесь, но не перегните палку. Если вы заметите бешеный блеск в его глазах и сжатые до побелевших костяшек кулаки, значит, он готов взорваться, как перегретая скороварка без клапана. Спустите пар, делайте вид, что соглашаетесь, идите на мелкие уступки! Все равно победа в конечном итоге будет за вами! Даже если у него появилась новая кандидатка на должность супруги, которая науськивает его, как терьера перед боем, чтобы он вам, именно вам перегрыз глотку. Внимание! Важный момент! Опасный для жизни!

Кому-то становится страшно, кто-то смеется над угрозами, кому-то нравится играть с огнем. Но помните, что если вы для него уже не женщина, то этот факт вовсе не значит, что вы для него человек. У вас, пожалуй, есть реальный шанс отправиться на незапланированное свидание со своими давно умершими родственниками, причем без покаяния.

Я не знаю, на что может решиться ваш очень «новый русский» — предположим, это может быть машина его друга, которая переедет вас спокойно, как будто вы всего лишь лягушка, перебегающая дорогу. Причем номер, уверяю вас, будет обязательно заляпан грязью, а свидетелей просто не найдут. Хорошо, если вы в таком случае отделаетесь больницей. А если вам не повезет и вы отправитесь в мир иной, не успев насладиться капиталами, доставшимися вам по праву?

Если ваш экс-супруг человек грубый и маловоспитанный, он будет действовать наверняка, но до зевоты банально: наймет головореза с задатками хорошего снайпера, и ваше еще недавно прекрасное тело найдут в подъезде, причем в голове будет аккуратная маленькая дырочка не больше копеечной монеты. Теперь это модно называть «контрольный выстрел в голову».

Но если ваш экс-супруг обладает развитой фантазией и воспитывался не только на дешевых американских фильмах, будьте спокойны, он не станет глушить вас сковородкой или гоняться за вами с топором по респектабельному дачному поселку. Он придумает что-нибудь элегантное, доказывающее наличие высокого уровня интеллекта и отличных нервов.

Что это будет? Могу я, конечно, пофантазировать по этому поводу. Но отчего-то мне сейчас не хочется этим заниматься. Может быть, потому, что я нахожусь не в лучшем положении, чем описала, мои милые дамы, любительницы хеппи-эндов и страшных историй на ночь.

Впрочем, наша политучеба уже закончена, мне пока нечего вам больше рассказать. Разве что проинструктировать, как из секретарш становятся женами своих боссов… Но это полностью укладывается в рамки вышеописанного рецепта номер один!

Поэтому как выйти замуж за своего шефа — см. рецепт номер один.

А сейчас страничка, которая будет любопытна вам, дорогие любители соленого словца, сальных анекдотов и халявного пива. Именно для вас, дорогие джентльмены в тренировочных штанах, и открыт наш лекторий. Итак, записывайте.

Рецепт номер три. Как заработать первый миллион (долларов, разумеется).

Этот рецепт мной лично не опробован, что объясняется не столько принадлежностью к противоположному полу, сколько другими жизненными целями, но было бы неразумно с вашей стороны отказаться от моих услуг лишь на основании того, что я в этой области будто бы не могу смыслить. Опираясь на опыт своего мужа номер 2, ваша покорная слуга отныне может служить ходячим пособием по легальным и отнюдь не чистоплотным способам добывания этих маленьких зеленых портретиков американских президентов, которые вы так любите коллекционировать.

Мой экс-супруг был, конечно, что греха таить, не слишком образован и воспитан (как-то раз, во времена нашего медового месяца, он выразил желание, чтобы мой портрет изобразил не какой-нибудь посредственный мазилка, а… сам Пикассо, и самодовольно заверил: «Я оплачу». Мне стоило больших трудов отговорить его), однако голова у него по части того, как и с кого «слупить бабки», всегда варила отлично.

В один прекрасный зимний, вечер, когда уютно потрескивал огонь в камине, а в ладонях грелся бокал с хорошим коньяком, мой очень «новый русский» неожиданно стал вспоминать те золотые годы, которые он успел захватить, когда деньги валялись прямо под ногами, и надо было только потрудиться и нагнуться, чтобы подобрать их. Рецепт подбирания денег, валяющихся на земле, оказался до безобразия прост. Представлю вам для затравки один, самый примитивный, чтобы ваш аппетит разгорелся в предвкушении гастрономических изысков следующих глав.

Вы приезжаете в какой-нибудь поселок на подступах к столице, желательно западного или северо-западного направления, арендуете там участок земли размером с несколько футбольных полей, огораживаете все это хозяйство бетонным забором, так, чтобы заглянуть было трудновато, ставите на воротах молодца в пятнистой форме, с охотничьим ружьишком наперевес, крупными буквами пишете вывеску «Таможня». И все, считайте, что первый миллион у вас в кармане.

Теперь вы только сидите и ждете, когда к вам в карман потекут бесконечной зеленоватой рекой шуршащие бумажки. Да, важный момент, вы должны запастись соответствующими печатями и бланками выдачи документов о растаможивании груза, а также вручить начальнику местной милиции и местному градоначальнику какие-нибудь презенты, которые свидетельствовали бы о том, как вы их уважаете. Лучше всего для этой роли подходят опять-таки зеленоватые бумажки с портретами американских президентов.

Отныне вы — уважаемый человек. И главное — делать особенно ничего не надо. Только деньги считать. Нанятый вами паренек в пятнистой форме исправно открывает ворота перед трейлерами, спешащими пройти таможенную очистку. И вы, согласно их стремлениям, их чистите. Точнее, их карманы. Документы клепают специально нанятые для такого случая два бывших школьных учителя.

Но при всем вашем растущем благосостоянии не забывайте о властях предержащих. Питайте их, кормите из рук, как укротители кормят прирученных зверей, не забывайте об их насущных нуждах, удовлетворяйте их по мере возможности.