Социальное одиночество и новый ритм

Если женщина до родов вела активный образ жизни, ходила на работу, ездила в транспорте, за день видела большое количество лиц и слышала многообразие человеческих голосов, то, оказавшись внезапно изолированной в городской коробочке-многоэтажке, она может просто взвыть от недостатка общения. От желания куда-то одеться, как-то выглядеть, что-то обсуждать и интеллектуально беседовать. Новый ритм жизни может ошеломлять примерно так же, как приехавшего из центра столицы в глухую деревню.

Если до родов круг знакомых женщин был связан интересами по работе, если детей в окружении подруг немного или, наоборот, они уже давно выросли из пеленок, то и новые заботы порой некому с тобой особо разделить.

В принципе вынужденное «сидение дома» может восприниматься как заключение.

Одиночество своей тени

И наконец, все эти чувства: о родах – с кем о них поговорить? поймут ли? безопасно ли мне? о чувствах к ребенку – не осудят? не отвернуться ли? О себе – уязвимо, эгоистично, неудобно. Теневые чувства рождают много стыда, вины, неприятия самой себя, страха, что со мной что-то не так, я плохая мать, мне не удается, я не справляюсь… Незнание, имею ли право на них, насколько они нормальны, как с ними обойтись, куда их деть, попытки спрятать их понезаметнее от самой себя, напряжение от удерживания их в тайной комнате…

Я могу рассказать, что делала я и какие варианты помощи себе я знаю.

Мне было важно садиться и прописывать. Вот прям ответ на вопрос – какая я? Для этого мне было важно ощутить себя, то есть найти время, чтобы побыть с собой. После третьих родов я пошла в ванну и устроила себе некое подобие индейского темаскаля[5], последовательно переживая все «негативное» из родов и беременности, а потом находя, что за дары мне принесли мои роды. Мне очень нравится этим послеродовое пеленание, позволяющее и тело свое восстановить, и психологически роды закрыть.

Про маму для мамы. Часто женщины пытаются найти ее в муже, но и у него похожий процесс – его ответственность за семью увеличилась, потому в минуты отдыха ему хочется расслабления и заботы, ему сложно питать еще кого-то. В этом случае мне видится правильным просить поддержки вне семьи, привнося в нее таким образом силы и тепло. Если среди близких нет такого человека, способного целенаправленно оказывать поддержку, дарить безопасное приятие и делиться опытом, можно обратиться к услугам доулы, ведь она сопровождает не только в беременность, но и в послеродовом периоде тоже порой очень нужна. Можно просить о поддержке подруг.

Главное – о своей потребности не молчать и не стесняться ее. Не ходить с «голодными» глазами, бросаясь на близких и обижаясь на них за недогадливость. Давать четкие «инструкции», чем вам можно помочь. «Погладь меня тут, накорми этим и скажи, что я молодец!»

На самом деле все происходящее нормально, это переживают многие женщины, и со временем мама адаптируется к материнству, а ребенок к маме.

После родов женщина часто сталкивается с одиночеством, связанным с невозможностью поговорить, поделиться, обсудить и пережить, по сути, опыт своих родов, чувства, которые у нее связаны с ними и которые могут быть самыми разными.

Женщина в родах проходит в каком-то смысле инициацию. Она не только рождает нового человека, она перерождается и сама, в какой бы раз роды ни происходили. Каждый раз, каждые роды, женщина становится другой.

Сами роды как процесс являются столь необычным, огромным, не похожим ни на что другое в жизни – Событием. Сила родового потока такая… такая необъятная, такая покоряющая, как сама Жизнь, настолько, что ей приходится просто сдаться. Роды обнажают женщину, снимают с нее все социальные маски, все маски и образы самой себя, какой ей самой хотелось бы себя считать, и перед лицом Жизни, или, говоря простым языком, перед лицом родовой «боли» (также ощущения, аналога которому найти просто невозможно во всей остальной жизни) она просто оказывается собой. Такой, какая она есть. В своей слабости и своей силе. И увиденное – взгляд в такое Зеркало меняет что-то внутри души раз и навсегда.

Помимо этого в течение 9 месяцев до напряжение конусом сводится к точке разряда – родам, на которые женщины также часто склонны навешивать ожидания, осознанно или невольно. И оттого, какие были эти ожидания, чем мотивированы они были и как именно они соотнеслись с реальными родами, рождается самый разнообразный спектр чувств и переживаний. И вот в них-то женщина часто и одинока. В отсутствие места, времени поговорить об этом. В отсутствие окружения, готового выслушать это. И в отсутствие понимания необходимости этого.

Девять месяцев женщина была единым целым с ребенком. К ее чувствам, желаниям, проблемам относились с повышенным вниманием (я не говорю сейчас об исключительных ситуациях, а скорее о том, как происходит чаще всего). И вот после родов акцентом становится ребенок, интересом становится он, все чувства направлены на него. Забота о матери ассоциируется у окружающих прежде всего с тем, что она кормит и что ей необходима бытовая помощь. А то, что роды… что роды – они прошли, а тут такое Событие с космическим взглядом, нежнейшими улыбками во сне и крошечными пальчиками на ручках и ножках. Все живы, все здоровы, да и слава Богу!

И уж тем более – предположить, что родами можно быть недовольной… Как можно быть недовольной, если в результате – вот такой чудесный результат? (Как не стыдно, как глупо, как неблагодарно, как неуместно – подставь свое…)

К тому же о родах в нашем современном обществе говорить также не принято, как и о смерти. Лучшее, что может случиться с женщиной, это написание рассказа (метко называемом часто – «отчет») о своих родах в тематическое сообщество или форум в интернете, где она получит дозу признания, какая же она молодец, и поделится именно пережитыми родами. Но, к сожалению, и в этом случае, чаще всего львиная доля чувств относительно родов остается за кадром. В описание идут в основном технические подробности, хронометраж событий, что и понятно – ведь делятся же все равно с чужими людьми.

Попробуй рассказать об этом своему мужу или маме! Чаще всего в представлении людей роды – это что-то кровавое, больное и животное, что прошло, фух, и вспоминать не стоит – чистая физиология! Мы же не делимся друг с другом, как мы сходили в туалет. Да, безусловно, бывают и такие близкие отношения с мужем, что это возможно. И мамы такие бывают. И это совершенно замечательно. И невероятно ценно. И те, кто читают сейчас этот текст и недоумевают – о каком одиночестве может идти речь, вы просто знайте, что вам очень повезло и что это бесценный дар – такие отношения. Но менталитет у нас в большинстве своем пока другой.