Да, это все, конечно, обман. И гул выхлопа и поведение дифференциала на любом повороте регулирует компьютер. Но система работает! F430 такой же четкий, как партия рабочего барабана в Radar Love[168].

Lambo же грубо-залихватский, более механический, больше похожий на то, что барабанит Фрэнк Берд в Sharp Dressed Man[169].

И еще он гораздо дороже — по необъяснимой причине. На Ferrari ты чувствуешь, что каждый болт и каждая гайка, и каждый гигаджоуль вычислительной мощности придуманы специально для этой машины и согласно самым последним достижениям технического прогресса.

В общем, я вгрызся в список опций, будто это лабиринт, по другую сторону которого в страшной опасности осталась моя меньшая дочь. Да, телевизор нужно. Да, бортовой компьютер. И конечно, я хочу гидравлику, автоматически приподнимающую нос, когда налетаешь на лежачего полицейского. Я парился над списком так долго, что несчастная девица, которую отправили налить мне чашку чаю, успела съездить за чайными листьями в Бомбей. И вот теперь мне осталось только дождаться, когда итальянцы закончат крутить гайки.

В общем, Мэй доволен, но я доволен еще больше: пусть жюри признало европейским автомобилем 2006 года Ford S-Max, а журнал Top Gear — по ряду веских причин — выбрал Jaguar ХК, мы, ребята с телевидения, считаем лучшей и самой интересной машиной года новый кабриолет Lambo. И он у меня будет. А у Мэя нет.

Судя по всему, еще до конца месяца его дособерут и отправят мне. Джемс Мэй увидит мой Spyder своими глазами. Это будет его величайший рекорд в «дурацких покупках». Одно дело убеждать Хаммонда, что носки с картинками — это страшно модно, и ему надо купить себе хотя бы пару, и совсем иное — уговорить человека на суперкар за £150 000 с оранжевым салоном.

Декабрь 2006 года

АВТОМОБИЛЬ ГОДА: FORD S-MAX

5 ЛУЧШИХ ПЕСЕН

(Песня — Исполнитель)

1. Umbrella — Rihanna

2. Valerie — Mark Ronson featuring Amy Winehouse

3. Grace Kelly — Mika

4. Ruby — Kaiser Chiefs

5. Bleeding Love — Leona Lewis

5 САМЫХ КАССОВЫХ ФИЛЬМОВ

1. Человек-паук — 3

2. Шрек Третий

3. Трансформеры

4. Пираты Карибского моря: На краю света

5. Гарри Поттер и орден Феникса

Да, я понимаю, что страшилок из Северной Кореи и с юга Афганистана хватит запугать нас до усрачки. И не хочу подливать бензина в огонь, но кто-нибудь замечал, что творится в Германии?

Да, понимаю, понимаю. Когда люди свободно путешествуют по всему миру, есть Интернет, ООН и круглосуточные новостные телепрограммы, невозможно представить, чтобы какая-нибудь западная держава принялась буреть без ведома соседей.

Но точно так же было невообразимо в 1918 году, что всего лишь через двадцать лет Германия вновь созреет для похода за мировым господством. А сейчас, заметьте, Германия ведет себя паинькой целых шестьдесят один год. Это самый длинный мир в ее истории. По логике, немцам давно пора затеять славный мордобой.

И как раз сейчас, пока мировое сообщество заглядывает под камни, разыскивая корейское ядерное оружие и саудовских террористов, для немцев открывается неплохая возможность, перевооружившись, еще раз попробовать взять Москву.

Конечно, вы можете сказать, что немцы сократили число Eurofighter[170]против исходного заказа, и это правда. Еще можно вспомнить, что у Германии нет ядерного оружия, флот меньше нашего и конституция, активно не поощряющая выезды в зарубежные страны на танке.

И вообще, поезжайте в Германию, и вы увидите, что люди там только и делают, что сидят в пивнушках, слушают свою тыц-тыц-музычку и похлопывают друг друга по спине. Как будто, все мило. Но так ли? Я спрашиваю потому, что DaimlerChrysler сейчас весьма странно себя ведет.

Еще совсем недавно единственным полноприводным автомобилем у них был G-Wagen, этакий приблизительный бошевский аналог Land Rover, выпускавшийся для бундесвера. Они по-прежнему делают его, хотя теперь у них есть ML-класс, R-класс и GL-класс. И это я еще не считаю джипы и прочую канитель, что они выпускают под знаменем Chrysler.

Зачем им понадобилось столько разных внедорожников? Тем более сейчас, когда дебаты вокруг глобального потепления, э-э… кипят. Где они собираются на всем этом ездить? Я вам кое-что скажу. Будь я поляком, я бы бросил работу сантехника в Вейкфилде, поспешил бы домой и натащил в подвал побольше консервированной фасоли.

Ну да, можете фыркать, что это абсурд, и DaimlerChrysler стряпает все эти модели, потому что на них высокий спрос в мире. Нас больше не устраивают две ложки растворимого кофе на стакан кипятку, нам подавай обезжиренный латте, разбавленный водой и каплей эспрессо.

Хм!

В общем, почему вы хотите Gelandewagen, я еще могу понять. Потому что катаетесь по Лондону, торгуя наркотой и пушками. И почему хотите R-класс, могу. Потому что глупы и не понимаете, что Volvo ХС90 гораздо дешевле, практичнее и вообще лучше.

Переходим к ML-классу. Хорошая машина. Я бы тут же купил, если бы, проснувшись утром, обнаружил, что у меня внезапно началась аллергия на Range Rover. Но что касается GL, боюсь, я пас. Я не вижу причин для человека, хоть сдвинутого, хоть нормального, тратить 50 кило фунтов с лишним на машину, которая с виду точно такая же, как ее собратья, только хуже управляется, дороже стоит и уродливее оформлена.

Ясно, нужно было выяснить, в чем фокус, и вот я позвонил в Mercedes и попросился на тест-драйв. На другой день нос GL вкатился ко мне во двор, а через неделю вкатился и хвост. Поверьте, машина большая. 5,3 м в длину. И притом широкая.

Позже, едучи по Эрл-кросс-роуд, я захотел без особой причины перестроиться в левый ряд. Я сделал все, что нужно. Глянул в зеркало, включил поворотник, и, убедившись, что все норм, дал руля — БДЫЩ! — прямо в бордюрный камень.