Все ходят и ноют.

Кошмар.

От всеобщего нытья меня уже тошнит.

В Москве мне обещали выделить два десятка мышей, но я должна сама за ними приехать! Бред какой-то.

Из Иркутска в Москву за мышами.

Я вспомнила, как выпустила в детстве с полсотни белых мышек в тайгу. Хотела рассказать об этом одному коллеге, но у него было такое лицо, что я прикусила язык. Убьет на месте. А может, они расплодились и стоит съездить их отловить?

У меня родилась идея. В Иркутске на толкучке я встретила интересного китайца. Экс-профессор, зоолог, а ныне челнок. Торгует игрушками, фенами, часами и прочей китайской дрянью. По-русски говорит чисто и басом (наверное, потому что постоянно простужен). В отличие от своих коллег проникает далеко в глубь России и сбывает товар самостоятельно. Утверждает, что может достать хоть вагон лабораторной живности, в Китае она ничего не стоит, правда, перевозить ее через границу запрещено, поэтому придется раскошелиться на взятку таможенникам. Идея мне показалась интересной. Подсчитали: можно даже сделать бизнес, если проторить дешевый канал на границе.

Осталось найти стартовый капитал.

И капитал нашелся.

Мой электронный микроскоп лежит в руинах с незапамятных времен, просто руки не доходили его списать. Я выяснила, что в институте судебно-криминалистической медицины есть действующая модель того же типа и они недавно получили от японцев в качестве гуманитарной помощи суперсовременный, а свой старый демонтировали.

Эврика! Вместо лабораторных животных я легко оформляю заказ на двести литров спирта, «для экспериментальных нужд», слава богу, этого добра пока хватает. Меняю списанный, неработающий микроскоп плюс бочку спирта на списанный, но работающий — и вместе с моим китайским знакомым везу его в Поднебесную.

Эта эпопея произвела на меня большое впечатление, по моим подсчетам, я совершила восемнадцать уголовно наказуемых деяний на территории России и одному богу известно, сколько в Китае. Конечно, прогнозируемой китайским профессором прибыли я так и не получила, зато окупила накладные расходы, и на том спасибо.

Через неделю институт перевели на режим работы в светлое время суток. На ночь и на выходные электроснабжение отключают. Все непрерывные эксперименты прекращены. Опять все вокруг ноют. Меня опять от этого тошнит. За жидкую валюту я скупила в Иркутске по станциям автосервиса двадцать отслуживших аккумуляторов. Днем мы их заряжаем, на ночь, слава аллаху, хватает.

Я надеялась завершить эксперименты на животных за полтора года: год на исследования, полгода на непредвиденные трудности. Объем работ я рассчитала абсолютно точно, но с оценкой чрезвычайных обстоятельств явно поскромничала. В итоге получилось не два рабочих дня на день простоя, а наоборот.

Скольким людям я не успела спасти жизнь? Ста тысячам? Миллиону? Количество жертв сравнимо с потерями в крупномасштабной войне, я стараюсь об этом не думать…

В лимнологическом институте проводить медицинские эксперименты на людях мне категорически запретили — не тот профиль. В мединституте в Иркутске выдвинули требование: поскольку у меня нет медицинского образования, я должна защитить докторскую диссертацию, и только в этом случае мне позволят провести необходимые исследования.

Докторская у меня практически готова, но я не хотела тратить время на бюрократическую возню до завершения клинических испытаний, время — жизни, а не деньги. Да и защищаться потом было бы несравненно проще: когда результат налицо, никто не станет его оспаривать. Но после нескольких неудачных попыток настоять на своем с использованием старых московских связей я поняла: бесполезно, быстрее защититься и выполнить поставленное условие…»

Утро следующего дня, как водится, началось не звонком будильника, но телефона. Это был Денис.

— Дядя Саша, я внимательно изучил прессу, как вы и сказали. И должен заметить…

— Что? — не понял Турецкий.

— И должен заметить, что хотя уже знаю вас сто лет, не перестаю поражаться вашей интуиции!

— Что ты несешь? — рассердился все еще не проснувшийся Турецкий. — Это все, конечно, очень приятно, но нельзя ли говорить яснее?

— Вы попали точно в десятку! Нет, точно в яблочко! Даже нет, точно…

— Я тебя уволю, к чертовой матери, — рассвирепел Турецкий. — Да что случилось, наконец?!

— Не уволите. Я на вас не работаю. А случилась — пресса. Пресса случилась. В газетах, как это часто бывает в нашей дурацкой жизни, есть зацепочка.

— Говоров, что ли, объявился?

— Да нет, Говоров тут ни при чем. Я имею в виду газеты, которые вы посоветовали мне почитать…

Турецкий схватился бы за голову, если б не надо было держать телефонную трубку. Денис, с его странным чувством юмора, воспринял абсолютно буквально давешнее замечание Турецкого о том, что ему нужно почитать «Экстру М», «Центр-плюс» и прочую рекламную муть, словом, всю ту макулатуру, что валялась на квартирах Вовика и Дениса. И кажется, что-то там нарыл!

Теперь, главное, не подавать вида, пусть юноша считает, что матерый волк Турецкий все предвидел. Только вот что предвидел-то?

— Ну и?

— Ну и вот! Я изучил их от корки до корки. И там нашлось-таки кое-что интересное. Одинаковые объявления в разных газетах. Во всех. Христианский центр возвращения наркоманов к духовной жизни. И нечто вроде рекламного слогана: «Радость — всем скорбящим!» Недурно, а? И кстати, рекламные статейки — абсолютно ничего конкретного — о том, как офигенно и нетрадиционно там лечат. Причем интересно, что газеты-то были не целые, большинства страниц в них не хватало, но эти аккуратно оказались на месте.

— Ты думаешь…

— Стоит проверить, — тонко намекнул Денис.

— Адрес давай.

В полдень Турецкий посетил Христианский центр возвращения наркоманов к духовной жизни, как было написано на табличке: «При Миссионерском секторе Московской патриархии». На улице Врубеля на стоянке перед четырехэтажным особняком из красного кирпича был только одинокий новенький «опель».

Привратника, дюжего парня совершенно гражданского вида, Турецкий попросил препроводить его к лицу, занимающемуся организационными вопросами.

В кабинете, набитом итальянской кожаной мебелью и японской телерадиоаппаратурой, его встретил моложавый мужчина в рясе, представившийся протоиереем Никанором.

— А в миру? — поинтересовался Турецкий.

— И в миру — Никанор Валентинович.

«Почем опиум для народа?» — вспомнилась Турецкому ехидная фразочка из классиков советской сатиры.

— Я к вам по объявлению.

— Наркозависимость — духовное заболевание, — безапелляционно заявил батюшка.