дождя горы пропали. Скрылись в облачном месиве, как будто их и не было. Странно смотреть, как за деревьями клубится молочная пустота и как легко и сразу не стало этих мощных древних гребней.

На улице +15, дует ветер и небо в мареве. Когда оно вроде и есть, и вроде бы нет. А где-то за плёнкой жмурится солнце.

После дождя зелень до предела зеленая и тиранит глаза. Хорошо заварить чай или кофе, взять что-то пожевать и выйти на крыльцо. Сидишь, дышишь, птиц слушаешь. Смотришь в пустынное небо ─ наконец удалось оторвать глаза от телефона с рабочими переписками.

Сегодня к телефону пытались приучить бабушку местные работники соцслужбы. У них инициатива. Правда, опросить самих стариков, нужна ли им такая грамота, не догадались. Бабушка вежливо согласилась выслушать краткий экскурс в дебри смартфона. Педагогические способности работницы зашкаливали:

─ Так ну вот смартфон. Это телефон такой умный, без кнопок. Тут есть «ватсап». Знаете же «ватсап»? Можно с внуками общаться, фотографии отправлять и анекдоты.

─ Вижу, да.

─ Еще тут «ютуп» есть. Слышали же про «ютуп»? Здесь видео много. Можно рецепты смотреть, вязание есть.

Что такое «ютуп» бабушка знает отлично, потому что там обитают её любимые «Уральские пельмени». Умеет даже нажимать на пробел, чтобы поставить на паузу.

─ Ну что, как вам?

Бабушка честно сказала, что не интересно, потому что есть внучка ─ тут я эффектно вышла из комнаты. Это был шах и мат. Девушки расстроились.

Но самое забавное другое. Прежде чем обучать, у бабушки спросили, какой у неё телефон.

─ Обычный кнопочный, ─ показывает бабушка.

─ А… Ну давайте я тогда на своём всё покажу, ─ радостно нашлась девушка.

Очень изящное, а главное ─ логичное решение. В итоге выяснили: им нужно галочку поставить в плане.

Дорогие активисты! Если выступаете с инициативой, опросите сначала тех, кого вы собрались ею осчастливить. Ведь такое счастье вынесет не каждый.

Ситуации

Скукожесть

Как мы купаемся в горной речке:

─ Рома, сфоткай меня хорошо, пока я не зашла в речку.

─ А что будет, если зайдешь?

─ Скукожусь.

Вода холодная была, мышцы сводило. Раздаётся какой-то крик.

─ Слышала? Кому-то плохо

─ Это гениталии. Скукожились.

─ Главное ─ зайти по пупик. Дальше ─ легче.

─ Дальше ─ самое чувствительное.

─ Да. Поэтому я голову мочу заранее.

Подумал и говорит:

─ Ты лучше постой подольше. Мышцы сначала судорогой возьмет. А потом отпустит

─ Шикарно.

─ Колени сейчас будет сводить… Оооййй

─ Я бы вот с разбегу зашла. Проявила силу воли. Просто, а смысл?

─ Согласен.

В воду без проблем заходит местная группка парней. На нас смотрят презрительно.

─ Выпендриваются. С ними же девушка.

─ Ну так ты тоже давай. Раз ─ и зашёл. Чем не стимул?

─ Больно надо. Гениталии жалко.

В воду мы все-таки зашли. После ледяной воды по телу приятно растекается тепло, обволакивает и согревает. Ради этого ощущения стоит проявить силу воли и забыть о скукожившихся гениталиях.

Трудности брития

Вчера была неприглашенным гостем на показательном шоу под названием «Брат бреется». Собственно, он не сопротивлялся, но орудовать бритвой на камеру отказался.

─ Вот была бы у меня борода, не брился бы!

─ Тогда зачем все лицо намазал, если у тебя только под носом растёт?

─ Вообще-то на щеках тоже растет, просто не видно.

Брат открыл рот, чтобы пройтись лезвием под носом. Потом надул щёку, потом вторую.

─ Что смешного?

─ Щёки надуваешь смешно. Ну дай я запечатлю это на видео?

─ Отстань! Ты, когда ноги бреешь, тоже видео снимаешь?

─ Нет, это не смешно, и там нельзя надуть щёки. Ну, пожалуйста!

─ Так, уходи.

Переходит к шее. Раз порез, два.

─ Всё-таки не ту бритву взял.

─ У тебя их там пять лежит.

─ Я их все хотел выкинуть. Там только одна нормальная, остальные тупые.

─ Так выкинь.

─ Так я не помню, какую надо оставить. Я её положил на твою полку…

─ А я её положила обратно на твою…

─ Ясно…

Брат берёт средство после бритья. Почему-то моё.

─ Не пшикай на лицо только, надо на ватный диск и протереть!

─ Тогда эффект не чувствуется. А вот когда на лицо сразу ─ жутко щиплет. Потом лицо распухнет и, может, я оглохну.

─ Не всегда эффект нужно так остро чувствовать.

─ Уходи.

─ Нет, я хочу посмотреть, как у тебя лицо распухнет.

─ Ну нет, я тогда уж возьму ватный диск.

Спустя ещё 10 минут я не выдерживаю:

─ Сколько можно бриться?! Уже полчаса прошло, а ведь это только лицо!

─ Тут нужно тщательно.

─ Там три волосины! Хорошо, что ноги не бреешь, три часа бы на это тратил.

Брат философски смотрит на свои ноги и задумчиво произносит:

─ На это ушли бы гоооды…

Протестные настроения

Я обиделась на комплекс йоги. Меня никто не предупреждал, что для среднего уровня ─ это не для меня. А вот ниже среднего ─ это пожалуйста.

Выдохлась я уже вначале, когда нужно было зажать правую ноздрю и яростно выдыхать. Впереди ждала левая. Её я тоже мужественно зажала и поняла, что правая перестала дышать. В общем, чуть не задохнулась.

Прошло пять минут, оставался всего лишь час занятия.

Дальше все шло гладко: потянулись вверх, наклонились к коленям, ушли в собаку мордой вниз, отжались, потом мордой вверх, потом снова морду вниз. И тут снова дышать! Как вначале, только без ноздрей. У меня сразу поползли вверх плечи и стали разъезжаться ноги. Я выразила протест ─ села ждать следующую асану.

Нужно было лечь на спину, поднять прямые ноги вверх и так же прямо под углом опустить их налево. Потом направо. В динамике получалось. А потом она пропала и появилось типичное йоговское издевательство, когда в невероятно скрюченном состоянии тебе нужно расслабиться и дышать.

─ Опустите ноги, не касаясь пола. Здесь задержимся. Дышим, наслаждаемся.

И вот тут я обиделась. У всех получается, а у меня нет! Я скрутила руки на груди, надулась и в знак протеста пролежала асан пять. Потом поняла, что бессмысленно дуться на запись годичной давности, пошла на кухню и заявила брату, что с меня хватит. Он предложил сварить пельменей и на меня.

Я решила, что буду пышной женщиной и видала я ваши стандарты. Но от