что нужно служить людям, ставить их на первое место – вплоть до того, что попытка сделать что-то ради себя вызывает у вас сильное ощущение вины. И неважно, что эти вещи естественны и даже необходимы для вашего благополучия. Вы просто привыкли думать, что делать что-то для себя – достаточное основание для презрения и самобичевания. И вот вы обнаруживаете в себе потребность угождать и служить другим, вместо того чтобы избавиться от чувства вины при попытке поставить себя на главное место в собственной жизни.

Если вы воспитали в себе убеждение, что ваша цель – угождать другим, то вполне естественно считать, что ставить свои нужды на первое место и отказывать другим – значит противоречить собственным ключевым ценностям. Вы думаете, что проявлять щедрость и доброту нужно, всегда доставляя удовольствие окружающим. И вот, расстроив кого-то тем, что поставили не его, а себя в приоритет, вы испытываете сильнейшее чувство вины – вины, которую вы принимаете за знак того, что нарушили какой-то важный пункт морального кодекса. Вы считаете, что такая огромная вина – это напоминание о том, что отказывать другим и ставить себя на первое место плохо, а значит, нужно всегда и постоянно считать приоритетом именно интересы окружающих.

Итак, вот перед нами Дэвид – послушный менеджер-трудоголик, всегда готовый взвалить на себя обязанности любого коллеги. Он думает так: раз он руководит командой (пусть даже крошечной), то лично отвечает за любого члена команды, вплоть до того, чтобы выполнять за всех и каждого порученные задания. Он убежден, что любое поручение (и провал) входит в его личную зону ответственности, и испытывает сильнейшее чувство вины, если не получается удовлетворить любые потребности или решить проблемы всех и каждого.

Дэвид не может решиться на какой-либо конфликт с подчиненными по поводу их неработоспособности или неадекватного поведения, боясь, что в таком случае они почувствуют себя плохо, потеряют уверенность в себе или просто пойдут против него. И он удваивает усилия, стараясь исправить любую их ошибку и угодить всем членам команды, даже жертвуя временем, которое стоило бы уделить себе или семье. Пребывая в убеждении, что его обязанность как лидера команды – ставить интересы сотрудников выше собственных, Дэвид испытывает вину при одной только мысли, что можно поставить собственные нужды выше нужд окружающих.

Итак, помимо ощущения вины по поводу возможного приоритета своих потребностей над желаниями окружающих, интенсивная потребность угождать и служить другим проистекает из чувства ответственности за их эмоции и реакции. То есть отказ оказать другу услугу, из-за чего он чувствует себя плохо, как будто вы им пренебрегли, ощущается вами как свой проступок.

Вы ощущаете ответственность за любое обескураженное выражение лица или разочарованный взгляд, поскольку убеждены, что в вашей власти все это изменить, дав человеку то, что он хочет. А так как вы считаете себя ответственным за счастье и психическое здоровье всех и вся, то стремитесь жертвовать собой просто ради того, чтобы люди не столкнулись с неприятностями и не испытывали беспокойства. Вы культивируете в себе болезненную потребность делать все возможное, лишь бы все были счастливы, считая, что именно это и требуется с вашей стороны ради поддержания идеальных отношений с окружающими.

Проблема подобного менталитета заключается в том, что он свидетельствует об искаженном представлении о здоровых, удовлетворяющих обе стороны отношениях. А здоровые отношения – это в том числе определенный уровень взаимоотдачи, баланс между умением учитывать потребности других и умением не пренебрегать своими собственными потребностями. Служение близким, желание счастья для тех, кто рядом с вами, – это вполне достойные стремления. Вот только нельзя им потакать за счет собственного здоровья и счастья.

Незащищенность и чувство неполноценности

Другая важная причина угодничества – глубоко укоренившиеся чувства незащищенности и неполноценности. Если вы так сильно не уверены в себе и такого низкого о себе мнения, то постоянно думаете, что вас обязательно отвергнут и что вы, в общем, этого заслуживаете. Вам не приходит на ум ни одна причина, по которой вы кому-то можете быть интересны, не говоря уже о том, чтобы вас одобряли или любили.

В глубине души вы убеждены, что такого, как вы есть, любить нельзя, вы недостойны любви. В результате вы постоянно настороже, отслеживая малейшие признаки отторжения. Вы обретаете сверхчувствительность к любым знакам неприятия – от нахмуренной брови до невинных слов неодобрения со стороны тех, кому вы пытаетесь в чем-то отказать.

Подобные ожидания и страхи отторжения провоцируют в вас тенденцию к угодничеству, поскольку вы приходите к убеждению, что чего-то стоите как личность, только делая приятное или служа другим, исполняя их желания. Вы не можете себе представить, что вас могут любить просто за то, что вы есть, и в итоге развиваете в себе потребность вытягиваться в струнку каждый раз, когда ради одобрения и любви других людей нужно им угождать и прислуживать.

Вы готовы расшибиться в лепешку, лишь бы избежать отторжения и неудовольствия со стороны окружающих, поскольку ваше хрупкое чувство собственного достоинства приравнивает отторжение к полному краху самоутверждения.

Наша новая героиня – Хелен. Девушка провела детство и отрочество, пытаясь заслужить одобрение и условную любовь матери, которая выказывала дочери чувство привязанности только в обмен на послушание и покорность. И вот Хелен, сама теперь ставшая женой и матерью, неосознанно повторяет аналогичный паттерн поведения в отношении своих близких. Она верит, что муж оказывает ей снисхождение, оставаясь в семье, и боится, что дети поймут: она для них плохая мать.

Чтобы компенсировать чувства незащищенности и бесполезности, Хелен отдает семье все свое время, всем прислуживает в ущерб собственным потребностям. По ее мнению, она заслуживает любви близких, только пока они довольны ее поведением.

Многие с готовностью признают, что недостойны любви. Порой это чувство абсолютно подсознательное – вроде невидимой, но очень глубокой раны, о которой вы не подозреваете, но она все же болит, становясь причиной разнообразных форматов поведения, в том числе и угодничества. Может, вы осознавали ее существование задолго до пубертатного возраста. Может, даже пытались себя убедить, что ничего не стоите по сравнению с братом или сестрой, которых родители всегда любили больше вас, или с другом, который всегда получал все награды и подарки.

И вот вы утвердились в мысли, что не заслуживаете признания и любви. Да и почему люди должны тратить время, эмоции и энергию на вас, когда вокруг так много более достойных личностей?

В глубине души вы уверены: нет, вы не достойны, чтобы вас любили просто так, безусловно. И в один прекрасный момент вы