находилась в дороге, я отчетливо слышала стук колес о рельсы; как поезд плавно качаясь, уносил меня и мои тяготившие мысли с этого города….Всё, что я почувствовала на тот момент- это свободу, и некоторые переживания о своём будущем. Ведь неизвестное всегда

пугает, оставляет ноты сомнения, щепотку горечи о том, что могло бы быть все как-то иначе.

Где и когда я сделала шаг назад, что привело меня к таким действиям и к таким мыслям. Почему я сделала тот или иной шаг к своему пути? Сейчас я здесь и я свободна. Но свободна ли…. и от чего? Всё, что я чувствовала сейчас, и могу признаться себе- мне было так одиноко и грустно. Вроде солнце светило так же ярко, ветер, ласкал меня и обволакивал своей приятной прохладой, как бы утешая меня и успокаивал; нашептывая мне отголоски о том, что ушло, и о том, что появится в моей жизни, ведь каждое то или иное событие можно пережить, переболеть, не заглушая его.

–

Что значит выражение: «Ты нужна мне», от самого родного и любимого человека? А потом, просто кинуть фразу вслед «Я тебе ничего не должен!» Была ли это любовь? Прикрыть или спасти свою душу, взяв от человека и так самое дорогое- время и его сердце? Так чего ты добился, и чего ты хотел?

—

Я приехала в чужой город. Но радовало то, что я не одна. Со мной была моя семья.

Первый день, как я переступила порог моего дома с чемоданом, у меня полились слёзы. Мне хотелось взять свои «пожитки» в руки и бежать обратно с чемоданом наперевес. Куда? Зачем? Я чувствовала и ощущала себя здесь чужой и не нужной. Как будто, что было там, не имеет никакого значения в этой жизни, и возвращаться некуда. Ведь точка. А с другой стороны — тут все чужое. Улицы, люди… О Боже…ЧТО.Я ТУТ ДЕЛАЮ?!.

Через пару дней я пришла в себя. Освоилась с местностью, и решила прогуляться. Побыть наедине с собой. К сожалению, это не помогло…Я наматывала круги, непонятно возле каких зданий, которые до сих пор для меня загадка, кем и для чего они были построены.

Углублялась в свои мысли, думала, для чего и зачем мне быть тут? Чем мне заниматься? Такое ощущение, что я искала пятый угол с своей комнате, пребывала в чувстве растерянности, отчуждения…

Старалась прогнать мысли прочь, и лишнее беспокойство…

Обратила внимание, что уже подходили сумерки. Я не заметила, как прошли 2–3 часа. Решила вернуться домой, и как хорошенько выспаться…Ведь эти «шатания», результата никакого не дадут.

Лучи солнца пробивались сквозь окно. От резкого света, я открыла глаза. Мне не совсем хотелось просыпаться здесь. В этой кровати. И вообще в этом городе. Как я чувствовала эту беспомощность, что я не могу ничего предпринять в этот момент, изменить… а может нужно с чего-то начать? Промелькнула эта мысль, и она же меня успокоила. Через это окно, я увидела, что ветка от акации стучится, и с редкой периодичностью она играет с ветром… В то утро, я вспомнила, как наблюдала такую картину, через окно автомобиля, и именно это воспоминание жгло мне сердце… Там ведь были мы…Нет, мне не было грустно, хотя возможно и было, но от этой картины перед глазами, я ощущала себя, что не все потеряно…Да, мы поменяли город, и сейчас нет тех людей, дорогих мне, моему сердцу, но это же проходит? А пройдёт ли? Попадутся ли на моем пути те люди, с которыми я смогу испытать такие чувства, как и тогда, в тот день, когда я обратила внимание на ту ветку дерева? Что дальше я буду чувствовать? А буду ли вообще…

Прошло чуть больше трёх недель. Я устроилась на работу. Все прекрасно, здорово но! То, чувство, которое было со мной на первых порах своего приезда, меня не покидало. Днём с новыми коллегами я шутила, смеялась; работа была мне не в тягость.

Но как только подкрадывалась ночь, я не могла уснуть до утра…

Я думала, и думала…Искала ответы…

На что, каждый из нас, тратит свою жизнь? На людей, которые нас не ценят, но мы продолжаем любить их по непонятным нам причинам, не поддающимся вообще объяснениям? Я любила его.

Мы так стремимся быть одни, часто пытаемся делить пространство с самим собой, и почему-то радуемся этому, хотя, как приятно приходить домой, зная, что тебя дома кто-то ждёт, приготовит тебе самый вкусный ужин, утешит тебя и всегда поддержит…на что мы её тратим? На работу, которая есть, чтобы была? Проживаем каждый дарованный день, как некий груз, который тащим так тяжело, что хочется быстрее освободится. Но освободится… от чего? От самого себя? Разве не ты сам тому виной всех своих порывов и желаний?

В той или иной мере, я поставила точку в том городе, но мысленно, и сердцем, оставалась всегда там. Там, где были мы.

Теперь мне оставалось жить, день за днём до второго понедельника. И я всегда на него надеялась, наивно полагая, что с каждой прожитой мною неделей, я стану счастливой и в душе моей наступит покой.

Всё так же шло время. Свои дарованные дни я разбрасывалась ими, не ведая, не отдавая себе отчёт в том, что я могу сделать, чтобы стать счастливой? Не ценила их ни там, ни здесь, постоянно анализируя мои отношения, то себя.

Что я делала не так? Насколько я была погружена в мир, которого нет? Быть может, я сама все это придумала, добавила декораций, и тешила свою волшебную голову?

Почему люди, отдают и погружают себя в кого-то, не прося ничего взамен, бывают такими упродливыми внутри, что стесняются показать своего истинного лица?

Почему в этой жизни, тебе приходится постоянно сомневаться. Сомневаться в себе. Сомневаться в людях. Своих помыслах?

Каждая из другой рождала новую мысль.

Эти вопросы постоянно вихрем гудели в моей голове. Я устала. Боже, как я устала.

Я поменяла работу, город…избавила себя от старых людей, знакомых…от него.

Ответ пришёл в долгожданный понедельник.

Да все я сделала. Сейчас я здесь. И тут. В этом доме.

Дело было в другом. Ни в нем, ни в городе, ни в людях.

Во мне. Я хотела убежать, скрыться от боли, не пытаясь её пережить. Нужно принять всё что со мною случилось, так или иначе.

Простить себя. Простить его.

Я села на диван. Прикрыла лицо ладонями.

Ведь