счастью… Но полицейские считают, что он один за всем стоял, я им так сказал… Поэтому я и здесь…

Несколько долгих минут мы сидели в полном молчании, мой мозг находился в полном смятении.

— Звучит, как ужасный психологический триллер, — конечно, ничего глупее я придумать не могла.

— Наверно. Я же сказал, что прозвучит невероятно.

Внезапно в мою голову залетела бешенная идея.

— Слушай, а можно… Я напишу про тебя книгу?

— А…? — кажется, он немного опешил от моего предложения.

— Ну… Не полностью про тебя, если тебя это смущает. Это же гениальная идея, даже придумывать ничего не нужно.

— Это… Как-то…

— А, ты же не думал, что такая тупица, как я, найдёт нужные слова, которые люди могут сказать в таких ситуациях. Но, если ты прыгнешь сейчас, книга выйдет с посмертным посвящением.

— Звучит даже лучше, чем если бы ты бросилась меня утешать.

— Правда? В любом случае, что-то здесь не сходится. Ведь ты подвергался такому воздействию, разве это повод винить себя в том, что являешься соучастником?

— Ну, если уж совсем честно… Это я устроил поджёг… С газовой плитой это плёвое дело.

— Единственное, за что мне есть тебя бранить, так это за то, что решился на это так поздно, — сказала я с видом, будто полностью осознаю, в чём тут дело, и вижу полную картину.

— Может быть, но теперь мне противно от самого себя, — эти слова дались ему совсем не легко, и опять повисло молчание.

— Ясно, решил покончить со всей мерзостью этих дел полностью.

— Да…

— Тогда прыгай.

— А?

«03.04.21.»

«В последнее время в моей душе поселилась какая-то непонятная тревожность, от чего я постоянно ощущаю смутное беспокойство. И главная проблема состоит в том, что я не могу сформулировать какую-то конкретную мысль, соответственно, не могу записать. Это нависшее беспокойство касается всего в общем, каких-то обобщенных проблем самой жизни и людей. Постараюсь начать с начала.

Я люблю понимать людей. Относить их к разным категориям, предугадывать их действия, понимать и поддерживать, но совсем недавно мне начало казаться, что, даже если я знаю, чего мне ожидать от них, я словно упускаю из виду что-то важное, что не перестаёт меня тревожить. Смогу ли я сама в этом разгрестись, или стоит, как всегда, просто отложить эти мысли куда подальше и отгородить себя от этого? Грустно, что мне приходиться часто решать проблемы подобным образом, тогда как у других людей, с виду, нет проблем с подобными размышлениями и загонами (или есть? Судя по книгам, есть, и ещё какие, вот только это не даёт ответа на мой вопрос). Мысли об эстетике жизни меня рано или поздно погубят. Может, я просто схожу с ума? Я не хочу так жить, но, пока что, могу только строить планы и грезить мечтами, надеюсь, сбыточными. Помогите мне не думать об этом или дайте ответ…

Словила своё обычное тревожное состояние. В очередной раз.»

Глава 16. День всё-таки странный.

— Прыгай, говорю. Прости, я не могу тебе ничем помочь, ты же видел, какой беспорядок творится в моей голове. Поэтому говорю прыгать. Разве ты не этого хотел? Тогда ещё раз прости, я тебя надолго тут задержала.

— А… Ну, так-то…

— Понятно, — я выдавила из себя улыбку одним уголком рта, — ты не хотел прыгать изначально. Если бы и правда хотел — сделал бы это сразу, а не сидел тут и читал мои бредни. Я видела таких несколько. Думаешь, первый пришёл на крышу? За этот год было минимум семь, если я правильно помню. И то, я тут не каждый день зависаю.

— Вот как… Ты меня раскусила. На самом деле, думаю, мне тоже хотелось всё кому-то рассказать. Почему ты так много времени проводишь на крыше?

— Попробуй сам угадать из того, что я тебе показываю.

— Какой сегодня странный день.

— И это ты мне говоришь?

«04.04.21.»

«Отвращение и раздражение — вот, что я чувствую по отношению к этим людям большую часть времени. Место ещё больше усиливает эти чувства. Я устала ощущать тошноту. Как от этого избавиться?

Просто необъяснимое отвращение по отношению к некоторым людям, пусть даже к хорошим.»

«11.04.21.»

«Люди могут быть мне противны просто так. Иногда я сама себе бываю противна. Иногда я жалею, что я женщина, ведь всё было бы гораздо проще, будь я мужчиной. Иногда я жалею, что реальна, ведь всё было бы совсем просто, будь я героем какого-нибудь произведения.»

«10.04.21.»

«Неужели у меня и правда биполярка? Как одни и те же вещи могут вызывать столь разные чувства? Может, и вправду всё зависит скорее от настроения, с которым ты встал утром? А может, это просто из-за того, что я уже обсудила эту тему со многими людьми? Сегодня меня нисколечко ни тошнит (пока что, а то я чувствую подвох). Комфорт. Спокойствие. Да, просто так хорошо и приятно. Так что я правда не знаю, от чего всё это зависит. Никакой тревожности, никакой тошноты, просто хорошо…»

«18.03.21.»

«Бывает, накатывает такое состояние, когда я не понимаю, хочется ли мне блевать, плакать, или просто сходить в туалет (возможно, просто из-за моего заболевания). Я ненавижу это состояние. Ты правда не знаешь, что делать в такие моменты, тебе просто очень хреново. Всё, что можно сделать, — просто ждать. Ждать, пока в плейлисте заиграет песня, способная вытащить тебя из любой дыры, ждать, пока напишет человек, от одного сообщения которого тебя сразу станет лучше. Этим людям лучше не знать, что они на тебя так влияют, особенно, если ты ещё не особо в них уверен. И это ожидание обязательно окупится. И пусть мне ещё не полностью полегчало, я нахожу в себе силы писать от всей души эту заметку, дёргая ногой в такт песне. Мне уже лучше.»

Глава 17. Представители двух миров, проживающие в одном мире.

— Как и ожидалось. Мои проблемы и рядом не стояли с твоими. Их даже проблемами не назовёшь.

— А, что я слышу? Кажется, кое-кто обесценивает значимость своих душевных терзаний?

— Я о том, что они вообще ничего не значат.

— А вот здесь ты не права. Знаешь, есть люди, которые обеспокоены лишь реальным миром, и люди, которые словно не с этой планеты, другие, которым будто и нет дела до этих ничтожных земных сует. Такие, как ты, например. Я живу лишь своим миром, но ты живёшь глобально. В тебе сокрыта сотня, хотя нет, тысяча, а то и больше таких миров. Да это мои проблемы ничего