что день проходит совсем не так, как я планировал утром. Я ведь действительно долго всё планировал, несколько лет вынашивал идею. Но всё пошло своим чередом, совсем не считаясь с моим мнением.

— В таком случае, ещё раз прости, что помешала. Если что, ты всё ещё можешь спрыгнуть, — я его не понимала.

— Нет, ты не виновата, и нет, не могу, — он улыбнулся ласково и немного грустно. — У меня такое чувство, будто всё равно ничего бы не вышло, даже если бы на крыше был только я один.

«31.05.21.»

«Люди, которые кажутся сильными, крутыми, собранными, закрытыми на самом деле тоже слабые внутри. Все мы такие.

Вся наша жизнь, всё, что её наполняло с самого детства. Нужно уметь отпускать воспоминания, особенно, если они такие ненужные и бесполезные. Но я всё равно цепляюсь за них, словно они важны. Словно что-то значат. Словно я никогда не умру, и всем не будет всё равно. Научите меня оставлять мысли, чувства и эмоции в прошлом. Вот они прошли, и всё. И не обязательно их записывать, сохранять каким-то образом. Я что, так много прошу?

Это нормально, иногда чувствовать тревожность из-за размышлений о мире и обо всех вещах, которые в нём происходят, это нормально. Просто не стоит так зацикливаться на этом: если есть возможность поговорить об этом, поговори, нет — испытывай удовлетворение и от того, что только ты это знаешь и понимаешь. Наш мыслительный процесс не остановить надолго, так что просто принимай это в общем. Да, я постоянно думаю об этом, обо всём, и я не должна испытывать от этого беспокойство, не должна копить это всё, я же не шкатулка, в конце то концов. Просто всё, каждая из этих мыслей, в итоге формирует меня такую, какая я есть в конкретно данный момент, и я отличаюсь от той, кем была мгновение назад, и кем буду через. Абсолютно всё влияет на меня (каждое фото, каждое видео, каждый разговор и т. д.), и в итоге получаюсь я в настоящем, так это и происходит.»

«12.06.21.»

«Как у многих всё просто: они сильно всё упрощают и таким образом говорят что-то, что ой как далеко от правды. Потому что в мире всё сложно. Столько нюансов, которые так легко упустить, поэтому лучше не говорить ничего спорного.

Я не понимаю многих вещей, которые люди делают, так как они для меня просто не имеют смысла. Например, споры. Просто спор, возникший на пустом азарте или задетой гордости, который ни к чему не приведёт. Хотя, возможно, опять же, всё зависит от ситуации. Когда смотришь на людей отстранённо, замечаешь кучу странностей, но, когда сам принимаешь в этом участие, угол обзора кардинально меняется. Как я уже говорила, всё сложно, но это не нуждается в объяснении. Просто я почему-то продолжаю думать обо всём этом, хотя, если честно, я уже так устала это делать.

Моя точка зрения не поменяется, она всегда будет внутри, хотя и может дополняться (я говорила, что не люблю кардинальных людей, но моя точка зрения сама по себе и так весьма лояльна ко всем возможным побочным влияниям, она остаётся такой с самого детства), так что тебе не стоит переживать по этому поводу.»

Глава 20. Виновато солнце, и не важно, что оно уже почти скрылось за горизонтом.

Оно и понятно, всё сложно. Я ничего не понимаю, и ничего не могу сделать в этой ситуации. Нич… нимаю… туации… А, о чём это я? Мой дневник! Выпал из руки, что-то голова кружится. Подняла. Резко встала. Как всегда, темнота перед глазами пару мгновений, ещё и в ушах звенит.

— Эй, ты как? — еле слышно. Я? Кажется, солнце голову напекло, или как там обычно говорят при таком состоянии. Так, подождите, я куда-то наклоняюсь, надо восстановить равновесие.

Всё тело напряглось, особенно мышцы живота.

«29.05.21.»

«Психология такая тонкая, человек такой сложный. Всё неминуемо придёт к запутыванию, но разбор и копание во всём этом поможет осознать себя чуть больше (или совсем выпасть из этого мира). Что-то непостижимое, что никто никогда не сможет объяснить, и что преследует меня, равно как и всех здравомыслящих людей. Это неизбежно, мне этого не постичь. Но я могу принять это. И могу этим восхищаться, как сорняк, соринка, восхищается небосводом. В масштабах вселенной мы гораздо меньше пыли, и вот с этого ракурса я и планирую наблюдать за всем, в то время как мой внутренний мир будет расти и наполнятся всеми этими завораживающими дух вещами.»

Я увидела небо, и впервые оно было так близко.

«12.06.21.»

«Сегодня слишком много мыслей, слишком много заметок, и у меня слишком нет сил, чтобы думать.»

Comfort.

Комфорт.

Глава 21. Растягиваю хронометраж.

«06.12.20.»

«Ничего не остаётся прежним, всё меняется. «Раньше было лучше» — возможно, но, увы, вернуть всё нельзя. Как обои на телефоне и расположение приложений и папок, со временем ты переосмысливаешь всё и делаешь так, как тебе удобнее на данный момент. Ты меняешь своё отношение к людям: делаешь определённые выводы из их поведения в различных ситуациях. Ты сам меняешься постоянно, так как наш мыслительный процесс останавливается только после смерти. У тебя меняются вкусы, взгляды, мнение — абсолютно всё, хотя иногда этого можно и не заметить. Но, сравнивая себя с другой версией энного времени назад, получатся совершенно разные люди. Твоё настроение в течении дня может измениться миллион раз — утром ты думал, что вот-вот упадешь в обморок, а к вечеру ты свеж, как огурчик. Итак, рано или поздно всё неизбежно меняется. Остаётся только наблюдать за этим, делать свои выводы и не терять рассудка.»

Ага, всё меняется. И мои мысли меняются в эту самую миллисекунду. В моменты, когда люди находятся на самой тонкой границе жизни и смерти, они могут и впрямь переосмыслить все свои приоритеты. Это при условии, что эти моменты будут длиться долго. Но в основном все просто не успевают понять, что с ними происходит.

«25.10.20.»

«Мы должны прожить свою жизнь без сожалений, чтобы в любой момент суметь уйти со спокойной душой. Я много о чём волнуюсь всегда, но стараюсь жить, чтобы потом не о чём было жалеть. Не нужно зацикливаться на плохих людях, отношении, предательстве — просто отпустите всё это. К сожалению (я не говорю, что это нормально), в нашем мире предательство стало обычной вещью, разве есть хоть кто-то, кого никогда не предавали?