Она очень романтична! Когда она целует Льва Толстого, от него пахнет мармеладом, потому что вчера она тоже целовала его портрет, накушавшись мармеладу.

Слово «любовь» в ее лексиконе принадлежит стихотворению, которое умерло. Оно написано поэтом, равным по мастерству какому-нибудь из бессмертных, давно забытых хлебопашцев.

Однако она смиряется, принимает жизнь такой, как она есть, утихомиривается и подчиняется законам семейного благополучия, не мучая себя ненужными вопросами.

***

Пьяная и нахальная судьба подойдет к тебе и шпанисто заявит: «Ну што, пашляк, доигралси? Ты аристован». Далее случится в твоей жизни следующий диалог.

– Мне бы хотелось знать, за что меня арестовали.

– В каком порядке хочешь обвинения? В хронологическом или алфавитном?

– Да в каком угодно, – дерзко ответишь ты.

Ответ последует незамедлительно, как перерывчик между первой и второй рюмкой: «За то, казёл, шта палюбил Девушку, Живущую В Домике, Сделанном Из Дощечек Закомплексованности (вариации: Которая Спокойнее Мороженого Хека, Женщина С Глазками-Семечками).

Ей сложно подобрать определение – она никакая. Бесцветные глаза и мысли. Этим, пожалуй, ее характеристика исчерпывается. Чуть смягчим: она неинтересная. Тусклая и отрешенная душа, кукольные глазки. Не отличается ни остротой ума, ни блеском взгляда, ни добрым словом.

В общих чертах она не хуже других, но считает, что в жизни ей не везет больше всех. А жизнь ее в этом не разуверяет.

Снаружи она обычно некрасива, мрачна, неприветлива и безнадежна.

Брови как две запятые. Нос формы четкого параграфа. Таков же интерьер. Она выпучивает глаза, прикусывает губы, шевелит глазами – такую гримасу многие женщины ошибочно считают сексуальной.

Пуглива. Когда случайно слышит слово «любовь», краснеет и убегает в свой домик закомплексованности, запирает двери и принимается истово мечтать о принце – бывшем однокласснике, который приедет на двух шикарных автомобилях сразу и будет смущен встречей.

Она из породы самых консервативных пуритан с сытыми порнографическими мыслями. Пустячные мысли так и заканчиваются пустячными развязками. Даже в ее мечтах никто не решится ни на что.

Эта девушка убеждена, что ее нужно любить такую, какая она есть. Сумма ее прелестей имеет минусовое сальдо. Застенчивость в ней соседствует с грубостью, озлобленной завистливостью и с искусством ругаться.

Встречается и такая разновидность данного типа: талия, как у барсука, ножки, как у енота, и хорошенькая, как крот. Несколько раз смотрела кинофильм «Мост и хвостик». Любит мечтать праздно и безответственно.

Прогулка по ландшафтам ее души вряд ли доставит удовольствие: чахлые кустики воспоминаний, могильные холмики мечтаний, среди которых понуро скитаются сексуальные маньяки фантазий. Или некто в том же роде. Дремучесть души при желании можно спутать с впечатлительностью. Каждый волен ошибиться и заинтересованно на нее посмотреть.

Но даже самых отчаянных покидают сомнения, когда слышен кошмарный скрежет плоских слов, дребезжание звуков, кашляющие интонации – это ее напичканное предрассудками сердце пытается объясниться в мечте.

Такие девушки, как правило, остаются наедине с мечтами.

***

Мужчина, представь себе, ты влюбился в славную девушку из Костромской области, свежую, румяную, коса до круглой попы – кровь с молоком, коромысло по покатым плечам. Познакомился с ее родителями – славными фермерами, кровь с молоком, коромысло по плечам. Любуешься ты своей избранницей, целуешь щечки румяные, кровь с молоком. Словом, свежа, печальна, молчалива. На следующий день после свадьбы обнаруживаешь рядом с собою Здоровущую Негру Из Уганды. Вроде это она, твоя возлюбленная из Костромской области, а на самом деле Негра Из Уганды. По характеру, по взглядам на жизнь, по отношению к Гомеру, наконец.

Присмотримся к Мапенькиной Дочке (вариации: Ленивая Охотница За Химерами, Здоровущая Негра Из Уганды). Росла под неусыпной опекой родителей. С детства ее учили правильным вещам в запретительной форме: «Мой руки перед едой! Дружи только с хорошими девочками! С мальчиками гулять не смей, еще рано – сначала подрасти!»

Когда она объявила родителям, что идет на первое свидание, что тут началось! Был устроен вечерний совет, на котором обсуждался вопрос, кто из родственников будет сопровождать нашу героиню на первое свидание. Затем страсти поостыли, благоразумие старших восторжествовало, и было принято решение быть максимально деликатными с дочерью и взять с нее слово гулять с мальчиком на расстоянии вытянутой руки. По тротуару вокруг дома.

За час до свидания папаша решил затеять серьезный разговор, намереваясь порассуждать на тему «В этой жизни так много опасного, в душу к людям не заглянешь, скольких девушек обманули негодяи», а потом смутился, покраснел и заорал: «Вот что, маленькая сучка, ни на какое свидание ты не пойдешь!»

А когда наша девушка чуть подросла, то бросилась с такой силой наверстывать упущенное, что забывала мыть руки и дружила только «с кем попало». Родители скоро поняли, что чадо нужно спасать. Реестр женихов оказался крайне ограниченным. Тут взгляд отца семейства упал на скромного парня. Выход найден.

Была она тоненькая, даже стройненькая. Тихонькая, но с потаенными мыслями. Вышла замуж – вот и метаморфозы: безразмерная задница – и мгновенно пятки.

Пора делать выводы. Хоть какие-нибудь…

Тебе нравятся песни банши? Говоришь, что очень нравятся, хотя ты не знаешь, кто такая банши. Все впереди, влюбленный придурок.

Ладно, не будем тебя томить. Ты хотел выяснить, кто такая банши? Это загадочная фигура ирландских народных поверий: женщина, которая является вблизи дома человека, обреченного на смерть, и ужасным воплем оповещает о его скором конце. В твоей судьбе случилась, что называется, ирландская банши с доставкой на дом.

Грустны итоги твоего поспешного чувства. Оторопев от ужаса, ты застываешь, как кролик, захваченный светом фар. Глаза совершенно безумные. Ополоумел, братан. Спутать любовь к этим женщинам с настоящим чувством – все равно что сравнивать шоколадное мороженое с фурункулом на заднице, или «ладу-калину» с самолетом.

Сейчас тебе понадобятся советы из Стенли Моргана.

Первый. Один очень остроумный отец так напутствовал сына: «Следи за собой, сынок. Не пей все подряд. В противном случае в один прекрасный день проснешься… беременным». Дошло?!

Второй. Мысленно поклянись всем богам, что если выберешься из этой любовной катавасии живым, то овладеешь карате, дзюдо, джиу-джитсу, айкидо, кунг-фу, тхеквандо, савате и всеми остальными боевыми искусствами, всегда-всегда будешь носить с собой револьвер, гранаты, пару пулеметов, гранатомет, портативную гаубицу, а также ножик, кортики, тесаки, полицейские дубинки, нунчаки, кастеты, ампулы с ядом, баллончики с паралитическим газом, а заодно… А заодно, вооруженный до зубов, ты будешь обходить стороной подобных женщин.